不要以妈妈为标准，除非你打算一辈子都跟妈妈过

网友来信：

我最近心很乱。跟男朋友4月份认识的，大家觉得非常合拍，不但谈得来，处得开心，而且学历和爱好都很合适，大家都三十了，谈恋爱都希望能结婚的。但是他带我见了他家长，问题就来了。

我们都是单亲，家里都只剩妈妈，区别在于我妈妈很善良没主见，而他妈妈很霸道甚至把他爸爸都逼得离家出走，音讯全无了。他家有点小钱，他妈妈看不上我，嫌弃我瘦、嫌弃我矮（问题是他妈比我还要矮呢，他也不高），说怕以后不能担起做家务的重担，她儿子可是不懂做家务的，还当面奚落我，我非常难过。

每一次他都哄我，说我受委屈了，以后结婚了搬出来住，我们过我们的就没事了。但是他从来不敢在他妈妈欺负我的时候顶撞他妈，最多他只是小声应一句他妈，打个效果不大的圆场。他说他如果当我面顶撞，他妈就会更加生气 ，事情就会更加不可收拾。他说他私底下有跟他妈谈的，但是改变也不是一天两天的事。

虽然我很爱他，他平时也对我很好，但是我依旧没有信心，怕他妈不停影响我们的关系，破坏婚姻幸福。现在他妈在家，他连跟我出去约会的机会都很少，他妈说不喜欢我们在外面吃地沟油，不喜欢我们白天出去，说怕晒黑了什么的。

国庆节，我好心带个哈密瓜去拜访他妈，他妈一见面就很生气，说怎么还买哈密瓜？瓜都过季了，中秋以后的哈密瓜怎么能吃？不停地骂。

我趁他妈不注意，就在偷偷抹眼泪。他只敢轻声说其实挺好吃的呀，也不敢怎么顶撞。每次见面，他妈都挑剔说我衣服难看（我衣服都是大商场买的品牌女装，不难看的），发型不好，鞋子不好等等。

经过这么多次遭遇，我想分手，但是他苦苦哀求，不停地问我：我们出来过，妈妈管不到的，难道不可以吗？他妈妈连他剪指甲、剪头发、买衣架都要唠叨。一开始他连上我家吃饭都不敢说，要编借口，后来我发脾气，他才跟家里说的，还求我原谅。

帮忙出个主意吧。我好不容易遇到个那么合适的，感情很好，分开会很痛。他又苦苦哀求，而且年纪大了小城市不好找。但是如果不分开，他妈妈如此霸道嚣张，他又是脾气很好很孝顺那种人，我担心他承诺的“分开过不给他妈干预”实现不了。

他的前女友就是这样被他妈拆散的，他说他当时太懦弱，不懂守护自己的爱情。这次他无论如何都下定决心要娶我。

我问：都几个月了，你妈还是这样对我，还要等多久才有改变？他回答不出来，我真的担心就算结婚了，也没有好日子过呀。

他妈已经变成家庭的施虐者，控制他的生活，连他的同事朋友名字都要过问，经常过问他的工作细节，客户名称 ，生活小事更是无所不管。他跟我约会，他妈可以打三个电话催他去理头发，三十多岁的男人啊！我一方面心痛他，一方面不敢圣母般赔上自己的婚姻幸福跟他过，如何是好？

静待回音。谢谢！

另一封男生来信

事情是这样的。我今年27岁，年初谈了一个女朋友。我们是在一次朋友聚会上认识的。她比我小一岁，长相、身材以我个人的审美来说，应该是属于中上的。个性也挺好，比较温柔、体贴。在不熟的人面前话比较少，但是在熟人面前就比较热情，话会多一点。

我们两个人有共同认识的朋友，也谈得来，经常在一起可以说很多的话。之前我追她的时候，还花了不少心思。刚开始是发短信、打电话，然后就是请吃饭，送花，送礼物，约她看电影，带她去玩电玩。不是我会追女孩子，而是我真的非常喜欢她。两个人在一起甜甜蜜蜜了几个月，本来一切都很好的，但见了我妈妈后就发生了问题。

我妈知道我谈恋爱了，就让我带女朋友到家里吃饭。我本来不想这么快就见父母的，但是我妈强烈要求，说要知道我和怎样的人在谈恋爱。

我妈在第一次见女朋友面的时候，就问了她很多问题，有的问题让人听了很不舒服，比如之前谈过几个对象，家里父母每个月的收入有多少，她赚的钱要不要给父母等。吃饭的时候，气氛不是很好。

