专栏名称: CC爸妈

“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》作者，太多人指挥你如何养孩子，却从没人教你如何做父母，加入我们一起少走弯路。

2025天崩开局：被殴打的妈、被骂脏话的爸、无差别攻击的娃

CC爸妈 · 公众号 · · 2025-01-18 09:00

正文

PART. 1

距离除夕还有整整10天，大家的家庭氛围还好吗？

我们家不太好。

最近的大风大浪，多一半都是DD给的。

这娃自打过了5岁，就进入了一种 长刺状态。

会威胁人了：

一言不合，就喊着要离家出走。

虽然人胆小，只敢把门打开，门都不敢迈出一步，但穿衣服穿鞋、作势踏出去的气势，也是唬人的。

一个厕所、阳台都不敢自己去的娃，得被逼到啥份上，才敢提离家出走呀？

会攻击人了：

跟我们玩桌游输了，直接崩溃，扑我怀里拳打脚踢。

这是求安慰吗？这莫不是在把我当出气筒...

还会说脏话了：

约摸是到了 诅咒敏感期 ，幼儿园听来的脏话，句句记得清楚。

原本跟姐姐吵架，吵不赢他会哭着向我求助，现在吵不赢就飙脏话： “姐姐就是个大shi巴橛子！”

果然，CC一听立马就炸，他是懂怎么惹姐姐发飙的。

原本占尽劣势的DD，一飙脏话，在跟姐姐的交锋里，就扭转了被动局面，占据了上风。

几次之后，约么是体会到了脏话的力量，导致这娃开始飘了。

你们敢信？这话他也开始冲C爸喊？！

虽然这个年龄段“脏话”脏得有些朴实，咱也明白这不过是诅咒敏感期，一气之下的口不择言。

但听到的当下，脑海里也只有四个大字： 倒反天罡。

很难抑制住“揍一顿”的冲动。

虽说，假期就是用来鸡飞狗跳的。

但老母亲也不想没苦硬吃。

对付暴躁的小孩 ，是时候上点招数了。

PART. 2

不同于CC这些大孩子，生气时独自emo的情况居多，DD这样的小屁孩儿发脾气，一句话概括总结就是——

从不精神内耗自己，主打发疯外耗别人。

“发疯”就不用说了，撒泼打滚、大喊大叫、说狠话脏话、拳打脚踢……无所不用其极。

那“外耗”谁呢？

他们通常会“锁定”一个人。

不用想，这个人，往往就是 老！母！亲！

孩子多精啊，谁给他的安全感足、包容度大，他就知道可以在谁面前“肆无忌惮”。

所以只要妈妈在，他就会把动静闹大，把老母亲拉入到他自己这场情绪旋涡。

不知不觉，你就成了孩子的出气筒。

我前面说DD玩桌游输的时候，就这个典型表现。

来来来，大家看个完整版。（请忽略背景音边看热闹边嘲讽的老大

）

只能说，老母亲还是承受了太多。

当时我把这段视频往咱大本营群里一发，有姐妹说：

“被打还能笑得出来，C妈到底怎么做到的？搁我早就暴躁了，不打回去纯粹当妈的一丝良心。”

就冲这句话，我当时就决定，我一定得写这篇文！

一定得好好说说，我这么多年的良心是怎么被狗吃掉被岁月磨平棱角的。

若是养老大的当年，我是绝对做不到这么云淡风轻的。

只是慢慢摸索，突然顿悟一个原理：

孩子所有外在行为的攻击（骂人、打人以及其他），都是源于他内在的失控。

被父母的批评气到了、因为游戏输感到受挫难堪了、得不到心爱的玩具不满足了……

所有这些内在情绪，他是一定要发泄出来的。

如果这种时候，我们第一反应只是去管教、制止这些外显的行为，不理会那个崩溃的内在，肯定是不能从根本上解决问题的。

比如娃输不起打人这件事儿，很多父母第一反应是：

“你自己输了，你还打我？你有毛病吧！”

然后balabala一堆输不起的大道理……

最后不仅孩子的情绪问题没有得到妥善的解决，于我们来说，也非常耗元气！

再比如被孩子骂这件事，传统父亲这个角色，对这事儿肯定是不能忍的。

“儿子骂老子？反了天了！”

“我今儿不揍你一顿，你都不知道自己姓甚名谁。”

