“婚姻是一座围城,城里的人想出去,城外的人想进来。”每个人结婚时,大都会憧憬着婚后的幸福生活:相知、相爱、相伴到老……然而很多人却发现:恋爱时TA好像不是这样的,怎么结婚后就变了呢?“婚前总是甜言蜜语,婚后才发现TA从来不做家务,只会耍嘴贫”;“婚前羡慕TA和父母关系好,婚后才知道TA什么都听父母的,毫无主见”;“一次吵架TA打了我,疯狂道歉求原谅,我以为TA会改,结婚后才发现都是幻想”……但也有不少人没来得及好好了解对方,甚至没有好好了解自己对婚姻的需求,就仓促结婚,然后追悔莫及。到底婚前要怎么做,才能降低“找错人”的风险,确定对方值得与你走进婚姻呢?今天,壹心理梳理了“婚前必聊的10个典型问题”,供未婚人士参考。已婚人士也可以对照,看看,双方是否在这段婚姻中有所成长。一位长辈告诉我,选伴侣的一个重要标准,就是看他的父亲如何对待母亲。伴侣父母的相处模式,很大概率会影响到伴侣和你的婚姻。深入了解这些,可以知道伴侣在怎样的家庭氛围中长大,儿时经历过怎样的问题和创伤,也可以提前预知你们之间需要克服的一些障碍。比方说,父亲喜欢指责母亲,认为家务都是母亲的事情,伴侣有可能不自觉地这么认为;反之,父亲和母亲都会主动承担家务琐事,遇到矛盾会主动沟通解决,而不是发脾气和冷战,伴侣可能也会从中学到良好的家庭互动模式。另外,很重要的一点,伴侣对原生家庭和再生家庭的理解和定位,直接影响到婚后的幸福感。想起电视剧《俗女养成记》里的陈嘉玲,原本准备和交往4年的男朋友结婚。但婚礼筹备过程中,准婆婆一直介入,大到买房装修,小到婚纱礼服的选择,准婆婆一直按照自己的喜好去要求嘉玲。而未婚夫什么都听妈妈的,这让嘉玲无法忍受,最终选择了分手。 生活中,不少人婚后仍然把父母的家当作自己的家,对自己的小家庭关注不够,也容忍父母的无底线介入,这就会让另一半感到窒息和被忽略。只有把原生家庭和再生家庭的关系理顺了,才能建立健康的夫妻关系。婚姻的三大功能主要是:繁衍功能、经济功能、情感功能。有人期待钱钟书与杨绛的琴瑟相合,也有人喜欢黄永玉夫妇的夫唱妇随。就算是平淡如水、搭伙过日子的婚姻,也有人很向往。在幸福的感情模式上,其实并无定式。如果你不确定向往的婚姻是怎样的,可以参考李银河[1]老师眼中的理想婚姻模式,包括3点:男女双方应该各自有独立的事业;有独立的经济来源;夫妻的人格应当是平等的。她重在强调夫妻双方是独立平等的个体,要相互尊重。无论男尊女卑,还是女尊男卑,都不是人格平等,不是理想的夫妻关系。 我们可以和伴侣坦诚交流,或者在生活中观察,看看对方能否平等理性地处理事情,有没有严重的大男子主义倾向,不尊重女性,或者是持有“男性婚后就应该无限忍让”的观念。关于婚礼的需求,各地风俗并不相同,每个人的期待也各有差异。围绕婚房、彩礼、嫁妆和婚礼仪式的形式,双方家庭最好怀着最大的诚意在婚前明确化。通过这些沟通,可以观察双方对待金钱的观念,以及遇到矛盾后解决问题的能力和态度。比方说,在婚礼仪式上,是选择中式婚礼还是西式婚礼,或者两者兼有?想起前不久,浙江一对90后办了一场特别的婚礼,引发网络热议。他们摈弃了传统婚礼的模式,没有传统的伴娘堵门、伴郎找婚鞋游戏,一切从简。新郎甚至还与新娘的父亲下了两盘象棋。晚宴上,没有岳父与女婿的“交接仪式”,新娘新郎牵着手一起轻松地走上舞台。他们还设立了展示两个家庭幸福的照片墙,深得好评。因为在他们眼中,婚礼不是表演,更多是一种自我表达,按照自己的心意去策划,突出自己想突出的,更为重要。对于结婚仪式,我们需要照顾伴侣和双方家庭的感受,只要是根据双方实际情况提出的需求,都值得尊重和磨合。年轻一代大多希望保留一定的私人空间,而新一代父母也有很多人不愿意和儿女居住。- 有了孩子之后,父母会一起居住吗?还是说住在附近,一起照顾小家庭?
- 结婚之后,家务活是父母帮忙或请保姆,还是夫妻双方分担?
研究表明,随着经济发展和女性经济自主意识增强,女性市场劳动参与率显著提高,然而女性在经济社会中的角色转变和地位提升,并未同步体现在家务劳动分工中,女性依然是家务劳动的主要承担者,因此女性的家务时间越长,其幸福感越低。[2]而丈夫适当增加家务劳动时间,会显著提升妻子的幸福感。[3]所以,夫妻双方针对这一问题形成相对清晰的任务分工,更有利于提高幸福感。大多数家庭都有生育的需求,如果自己是丁克族或者暂时不想生育,可以在婚前早点达成共识。是否生育?什么时候生育?期望几个孩子?生育之后孩子谁来带?这些都值得好好讨论。婚后在育儿上的矛盾,往往主要围绕养育和教育理念,可以和伴侣在结婚生育前就敞开聊聊。- 如果孩子学习成绩很差,连高中都考不上,你们会怎么办?
