正文
前段时间我们在推送里问大家,长这么大,你克服过的最大的一个困难是什么?曾经生命中最大的困境,它打败了你吗,或者你走过了它吗?
以下是我们收到的一些故事。
1.
一直觉得生活很苦,家境贫穷,父母年龄大,没什么经济收入,后来父亲瘫痪在床,有精神分裂,生活不能自理,家中常年都是一股难闻的味道。那时候每天都觉得天真的会塌,也不敢闹脾气,每天就知道拼命学习。再后来,考上了一所非常好的大学,前不久传来噩耗,父亲过世,还在外地上学的我一路哭着连夜赶回去,这时候的我觉得更痛苦不过,母亲一个人在家我却无能为力。
我不知道怎样才算真的“走过去了”,但是我现在能当着别人的面镇定地谈这些事。新的兼职还不错,每个月能挣几千块钱,能保证母亲的基本生活。
在一些亲戚眼里,我只是个女孩指望不住,但是我相信我可以做到,并且做得很好。
说到这里又忍不住想哭,
我从没觉得自己是个坚强的人,但是我可以做到不那么脆弱。
2.
双相障碍患者,准高三。躁的时候当着老师同学的面跟男朋友索吻,郁的时候把自己关在房间里谁也不见,完全脱离了正常的轨道,也考虑过休学,好的是家人和朋友得知后没有疏远我、放弃我,而是坦然的接纳,默默的支持。
目前仍在服药,挣扎在情绪的边缘。我很喜欢这句话:
Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. Be kind,always.
3.
父母离婚,初三的时候被母亲赶出家门,中考前一天被父亲赶出去,困的不行在街上找出租车向司机借手机给母亲打电话,脑子一片空白突然想不起号码。一直寄住在亲戚家,被翻白眼和讽刺。没办法,
那些日子真难熬,硬是厚着脸皮,假装自己有金刚钻的心。
今年二月因为继父打母亲,我跟继父打起来被打到鼻子出血,哭到两个月流不出眼泪,想哭也只是头疼,吃去痛片。真的难熬,真的痛苦。
直到现在,我认为我或许克服了,也并没有被这些真的打败,但我也真的没有走过它,它们带给我的阴影依然是巨大的。
4.
高考前夕,发现自己意外怀孕,同时有较严重的炎症。我一面私下和老师申请考前自学,一面背书包穿校服走出家门,再悄悄换上便服,一个人去医院打消炎针,做了几个小手术,如此日复一日,曾经攒下的毕业旅游资金不足以抵下高昂的医药费。于是我迫切地想赚钱,甚至想离开这个地方独自把孩子养大,我瞒着所有人疯狂兼职,直到高考前一天还在车展上做车模。年轻的我第一次明白了物质基础奠定一个人对生活作出选择的能力,而当时除了惶恐,更多的是对孩子无力挽回的愧疚感,在路上看到小孩都会忍不住心痛落泪。
事后父亲知情了并没有责备我,他给了我一笔钱让我好好去旅游,去享受这个年龄孩子应有的快乐,并极力支持我继续读书,不要放弃梦想。
很谢谢他,如今我成功考取第一志愿,在大学获得更美好的爱情,每日过着研究学术和健身的滋润生活,明年准备出国留学和男友定居在澳洲。
5.
高三那年爸爸经商被骗,欠下巨债,四处躲着。我在寄宿学校,会收到一些债主与黑社会的恐吓电话与短信。那个时候,上课听到门口有男的说话的声音,都会害怕,每天独自哭完后,在室友面前强装谈笑风生。那一年,爷爷病危,爸爸偷偷去看爷爷,债主挤在了病房门口,爸爸逃走了,爷爷做完手术两个月后我在弟弟的朋友圈里看到五个字“爷爷的葬礼”。
爷爷走了,我和爸爸都没有看到最后一眼,那一年,爸爸进了拘留所,我放弃了出国,那个时候一度抑郁,每天夜里只是悄悄的哭,但我最怕的是怕妈妈挺不过来,还好,妈妈比我想象的坚强。高三毕业,我自己联系了一个普通学校就去上了。
如今爷爷走了三年多,爸爸在拘留所里也三年多,虽然过去满是伤痕,但这些变故却也实实在在的改变了很多。
妈妈从总是想不开变得更加豁达,哥哥从只知道得玩的“少爷”变成了能担负责任的好儿子、好哥哥,我还是依旧悲观,但我想,我还一直拥有坚强去生活的勇气。
现在我在准备考研,爸爸明年就可以回家。希望他回来的时候可以看到我们成长起来的样子。最后用三傻里的一句话来描述现在的生活,"All is well."