无数孩子，最后不敢顶撞父母，就是这样被“打服”的。

尤其是爸爸跟儿子之间，无法亲密，就是因为无法放下脸面。

但实际上孩子并不服你，问题也没得到解决。

但说到这儿，大家可能也觉得冤：怎的？都当了父母，还得装孙子不成？

很多人被孩子攻击，就抹不开面，拉不下脸，就想先教育一番。

但今天，每个看到这篇文章的老父亲、老母亲，送大家一句，让你的面子顺利走下神坛，让你的脾气激发不出来的金句：

一个孩子，他的外在行为越失控，就证明他内在情绪越崩溃。

我们要明白，闹情绪，就相当于孩子在开展一项“纾解负面情绪”的工作。

这项工作，是需要孩子和父母，这两个“部门”配合完成的。

孩子的主要任务，是表达出来。

小不满小闹、大不满大闹、实在忍不了就发疯外耗。

表达越是激烈，内心越是崩溃。

而我们的主要任务，就是一定要 看到那个崩溃的内在，帮他稳住他的失控， 才能从根本上解决问题。

PART. 3

具体怎么做呢？

给大家分享几个实用小技巧。

01、降低重心，增加肢体接触。

但凡遇到DD情绪失控，我第一件事儿都是先蹲下来，或者拉着他一起坐在地毯上。

心理学上有个原理： 情绪跟身体的重心高低是成正比的，重心越高，脾气就越大。

而降低重心、坐下来的方式，不仅会让我们保持一个平和的态度，也能把孩子从情绪的制高点拉下来。

更重要的是，这不仅仅是“技术”上的重心降低。

坐下来、面对面、平视，这些元素，实际上更是一种对孩子的尊重和接纳。

试想一下，你生气的时候，有人站在你面前“俯视”着你，哪怕嘴里说出的是安慰的话，也不如有人陪你窝在沙发上效果好。

然后就是肢体接触。

抱一抱、拍一拍后背、牵一牵手、摸一摸小脸...

这会巩固孩子的安全感，加深情感链接，让孩子从原本激烈的情境中放松下来。

大家从前面的视频中应该能看出来，我一直保持坐在地毯上抱着DD的状态。

别小看这俩动作，这其实为后面更peace的沟通，开了一个好头。

02、重复孩子的感受、重复发生的事件。

娃情绪上头的时候，什么道理都是噪音，只有一种声音他能听进去，就是当复读机，重复他的声音。

“你不想输是不是？你是不是想赢？你想赢，你也想赢对吧，我知道你也想赢。”

其实我翻来覆去就是这几个词的排列组合。

但你看很神奇的，DD就停止了攻击我、停止了乱发脾气。

我用“接纳他的感受”，承接住了那个内在崩塌的小孩。

美国著名心理学家芭芭拉安吉丽斯，在她的作品《如何在爱中修行》里曾经提到过：

当有人重复了你的情绪，那么你就会一瞬间化解紧张，和对方产生链接。

因为重复一定程度上代表认同，它传达给孩子的是：我非常能理解你。

当孩子觉得自己被接纳，自然就更容易冷静下来。

同时，重复也是一种梳理。

孩子此刻内在情绪崩塌，内心肯定是一片混乱。

我们这样帮他梳理一下前因后果，他就能跳出来，以一个第三视角看得更清晰。

如果此刻，你有余力的话，也可以换位思考，用这句话巩固一下—— “如果我是你，我肯定也不高兴。”

那孩子被接纳的感觉会更强烈，也就更容易平静。

等他逐渐恢复理智，再去聊正确的处理方式也不迟。

03、和孩子一起找到问题的解决方案。

我会告诉DD该怎么正确表达。

关于输不起的行为攻击事件：

“妈妈知道你输了很难过，但我不喜欢你因此攻击我，会让我误解你想伤害我。

你肯定不是真的想伤害妈妈吧？下次你可以让我抱抱你”。

关于要抗议的脏话攻击事件：

“我们不喜欢你嘴里说出这种难听的话，这会让别人误以为你是个没礼貌的人。

你试试好好跟爸爸说，“我不喜欢你那么说我！我不喜欢你误会我！我不喜欢你批评我！”爸爸也是会听的。

全家人坚持这么沟通，就一周，DD就再也不说脏话，不把脏话作为攻击手段，也顺利的度过了这个敏感期。

任何事情都一样，一定要记住， 孩子行为上的过分，不一定是因为他学坏了，不一定是他无理取闹。

而是他也正处于无助的状态，需要你施以援手。

2025天崩开局：被殴打的妈、被骂脏话的爸、无差别攻击的娃

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