前段时间，叶子脾气有点大。
起因是要去夏令营了，四十多天，她从来没离开家这么久过。
从理智上，她是接受这一次离家的，但是情感上她不想离别，我们也舍不得，也都能理解，所以大家都对她小心翼翼的，尽量不聊这件事。
直到有一天，我们出去散步，我无意中说：“那边要是下雨，得给你准备雨衣啊。”
叶子立刻就火了：“和你们在一起真没劲，你们时不时就把话题扯这个上面！”
我也气了，扭头就一个人走了，留下他们三个在后面慢慢走。
回家之后我俩谁都没理谁，各做各的事，到了第二天还没消气，都有点别扭。
吃饭的时候，小蘑菇说了点什么，叶子又火了，对妹妹的态度很不好。
我忍不住就对她说：“你怎么对妹妹这个态度！”
她说：“我怎么了，我对小蘑菇的态度怎么了，我怎么只要和她一说话，你们就掺和！”
我一听这话，也爆发了，昨天的气还没消，今天又来一通。
我就说：“你到底是怎么了？不管怎么样，你也是和小蘑菇一样长大的，蘑菇经历的你也经历过，我在你身上花了十二年的心血，虽然也做错了一些事，但我还是你的亲妈，我在你身上做了那么多事，包括这次夏令营，而且你也很喜欢，是我们一起做的决定，为什么你到现在还不能接受这件事！”
很明显，我说话已经有些语无伦次了。而且有点祥林嫂上身，比如开始痛诉当年半夜两点起夜给她喂奶，以及到现在为了能让她去夏令营过得开心做的种种准备。
老公在一旁有点坐不住了。
他很了解女儿，也知道女儿在分离这件事上很敏感，最近这些日子他小心翼翼呵护着，就是不想女儿有半点不开心。
所以我一开始说小叶子对小蘑菇的态度的时候，他有些不舒服。但是当我说到自己这些年为了养育孩子经历的辛苦之后，他不说话了。
因为他发现，我要说的压根不是叶子如何如何不懂事，也不是叶子对蘑菇的态度如何如何。
我说的，不过就是：我很委屈。
我们夫妻很多年，很少吵架，也很少会说自己的辛苦，自然也不会沟通很多情绪的东西。
在我哭诉自己的育儿革命家史的时候，他实际上是看到了我心里的一些地方。那些一直想让别人看到，却没有被看到的地方。于是他什么也没说，只是不动声色地观察着。
我哭得很伤心，小蘑菇也跟着哭。
叶子也哭：
“我怎么不知道啊，我怎么不知道你们为我所做的一切啊，我心里都知道，我很感谢你们，我做错了什么，我给你们道歉！”
她低着头，好像要给我认罪一样，我也是难过得不行。
然后她说了一句话，让我瞬间惊醒了。
她哭着说：“我也没有办法啊！我离开这儿，还有几天的时间了，我想开开心心地过去，不想总把话题扯到离别这件事上，我不理解你们，你们也不理解我啊。因为是我要离开啊！是我，不是你们，是我要离开我熟悉的环境，我的朋友，还有你们，我舍不得啊！”
我忽然意识到，那些矛盾、怨恨、冲突，其实不就是因为：
“我不理解你们，你们也不理解我嘛。”
我们每天在和对方说话，但是对方到底想要说什么，我们不一定听到了。
听觉是我们认知别人的一个媒介。
我们听到的是对方嘴巴里传达来的讯息，但是真正能够帮助我们去了解对方的却是讯息背后的她的内在世界。
就好像买瓜的时候，敲一敲西瓜，我们不是为了听敲西瓜的声音，而是为了听西瓜熟了没有。
我们听音乐，不是为了听声音，而是为了跟随音乐进入到它的内在世界。
真正让我们有所收获的，是那个内在世界，而不是表面的声音。
但是当我们困在自己的情绪里的时候，哪里还会有精神去关照对方到底在说什么啊，我们之后抓住对方随便说的一个词，就当作武器还击回去。
就好像我处于自己的情绪之中的时候，虽然知道叶子无法面对分离，但是我不知道她无法面对的是「分离」里的「什么」。