如果你不清楚自己的教育理念,可以参考《津巴多普通心理学》[4]一书中,把世界上大多数的父母教养类型分成4种:主张用实际行动教育孩子,让孩子切身地体会到大人的用意。他们会使用温和的方式向孩子提出要求,也会尊重孩子的意见,并耐心地解释与交流,营造平等的家庭关系。他们害怕管教不严会惯坏孩子,要求孩子行为的一致性与服从性,特别看重孩子的听话。认为家长不应该对孩子进行过多干预和指导,很少给孩子制定规则,让孩子自己去制定规则和做决策,让孩子自己从自己的决定结果中去学习经验。要么对孩子漠不关心,要么排斥孩子,有时甚至到了忽视和虐待的地步。伴侣之间可以聊聊自己的成长经历,思考自己最想和最不想成为的父母,在交流中更深入认识彼此是否自己的“理想伴侣”。伴侣的消费习惯未必要完全相同,但可以观察彼此一般把钱花在什么地方,是否接受彼此的消费观。《谈钱不伤感情》[5]一书中,将金钱人格划分为省钱王、消费狂、冒险家、求稳者、随性者五种类型。这些名字都很生动,一看就知道自己的消费习惯倾向于哪一种。但该书主张不要试图去指责对方的金钱人格,而是要试着去理解对方,根据金钱人格的类型,去沟通建立良好的财务制度,避免引起金钱上的纷争。比方说有人买啥都要名牌,有人只接受平民价格的商品;有人觉得人生必须要买房买车才有安全感,有人觉得租房和乘坐公共交通更洒脱;有人喜欢把钱花在美容护肤上,也有人更愿意把钱投在旅游、买书、学习培训上……无论喜欢哪一种,只要是在能力范围内,都是需要求同存异的。你们也可以就婚后的财务制度进行沟通,是设立共同账户,由一方进行管理?还是说各管各的,或者AA制?提前敞开来说,更容易避免矛盾。学者托马斯·拉科尔说过:“对于人类来说,性不仅仅是性,性是一种语言,是一座桥梁,是从孤独通往亲密的所在,是建立彼此相属的熔炉。”所以伴侣之间可以在恋爱时,就毫无芥蒂地聊一聊彼此的性观念:- 你是否认为婚姻是性行为的前提?如果伴侣坚持婚后才能发生性行为,你们会怎么办?
- 你喜欢的夫妻生活频率是什么样子的?有没有特殊偏好?
- 你怎么看待情感背叛?假若出现类似情况,你们会怎么处理?
- 婚后如果因种种原因变成“无性婚姻”,你们会怎么面对?
性需求是私人化的,每个人频率和期待都不太一样,平时可以多沟通和观察彼此的喜好,相互配合,不舒服不喜欢的可以及时调整。而婚后会慢慢进入权力斗争期,生活一地鸡毛,矛盾会逐渐增多,这时,如何处理矛盾会是婚姻幸福的关键因素。如果习惯发脾气、冷暴力或者逃避,每次都需要你来哄或者让步,大概率婚后也会如此。如果遇到矛盾能理性沟通解决,提供情绪价值,则属于加分项。总之,我们千万别期望一个人婚后会改变婚前所有的毛病,也别期望彻底改变一个人。特别是,如果有赌博、酗酒等不良行为,或控制欲极强、有严重暴力行为的,则要及时止损。最近根据泰国孕妇坠崖案改编的电影《消失的她》热映,原型王暖暖曾告诉大家,在恋爱期间,丈夫就已经欠下赌债。为了帮助丈夫摆脱困境,她在婚后不断地帮他还债,提供资源支持他发展事业,期望他会改。没想到他不仅不感激,还为了高额保费,在一次旅游中把她推下了山崖。每对夫妻结婚时都希望白头偕老,然而关系是流动变化的,如果一段关系最后真的走到了尽头,或许提前正面讨论这种问题会更好:- 婚前财产该如何安排?需要公证吗?如果离婚怎么分割?
- 如果感情没了,是为了维持家庭完整继续忍耐,还是体面离婚?
- 如果有孩子,怎样才能在离婚时让孩子的利益尽量不受损?
婚姻不是童话,矛盾是真实存在的,讨论离婚反而可以让我们放弃“结婚就是永恒”的幻象,更认真、谨慎地经营婚姻。以上的10个问题仅仅是一些有代表性问题的提炼,有些可以直接讨论,有一些适合从日常生活中观察。大家有更关心的问题,或者有哪些事是你结婚后才知道的,也可以在评论区留言讨论。作家基尔·凯斯乐说:“婚姻就好比桥梁,沟通了两个全然孤寂的世界”。愿你的婚姻能成为滋养你的关系,让你更有力量去面对这个世界。作者:茗荷,心理咨询师,专栏作者。我唯一的使命是让你记起你有多完美。个人公号mingheonline,新书《你本来就很好》。
编辑:Keane、笛子
图源:unsplash
1.李银河,《从社会学角度,给正处在婚姻关系中的你,三条建议》
2.Glas&Fujimoto,1994;Boye,2009
3.Bird,l999;Mencarini&Sironi,2012;Mikulaetal,2012;Arcas etal,2013)
4.《津巴多普通心理学》,[美]菲利普·津巴多、罗伯特·约翰逊
5.《谈钱不伤感情》,斯科特· 帕尔默,宝芬妮· 帕尔默
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