6.
十二岁时因为交通事故差点死掉,被救活之后又差点截肢,然后被保住。现在当然是走过了这场事故,靠着亲友感情支持、教授技术支持和自己的坚强毅力。
出院时医嘱是右脚不能受力,但现在的我能跟着老驴玩户外,也爬了几座山趟过了几条河。
所有人都以为我得带着拐杖度过一生,但我不乐意人生就这么被限制,咬着牙扔了一根拐杖,适应后又咬着牙扔了另一支拐,花了九年时间,终于成为只是鞋子里有机关的人。
扔拐的代价是一年总有那么些时候是脚底流血的状态,我管这种蜕皮叫新生。
其实谈不上最艰难,算是人生特别丰富的经历吧。现在我是“不怕死但不愿意死”的一份子,每次想到还有美景没看、美食未尝就有同志仍须努力的紧迫感。
经过治疗留下一身疤痕,刚开始担心疤痕会让人害怕,拄拐杖会被人歧视,但后来发现一切都是我想多了。真的不需要把伤痛想太深,当初不敢穿短裤还差点放弃最爱的游泳,现在觉得有点傻。生活中仍然有诸多不便,但只要没在流血,上山下海,我都要尝试一遍。曾经受过的伤只会让我把前路看得更细致把步伐走得更稳当。
现在我是一名社工,助人并自助。现在的老板同我分享过一句歌词:
你看见你想看见的,你将它发生。
7.
高中时家里就有一个患肺癌的爸爸。大一时,
妈妈多年患类风湿关节炎,
终于瘫在床上完全不能动弹,刷牙洗脸吃饭上厕所洗澡没有哪一样不需要人照顾,我常常向学校请假,背着她东奔西走,跑遍了县城、省市各大医院,只要听说有治疗的方法都用尽了,病情依然没任何好转,医学上称为“不死的癌症”,妈妈受尽病痛折磨,每天呻吟哭泣。使我痛苦的不是嫌照顾她麻烦,我是为自己无法替她承受苦难,只能心疼她遭受的折磨。
大一时放寒假有一段时间我在家照顾她,她很认真的跟我说:
我不是怕拖累你,是我自己受不了这日夜的疼痛,想个方法让我死。
我现在回忆起来会止不住泪流满面,但当时我没有哭,我继续带着我妈奔波于各大医院,最后终于医学上有了生物制剂的治疗,我现在月月领着我妈去医院注射,万幸的是,历经多少苦难,疼痛终于不再纠缠着她,我妈妈站起来了,可以照顾自己了。
一路荆棘坎坷,也一路披荆斩棘,那段求医治病的路既痛苦又孤独,回想过去再展望未来,日后的路我好像没什么好怕的,我们是勇士。
8.
父母离异,当时是在初中,我一个人在外面租房子住。离异后的那个暑假是我这辈子过得最痛苦的,每天被母亲打,因为我性格懦弱,没有能说服父亲回心转意,母亲因为心里苦就拿我当撒气捅…之后父亲娶了一个有个孩子没工作的女人,给我的钱越来越少,但是想到父亲本来担子很重,我就从来没主动要过钱,
记得有一次两天完全没吃东西饿的没力气写字了。
那时候一到深夜就哭,第二天眼睛又红又肿…
好在,有普希金的诗歌伴着我,每天早上读一遍,就这样中考高考到现在大学,生活终于渐渐好了起来,我也变得更开朗了。
现在回想那段痛苦的日子,就如普希金的诗句“将变成最美好的想念”。
9.
