作者 | 主创团·牧青野
来源 | 新东方家庭教育（ID：xdfjtjy）
最近意识到一个有趣的问题：
“人生三层境界”，放在养育中也同样适用。
第一层——见山是山，见水是水
初为父母，容易照着书本或经验养孩子，认为所见即正确。
第二层——见山不是山，见水不是水
有了一定的经验，被养育中的辛苦消耗了几年后，开始对很多曾信奉的育儿观点产生怀疑，甚至直接摈弃。
第三层——见山还是山，见水还是水
等修行得（被娃和生活折磨得）差不多了，对于很多观点，又会有新的思考。
会逐渐发现，不是之前学到的育儿观点不对，而是自己没有用对。
于是开始回归养育的初心，所行所为不再奔着两个极端走。
古语有云：“过犹不及。”
育儿是场修行，最终修的，是以松弛之态，游刃有余地把握好养育的度。
讲究好了分寸，养育的火候才能恰到好处……
别太尊重孩子
让爱的姿态太低
先分享个我最近的烦心事。
儿子放假10多天了，我们母子俩也完美经历了从相亲相爱到相看两生厌的阶段。
早在刚放假那会，作为一个给自己立好了“尊重孩子、相信孩子、懂教育、绝不瞎插手干涉”人设的好妈妈，我把这个假期的自主权彻底放手交给了儿子。
结果儿子反手给我甩了一张网上下载的“假期计划表”。
我这边正感慨自己儿子终于长大懂事了，结果仔细一瞅，这8点半之前就完成了一天的任务，其余时间全部都要用来玩手机。
我长长地深呼吸了几次，才压住窜上来的火：
“你这个计划表不太对吧……”
“妈，你不是说了会尊重我的决定吗？”
“可你也不能……”
“好好好，我就知道你不会同意。我刚才是和你开玩笑的。我的新计划是每天留出一个小时写作业，剩下的时间好好放松下。”
“全部用来放松？”
“妈，你说好了尊重我，给我自主权的，这怎么还说话不算话！”
“那……好吧……”
看看，我这纯粹就是搬起石头砸自己的脚。
瞎给自己立了“无条件尊重孩子”的人设，结果等孩子试探清晰了我的底线后，就开始在我暴躁的边缘无限蹦跶。
生了一肚子气后反思，这样的错误其实我已经犯过很多次了：
上学时，儿子晚上回家，经常说先玩20分钟再写作业，我觉得应该充分尊重孩子的自主权，所以选择信任他。
结果每次他玩了一个小时还不愿意回家，最后被我骂了一顿，才不情不愿地回家，然后左手摔笔，右手摔本子地胡乱写完作业。
还有之前给他报兴趣班，明明是他自己想上的，我尊重了他的选择。结果他学了不到一个月，就想打退堂鼓。
我依然抱着尊重他的想法，和他确认不想去上后，还是给他退了班。
可如今看来，
这些我以为的尊重，在他眼里却成了偷懒和任性的借口。
儿子不是一开始就任性、懒惰、不遵守规则的，而是在我的看似尊重，实则没有规则和底线的放纵中，一点点“养”出这些毛病的。
尊重本身没有错，但错在没有原则和底线。
而且
过度的尊重孩子，也是一种变相的溺爱和逃避。
用无条件满足的方式对孩子溺爱；用甩手不管的方式逃避和孩子的冲突。
所以说，真正的尊重，是要满足这两点：
1、尊重要克制
尊重要适可而止，一旦孩子越过了底线，就要及时制止和拒绝。
2、尊重要有原则
所有的尊重，都是建立在原则和底线之上。
我们真正尊重的，是孩子的独特性和他作为一个独立个体的权利，而非借着尊重的名义对孩子放任不管。
别太共情孩子
让爱的情绪过满
再聊个我这几天遇到的事。
前段时间给孩子们排练节目，为了考虑到整体节目效果，所以孩子们的站队有前有后。
结果半夜收到了一位妈妈的微信：