那时候老听一句话，更年期撞上青春期，撞折了腰。
其实就是妈妈和女儿，各自陷入自己的情绪里不可自拔，听不到对方，看不到对方，同时也听不到自己，看不到自己，各自就觉得自己倍儿委屈。
越委屈越陷入情绪，越陷入情绪就越什么都看不清。
其实情绪是不可避免的，但是可以提醒自己，情绪来到的时候，不要急，要慢下来，要慢下来看看自己。先听听自己内心的声音，然后去听听对方的内在的声音。
所以当我真正听到她的对于离别的内在感受时，一瞬间，我所有的不满都烟消云散了。
我们一家人又坐到了一起。
这个时候爸爸开始说话了。
“你们俩哭完了是吧，该我说了吧。你们看，夏令营这件事是一件特别好的事，而且这件事是咱们一起同意的。自然是要离开一阵子，但是它并不能掩盖去夏令营这件事本身很好啊。你们俩，都把分离这件事当成一件这么悲伤的事，一件难以逾越的事，是不是有些不太成熟啊？”
我和叶子都点头，我俩其实都困在了自己的情绪里，然后就把这件事本身的意义和价值给抛之脑后了。
爸爸把气氛慢慢带到一个平稳的状态里，我和叶子也平复了。后来我们一起看了一部电影，晚上我们一家四口睡在一个屋里。
爸爸睡地上，我们仨睡床上。
分离总是要经历的，但是这一晚我们在一起的时间，很开心。
叶子去了一个月，她很喜欢那个夏令营，随即也喜欢上了主办夏令营的学校，权衡了一些得失之后，我们决定转学。
转学，就意味着她要去外地了。
暑假的时候，女儿写笔记，我看到她的笔记本上写满了“想家，想家......”，密密麻麻的几页纸。看到她见到1个月没有见到爸爸后一下子扑到了爸爸怀里大哭的样子，看到她写给我的信里面满篇的“反思”和“忏悔”，我们也意识到和女儿之间的感情，早已经浓到化不开，一丝一丝缠绕在一起。
夏令营回来之后好几天，我闷闷的，叶子也是。我不知道怎么办，就是心里发酸，一想到叶子要离开我身边，眼睛鼻子就先酸了。
我记得当初我第一次离开家，是进入到县城里面的高中读书，突然间意识到无法再像小时候那样和父母亲近了。
后来我去了长春上大学，考上大学，是梦想实现了啊，那时候就一心想着能够远走高飞，我居然从没有考虑过我的父母的心情的变化。
到了大学，一年只能回来两次，才意识到远离父母的真正含义。
于是写信，诉苦，没想到很快收到哥哥写来的一封信，告诫我不要那样袒露那样的心情，因为我妈妈好几天晚上不能入睡。
虽然收到了这样一封信，我依然不理解父母的感受，我依然沉浸在自己的想念情绪里，只是不再通过信件流露出来而已了。
很多年之后，我成了母亲，叶子走在前面，我跟在后面。
想念的感受就好像决堤的洪水，席卷而来，我想我的爸爸和妈妈了。
我离开家这么多年，他们的那些思念和不舍，该有多么浓厚呢？
读《目送》，龙应台说：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
我回身，看向我的父母，他们也站在那里，冲着我的背影在挥手，渐行渐远。
我意识到了一个真相，那就是分离。可这种分离，绝不同于任何一种其他分离。
这个分离，就象太阳西下的时候，人和自己的影子越来越长一样，但是终归不是真正的分离。
拉长的是情感的线条，是一种诗意，是长河之水，永远不曾分离。
分离，是一种爱的延长，分离了，空间加大，也开始有了珍惜的空间。
以前，在一起，还经常因为鸡毛蒜皮吵吵闹闹，而现在，却觉得，这些吵闹是那么的珍贵。
孩子们越长越高，超过了我们的肩膀，我们再也无法替他们挡风避雨了。但我们还是他们的家，一个能让他们去到远方之后，还能安顿自己内心的地方。
家，不就是分开又合上，离开又归来吗？