人生的前二十年过着非人的生活,暴虐的家庭,又在暴力的亲密关系度过了几年,我长成了一个被打一巴掌,不知反抗不知喊疼却要对打人者道歉的pleaser,一个视牺牲奉献为己任的传统女性。
现在我是一个性教育作者,女权主义者,一直在也一直将会努力帮助更多的受害者走出自责的怪圈。
10.
父母离婚,没有人要抚养权。抑郁症,自杀,走过来了,现在基本没什么事情可以击溃我了。
11.
一年多以前,妈妈的肿瘤爆发性生长了,表皮溃破,开始出血。因为癌细胞的侵占,皮肤溃破后没法再愈合,稍有动作就出血不止。同时,癌痛已经让她卧床不起,连吗啡也不能起作用,她甚至不能吞咽食物,只能缓慢地喂食营养液。医院已经不收了,全靠我和家人24小时看护,我每天给妈妈换药、止血,再把沾血的衣服剪开给妈妈换上干净的。
每天做完这些,回到卧室,我就会痛哭,因为心太疼了,太舍不得了,你知道她的生命正在流逝,却无能为力。
你想留住她,但又不忍她那样受苦,无时不刻不被折磨。
那段日子,我随时会醒来,总能在最短的时间里冲到她面前照顾她,经常一跪就很久。我顾不上自己,甚至顾不上肚子里的孩子,妈妈离开那一天,宝宝已经九个月了,大家都不准我去殡仪馆,连那的工作人员也说孕妇不可以去,我只能写信让家人带去送别妈妈。
妈妈离开后一个月,孩子出生了,在产后最疼的那一刻我痛哭,我说我知道妈妈有多疼了,她躺在床上起不来,她太痛了……我永远无法让孩子知道他的外婆是怎么样一个漂亮可爱的人了,但我知道,我必须活得好,因为那是妈妈的期望,也是她想要而不能有的机会。
妈妈那么热爱生活,我一定会加倍地热爱,会加上她那一份。
12.
最艰难的处境,是年初的时候,患有抑郁症的母亲自杀了,而前一天我还没有好好吃她做的最后一顿饭,还在和她吵架。
母亲去世后,我陷入了极度的痛苦中,因母亲的病所受的委屈,痛苦一下子没了意义。因此内疚,自责,怨恨的情绪控制了我很长时间,常常让我疼的晚上睡不着觉,早上起来,我需要花很大力气去分别脑海中的记忆是真实还是梦境。
但是
我是幸运的
,因为
在我最痛苦的时候我没有丧失喜欢人的能力
,每天克制自己结束生命的那种力量,就是来自喜欢的温暖。还有我有很多关心我的朋友,还有我的心理老师的帮助。
现在看到,听到关于死亡的任何话题我都会哭出来。但是
没有了以往的痛苦,并且在尝试着去理解死亡。我也开始去理解痛苦,我不再回避痛苦,抵触痛苦。
13.
最艰难是我在精神科住院,强烈的自杀意图使得心理科不愿接收我。我最终被确诊为分裂性情感障碍,为此我已经服用了十年的药物。除此之外还有许多的难题,以及数不清的身体疾患。
我就像是上帝打的草稿,倘若早出生几十年,根本活不下来。
我不能说我是战胜,我只是幸存。
我现在是一名高校教师,直到29岁才等来最契合的爱人。
时常窘迫的处境却使我更加珍重生命,更加明白无常傍身。如果没有这许多的病痛,我不知道自己会是怎样的狂妄。漫长的岁月教会我“认命”,但我始终不信我只能是个“病人”。
对我而言,二十来岁是一生里最黑暗最迷茫的。
如今我已经基本摸清了生命的方向,我需要踏实地走下去。
14.