您好老师，我是圆圆的妈妈。有件事我想要和您沟通下。
圆圆这次排到了后排，回来后我发现她很不开心，我心里特别难过。
我真的看不得孩子受一点的委屈，希望老师能理解一个当妈的为了自己孩子好的心情。
如果方便的话，能不能照顾下孩子的情绪，把她放在中间位置，这样孩子能开心一点。
当时看到她的微信，我其实是比较懵的。
因为作为老师，所有的演出站位都会考虑很多因素。
而且我觉得孩子们处理情绪的能力，没有我们想象得那么弱。
所以刚开始看到这个家长的微信时，我觉得这位妈妈把孩子的情绪说得太严重了。
但回过神后，也能理解她。
因为
这位妈妈之所以会反应过度，其实就是我们常说的“对孩子过度共情”。
而造成这种结果的原因一般为：
1、初为人母，容易对孩子“太过上心”；
2、高共情人格，对身为弱者的孩子容易引发同情；
3、孩子的“遭遇”，触发了父母内心过往的“创伤”（这个创伤可能是隐性的）。
《家庭的觉醒》中写过这样一句话：
“亲子关系最容易触发我们的真实感受。”
过度共情是一面镜子，映射出的是我们在教养中的不理智行为。
是父母以自我的角度闯进了孩子的空间，干扰了孩子的正常发展。
过度共情，会放大孩子的情绪，放大父母的愧疚。
会让孩子原本正常的经历，变成一个在他经历中过不去的坎。
而且对于父母而言，越是没有边界的爱，越容易激发自己的掌控欲和责任感。
长此以往，父母也将不堪所累，从而引发情绪崩溃，而这些情绪，最终又会反噬到孩子身上。
博主@CC爸妈说，父母共情孩子本没有问题，但也需适度。
只有父母保持一定的钝感力，孩子才能有一个处理个人情绪的空间。
深表认同。
过度共情，是替孩子遮上了一把“保护伞”，但孩子长大后的风雨，终究还是要自己面对。
如果护不了孩子的一生，那就帮他养出未来能独抗风雨的能力。
人生在世，谁都有自己的功课要完成。
为人父母，可以理解孩子，同情孩子，但不能用过度共情直接替孩子解决问题。
别太在意孩子
让爱的关注太多
一位心理咨询师曾分享说，一个爸爸带着16岁的男孩来找她做辅导。
聊的过程中，男孩向咨询师吐槽，说自己的父亲总是对他大声责骂。
他说自己在父亲的眼中，似乎就是一个错误容器，什么事都做不对。
最初，他听从父亲的建议加入了一支球队，可父亲一直挑剔他在球队中的位置。
后来他听从了父亲的安排去了另一支球队，可父亲又开始嫌弃他的技术不够好。
而且在平时，父亲不仅对他的运动能力总是挑剔，连他的学习也总能挑出不少的问题。
要么抱怨他学习不好，要么就怪他态度不端正。
似乎无论他怎样做，都无法让父亲满意。
而当这位父亲听到儿子对他的控诉后，居然觉得特别诧异。
他完全不敢相信，这居然是儿子的真实感受。
他甚至当场对着心理咨询师发誓，说这世界上没有人比他爱儿子。
他觉得自己之所以对儿子提出这么多要求，其实只是因为太希望儿子成为一个优秀的人。
而且在这个过程中，他花费了大量的金钱和精力，他完全想不通，为什么自己的一片好心，竟然成为了儿子的苦恼根源。
父母觉得自己的行为是出于爱，孩子却觉得父母的行为绝对不是出于爱。
你看，这就是亲子关系中矛盾的根源所在。
父母的动机是一切都为了孩子，把所有的在意、在乎全放在了孩子身上，可在孩子眼中，他接收到的可能是来自父母的控制、指责、挑剔、抱怨，甚至道德绑架。
就像这位心理咨询师所总结的：父母的出发点和孩子接收到的信息之间存在很大的差异。
