2019.08.25
遇到你之后，
街道也好，晚风也罢，
都很甜。
满足家人，
其实本来是一件很开心的事。
对孩子好，对父母好，对伴侣好，多好的事。好听点说，这叫爱的表达。普通了说，这叫维护关系。往大
了说，这叫功德无量。
但你会发现，很多时候，我们不愿意满足对方。
反而，
有时候越是亲密，越是想打击对方。
对亲娃和后娃的打击力度完全是不一样的，越重视越打击。孩子比伴侣更近，就打击孩子比伴侣多。伴侣比同事更近，就打击伴侣比同事多。
有时候则是，明明可以做到，但就是不想为他做。
比如说给妈妈打电话，比如说早点回家，比如说点好听的话，比如拖个地，就是懒得做。但本质上来说，就是人不对——不想为他做。
即使你的意识里不想这么做，很想给出一点爱。但你发现，你的潜意识里并不想满足他。
为什么会这样呢？
有时候你也很疑惑，你到底是爱他，还是想伤害他。
很简单，因为
他不值得你为他那么做。
在一段关系中，如果对方足够重要，如果你足够想为他做，那你上刀山，下油锅，都是没问题的，哪有做不到的事。
女神说，想吃汉堡。
你翻遍整个城市，开车两个小时，也得买来啊。换女神个开心，值。但换成枕边的翠花说，想吃汉堡。你可能就会说：自己去买。
总是忙，没时间回家看父母。
说白了，其实还是不够重要。
他们不值得你花假期在他们身上。当然，觉得没必要回家看的人不一样，这种人很诚实，直接说了是不想。
孩子晚上不睡觉，你会凶他，其实是你不舍得花更多时间和精力陪他。孩子想吃草莓，你会凶他，其实你不舍得花这些钱让他开心。
孩子说妈妈我想你，你会说没办法要上班，其实是你不舍得为了他换份钱少事少离家近的工作。
你嘴上会说你爱他们，但其实你的内心深处很抵触，因为不值得你为他付出那么多。
生理极限内的事，
做不做得到，只取决于认知里够不够重要。
世界上哪有做不到的事，只有值不值得花费相应的代价。
当然，这个世界上还是有很多事，你无论如何都做不到的，那些事突破了人类的生理极限。比如摘月亮。
=
他不值得你那么做，是因为
你对他没有那么多爱。
有些人会很抵触，不想承认，嘴上我觉得我很爱他啊。实际上，这可能只代表你的意愿。就是：
-
你期待自己是非常爱他的。
-
你理想中的自己应该是非常爱他的。
这并不是真实的你。
“应该爱”
和
“真的爱”
，是两回事。
你的意识告诉你：我应该对他好，这是对的。潜意识却告诉你：我不想对他好，我很累。
意识：
你应该做个负责任的好父母、好伴侣、好儿女。
潜意识层面，你觉得累，不想去做。
但意识层面上，你会觉得这样的自己是“邪恶的”、“自私的”、“冷漠的”、“不负责任的”、“错的”，无法接受这样的自己。
乒乒乓乓，乒乒乒乒乒乒乓。
你没意识的时候，你的内在已经内战了千万回。然后，潜意识觉得：
好吧，既然如此，那我就发明一个方法，来终止我们之间的矛盾吧。那就是——制止你对爱的需求。
通过打击、指责、烦躁、抱怨。要求来告诉你不要需要我。如此就实现了：
-
你不对我有需求，这样我就不用消耗自己来满足你了。
-
同时，我也不会因为不满足你，而体验到糟糕的自己。
这是潜意识里对你的保护。
=
为什么实际上，你没那么爱他呢？
真正的爱，来自于对方带来的愉悦感。
而你跟一个
人相处的过程中，他带给你的愉悦感越多，你就越爱他。
反之，带给你的愉悦感并不是很多，
你就没办法真正地爱他。
你总是强迫自己对他好，你会发现他对这种好是习惯的。他在你付出的时候，无法回馈你同等的回报。甚至连个感激、感恩、感谢 ，都几乎没有。
不仅没有这些，甚至很多时候连配合下你的付出都没有。常常是：对于他的事，你比他更着急。你为他好，他却阻止你。
伴侣也是如此，你为家掏心掏肺，他却对你指手画脚。你付出了很多，却被习以为常。你做的好的，都被忽视。你没做到位的，却被指出。
父母更是如此。在工作坊里，很多同学向我们展示了什么叫做：无底洞。他们说：
你往水里扔块石头，还有水花溅起。你喂狗吃的，狗还会对你摇尾巴。父母曾经抱怨我们不懂感激的话，他们都成了那样的人。
于是在这样的关系里，付出得不到相应的愉悦感，投入得不到相应的产出，人就是会日益绝望，不想再透支。
但角色又摆在那，不得不这么做。潜意识只好阻抗了：
一方面，表现得很想做。
一方面，各种逃避来节省力气。
所以有的人对陌生人比对亲密的人好，因为我们的潜意识很清楚，对陌生人的付出是有回馈的，是有愉悦感的，而对亲密的人的付出没有，有的是压力感。