我妈妈很不喜欢我的女朋友，说她太瘦，不知道能不能生小孩。说她工作不稳定（我的女友是广告公司画分镜头的），说她是外地人，家庭条件没我们家好，以后两个人一起买房，不知道她的父母能不能帮忙。

还说不喜欢她的性格，不够开朗大方，她喜欢开朗大方的女孩。我妈还觉得她干家务也不怎么行，以后不能照顾好我。总之，对她诸多不满和挑剔。

我的女友觉得我妈太强势，不好相处。开始担心如果以后真在一起生活会很可怕。我就用以后结婚了是万万不会在一起生活的话来安慰她。但是她还是觉得我靠不住，对我们的关系没什么信心，最近和我联系都少了很多，我怕她会想和我分手。

更让我没办法应对的是，我妈开始给我安排相亲。她想让我跟现在的女朋友分手，跟她介绍的女孩子相亲，对象是她同事的女儿。我不想去，但我妈妈态度很强硬，逼我去，后来她还哭了。我不想让她太伤心就去了，这个事情我女朋友现在还不知道。

我现在夹在两个女人中间，左右为难，一个是生我养我的母亲，一个是我深爱的女朋友。我有时候感觉自己必须舍弃一方，问题才能解决，但是我实在无法做出选择。

我写的可能不太好，还请见谅。非常想听听你的意见。谢谢。

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作者答:

这两封邮件怎么看都像同一个故事男女双方不同的讲述，所以放在一起作答。看完第一封邮件，我脑子里想到了韩国女星崔智友演的电影《陷阱》。

电影中的男主人公自幼丧父，和母亲相伴生活了三十年。终于有一天，他要结婚了，带回来一位年轻漂亮的女孩。生活的平静被打破，发生了一系列可怕的事情。媳妇发现这位母亲一直给儿子洗衣做饭，甚至帮儿子洗澡。

当儿子懒床时，母亲就去叫他，母子两人抱在床上一起打闹，而且这种方式也一直持续了30年。媳妇发现自己在这个家里根本就不是一个妻子，婆婆取代了自己，做了一切妻子应该做的事情。

她实在无法忍受，为了夺回自己的丈夫，她开始积极行动，婆媳之间便展开了争夺战争。在母亲的变态与残酷之下，媳妇领略了婆婆强烈的嫉妒和仇恨，终于不堪折磨，败下阵来，她内心充满恐惧地选择离去。

妻子的离开，母亲的告白，让儿子明白了一切，也要离开这个家，去找妻子。

没想到母亲竭力阻止，还拿刀以死相逼，在争抢中，母亲失手杀死了自己的儿子。

随后她还对已经离开的媳妇进行了极端残酷而病态的报复：诱骗其回来，将她囚禁在黑暗的地下室，疯狂地殴打与折磨……

看到这里，二位是否浑身为之一颤？先不要怕啊，你们现在都还没有结婚呢！

写第一封邮件的A童鞋，你男友的妈妈只是在你们约会的时候打电话催他去理发，还没有到帮他洗澡的地步。

写这封信的B童鞋，你妈妈只是逼你分手，逼你去相亲，还没有要杀了你女朋友的念头。对比之下，你们二位应该还算幸运啦！

原谅我一开始就讲了一个这么可怕的故事。

相比西方的婚姻和家庭关系，婆媳矛盾是非常具有中国特色的。中国为什么会有这么明显的婆媳矛盾呢？可以从中国传统文化上得到解答。

中国有“三纲五常”“三从四德”。在这里我挑与婆媳矛盾有关的讲。

“三纲”是指“君为臣纲，父为子纲，夫为妻纲”，要求为臣、为子、为妻的必须绝对服从于君、父、夫，同时也要求君、父、夫为臣、子、妻做出表率。三纲取于阴阳之道，君、父、夫体现了天的“阳”面，臣、子、妻体现了天的“阴”面。阳永远处于主宰、尊贵的地位，阴永远处于服从、卑贱的地位。

“三从”是指：未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子。意思是说女孩子在未出嫁之前要听从家长的教诲，出嫁之后要顺从丈夫，如果丈夫不幸死了，就要坚持好自己的本份，想办法养大孩子。