我还没出生时,家里人就打算不要我,因为我是个女孩,
由于我妈身体情况不允许,还是被迫生下了我,并把我送到远方亲戚家抚养。年幼时与寄养家庭矛盾不断,最难过的是他们经常说一句话:
若不是我们收留了你,你现在就是街边一条流浪的狗。
我父母隔一个月会来看我一次,给点生活费。我是个秘密的存在,不能让其它亲戚朋友知道。所以我从小就觉得自己是多余的,是错误的,是父母的负担,也是家里的炸弹。
但我却还是活了下来,最严重的时候是
高三当时一个闺蜜自杀,被我发现了送去医院。
这件事对我刺激非常大,那两年痛不欲生,却无人可说。最后我实在无法忍受,去了学校的心理咨询室。咨询了一个学期,我慢慢地了解到我自己存在的问题,我去看了很多心理方面的书和公众号,尝试着去了解自己。
后来,我发现,我并不是一个错误的存在,这一切都不是我的错。
这个世界仍然有很多人会爱我,
最重要的是我尝试着去拥抱和爱不完美的自己。
我至今还没找到我存在的意义,还找不到让我特别留恋的东西。我还在努力,不打算轻易放弃,现在的我不害怕了,我有喜怒哀乐,有柴米油盐。
抚养我长大的亲戚老了,我偶尔会回去帮他们做家务,陪陪他们。我爸妈尝试着和我连接,我能明白他们想对我好的心情,但在情绪上没有办法感知,总觉得中间少了什么。不知道算不算克服了,只想说,如果有人有自杀倾向的话,不妨试着活下去,用尽全力活一下,或许会看到不一样的自己。
15.
最艰难的大概是大一那年,期末考试的头一天得知我妈
被抓进去了
。六岁的时候父母离异,我跟着妈妈,她外出打工,我辗转于外婆姨妈舅舅家,直到大学和妈妈在同一个城市。
初中毕业的时候妈妈直接把我带到她开的店里——那种有特殊服务的足疗店。我那时虽然懵懂但也感觉到异样,我们彼此闭口不谈,直到大一那年严查,劳教一年。我仿佛成了孤儿。每月省点生活费,去见她一次,给她充点钱。就像小时候看的一些TVB电视剧那样,隔着玻璃打3分钟的电话。我不记得我们说了什么,只记得她的瘦。
那年一个人过年,寒假回家洗澡,热水器坏了,当时还来着大姨妈,被突然浇头而来的冰冷的水淋了一身。不记得哭没哭,记得内心愤怒又无助,却找不到出口。
五年过去了,如今我走过来了,我没有被它打败,也谈不上战胜了它。
我只是被它经过,默默承受着,等那一切过去。后来学会主动地、努力经过一些别的事,用新的明亮的回忆去覆盖。它的影子依然在那个角落,但我很少去看见。前方有更明亮的东西吸引着我。
16.
大三那年一个巧合体检后查出良性肿瘤,动完手术后醒来麻药过了觉得想吐又疼,护士说再忍忍就到天亮了最好不要打止疼药,我咬了咬牙没打,到现在都觉得那一夜十分漫长,一秒一秒才度过。出了ICU后还经历过一整周禁食,反复高烧出冷汗。男友也因为家人知晓我的病史后与我分手。最艰难的处境大概就是这样,自己受伤,并且承受别人给的伤,是接踵而来,是无法对自己面对的困境作出拒绝。
但每当低落时,想到禁食结束后的第一口米汤,滋润了整个身心,就会感到生命可贵,活着真好。
17.
结婚一年,剖腹产孩子四个月,前两天刚离婚。根源是公婆不讲理,丈夫妈宝男,自己挺着大肚子照顾有心脏病的公公200来天,直到生孩子的前一天,生孩子后没人照顾。且只字不提孩子,只坚持给孩子每月300元生活费。产前焦虑产后抑郁成疾几度欲绝望,月子病加腰肩腿部的痛却远不及如今还在慢慢调节心理压力。曾经的正能量元气少女,简直三观尽毁。不过
有信心战胜这一切,因为我问心无愧!也坚信自己会抚养出一个人格健全的好孩子,且绝不让他成为第二个妈宝男,辜负女孩子对的幸福生活的期待。