置顶霍老爷,做最有思想的野蛮人
现代生活最重要的就是要懂得界限
“霍老爷,最近我遇上了非常苦闷的问题,为此还和老公闹了不愉快,能否请霍老爷指教。添麻烦了,谢谢!
结婚30年,老公从部队转业。这
30
年,每到春暖花开或者金秋季节,所谓的战友、同学等等认识的和不认识的,或通过别人认识的前来游玩,要求接待。
N
批次,
N
天,
N
人,陪吃陪喝陪玩,
30
年。
对于他们来说也就麻烦我们一次,但我实在是不胜其烦,又无解决的办法,经济、精力都损耗。真正好友从远方来,不亦说乎。但有的人是八杆子打不着的。
现在这批人到了退休年龄,满世界乱跑,要求接待有增无减,严重干扰了我们的正常生活。我也在自责,是我太过吝啬、难处?但我不愉快是实实在在的,怎么办?怎么办?”
上世纪有句流传很广的话,“当兵后悔三年,不当兵后悔一辈子”。
军旅生涯总是被过度渲染,战友感情也被夸张到无限大,以至于让你的老公在结婚
30
年后,还要对此投入大量的精力、财力去做你看来毫无产出的事。
要知道,这句话和对军旅感情的重视产生于一个年代。
对于上世纪七八十年代的农村青年和小镇青年而言,参军、考大学是唯一见识外面世界和改变命运的机会。
而在更早的年代,参军、当工人、推荐上大学,并不是谁都有的特权。在部分城市和地区,这样的风气,甚至延续到整个
90
年代。
这就是“当兵后悔三年,不当兵后悔一辈子”产生的背景。
无数青年就是在这样的时代背景下,第一次穿上了挺括干净的衣服,第一次吃上精制粮食,第一次有了充足的动物蛋白质和脂肪,第一次有了健康的社交生活,第一次触摸了这个国家的现代化生活。
这才是军营的魅力,这也是无数男青年为之魂牵梦绕的理由。
毕竟我们国家的大学机会是凤毛麟角的,相比较而言,能够到军营中去,已经是很多青年更为宽广的一条进身之阶。
也因此,军营生活连带战友情,也带上非理性的光环。
你老公部队转业,对战友有深厚的感情可以理解。要知道,即使没有这种特殊的背景,青春时的伙伴友情也总是令人怀念。每年跟伙伴聚会是美好的事情。
但是显然,你老公的行为,已经超过了正常聚会的密度,甚至对自己的生活造成了困扰,这是不正常的。
这样频繁的聚会,甚至爱屋及乌,连不相干的人每年都要来找他聚会,他都要陪吃陪喝陪玩,那么很可能的一点是:
你丈夫极度缺乏认同感。
他从军营转业以后,其实一直陷入对地方工作生活的不适应中,对他来说,军营才是他的舒适区,在那里他度过了他最美好的时光。
而这一切在他到地方转业以后戛然而止。所以他一直陷入寻找军营生活的状态中,只有在他跟战友、同学聚会的时候,他才能超脱令他不适的现实生活。
你当然没有错,集体时代已经过去了,不分你我、没有界限的生活早已经消失了,现代生活最重要的就是要懂得界限。
即使在以前的人际交往中,也是讲究投桃报李的。从你的描述看,你们就是单方面的付出,这样的关系本来就是不健康的。
“所谓的战友、同学等等认识的和不认识的,或通过别人认识的前来游玩”这类人,打着都是战友情同学情的口号,其实就是看你们好说话,白吃白喝白拿呗。
说得好听一点是联络感情,说难听一点就是没有分寸。
都已经这个年代了,自己好好做攻略就玩不了了?开着车满中国自驾游,买张火车票就能搞定,带上高德,连车站附近哪儿有厕所都能显示,非得上门去“找朋友”带着玩?
现在十几岁的小朋友给个手机、给点钱都能天南地北跑得不见人影了好吗。
不方便就跟旅游团,实在不行就在家猫着,哪有那么大脸好意思总麻烦别人。
有些人借着联络感情的名义出发前老早就发个暗示,搞得朋友还得主动把自己的休息时间和精力送上去,这是真的思念老友么?
多半还不是为了自己省时省力。说穿了还是自私。
其次,你谈到“有朋自远方来,不亦说乎”。
真正的不亦说乎,那得志同道合。
熟都还不熟,有些还是介绍来的人,除了展示你们夫妻热情好客会张罗之外,我看不到志同道合。
更何况,就算志同道合的朋友怎么会麻烦别人?愿不愿意在这个点、花时间腾精力,放着好好的工作不做,好好的清闲日子不过,来接待陪玩吧。
人的精力是有限的,除了父母至亲,谁也没必要,也不可能为了谁无休止地付出额外的精力。
就算是无话不谈的朋友,也是需要互相尊重的,在你所谓的朋友们身上,我看不到这一点。
关系近的,微信或者电话聊聊,真要好的说不了两句就懂了。关系远的,不好说,下次再来直接回绝。
你要做的很简单,和你老公约法三章:
一、关系亲密的朋友,不想接待的朋友你不接待。
想耗费时间精力的,他自己去,前提是保证对家庭的精力付出;
二、如果一定要夫妻共同出面,先提前和你商量好。
协商不好,就回绝;
三、八杆子打不着的朋友,该拒绝就拒绝。
自己拒绝不了也别以牺牲家庭时间、教育孩子的时间、工作时间为代价陪同;
四、接待可以,请付钱。
对于这些朋友,必须要教会一个道理,没有免费的午餐。
夫妻之间是对等的,如果你老公的人际关系网远远大于你的,而你又不懂得拒绝,大多数时候你将处于不得不妥协的地位。
所以学会谈判,学会拒绝,设立自己的原则和底线。
最后,关键点在你老公。
你老公必须找到更有价值的生活方式,而不是跟酒肉朋友玩乐。
最后,你不用自责,人要跟不重要的人际关系学会说再见,对不重要的人说拒绝,这与吝啬无关。