这种法则当然带来很多的好处，比如国家的稳定，家庭的和谐，但是最最致命的坏处是女人在家庭中没有地位，相当卑贱，在家庭中的价值是被人忽视的，能决定她价值的只有生育，而且要生男孩，生女孩也是没有用的，所以会有“母凭子贵”这样的说法。丈夫还有三妻四妾，你想生一个孩子并不是那么容易的，因为要跟其他女人竞争，争夺生育权其实是在争夺家中地位（这句话高度概括了《甄嬛传》的主要内容）。

想想看，在那时候，一个女人没有一份工作可以发挥自己的价值，丈夫又不是自己一个人的，在大家庭中的地位又如此卑微，结果会怎样？

一、她很难认同自己的女性身份。男人地位这么尊贵，做男人可以得到很多好处。女人地位这么低贱，做女人又有什么好处呢？所以虽然是女性，但她内心深处也一样重男轻女。

二、将所有的人生期望都寄托在生育上。因为生出一个男孩后，就能改变自己的命运。

三、只有孩子是真正属于自己的，丈夫却不是。在这个女人的情感关系中，亲子关系是大于夫妻关系的。跟其他女人争夺丈夫的爱太累了，孩子却天然对她有依恋，爱妈妈，丈夫那份缺失的爱被孩子填满了。所以这位可怜的母亲就把自己所有的爱，包括那份对丈夫的爱都倾注在自己的儿子身上，以寻求精神上的慰藉和满足。

当儿子长大了要娶妻生子，与另一个年轻的女人结合时，对这个母亲来说相当于另外一个女性来瓜分原本属于她的爱，于是她会进行爱的保卫战，婆媳矛盾产生了。这个做媳妇的会发现丈夫的爱有太多人瓜分了，除了他的三妻四妾，还有他的妈妈，她从丈夫那里根本就得不到多少爱。

面对这场“爱的争夺战”，她的竞争对手人数众多又强大，尤其是婆婆，而且丈夫也不会“支援”她，只有她“孤军作战”。

因为母亲的伟大付出，也因为中国孝文化的制约，使得儿子与母亲的联系更为紧密，他不敢忤逆自己的母亲，甚至完全站在母亲的阵营里，加上母亲曾经经历过类似战争的，无论是“兵力”“武器装备”还是作战经验，都比年轻的媳妇强大，于是婆婆在“战役”中赢了，媳妇惨败。

媳妇只好像年轻的婆婆一样，把希望寄托在自己的儿子身上。

于是，中国一代又一代母亲养育出懦弱、不敢反抗她的儿子，婆媳矛盾也这样一代代地延续下来。

婆媳矛盾归根到底是两代女人在争夺自我价值感，只不过这种自我价值感通过男人给予的关注与爱而确立。但母亲在索要爱的对象上出了问题，爱她的人不应该是她的孩子而是她的伴侣，她只是因为缺爱才会对媳妇如此不满和嫉妒（如电影《陷阱》中杀媳妇的母亲）。

除了用中国传统文化进行解释，还可以用西方心理学解释婆媳矛盾。

有朋友和我说了一个小故事，当成童言无忌讲给我听。她在地铁遇见一家三口，男孩三四岁的模样。他对妈妈说：妈妈我长大了要和你结婚。妈妈就笑着问他：那爸爸怎么办？小男孩回答：让爸爸和奶奶结婚。

小孩在三四岁的时候大多会讲出类似的话，很多母亲都有此体验。

根据弗洛伊德的人格发展理论，这是男孩的恋母情结。孩子在3~6岁的时候处在性器期，开始出现性别分化，孩子最早的性追求对象是其异性的父母。男孩会依恋母亲，他总想占据父亲的位置，与自己的父亲争夺母亲的爱情。女孩会依恋父亲，她总想占据母亲的位置，与自己的母亲争夺父亲的爱情。因为古希腊神话里有俄狄浦斯王杀父娶母的故事，所以，现在大多数时候引用俄狄浦斯情结比喻恋母/父心理。

在性器期，男孩要解决跟父亲认同的问题，女孩要解决跟母亲认同的问题。

就是说男孩要让自己成为像父亲那样的人，女孩要让自己成为像母亲那样的人。以男孩为例，男孩与母亲不同性别，他爱母亲，想要与母亲建立起一种恋爱关系。但是母亲爱父亲，男孩为了获得母亲的欢心，必须让自己像父亲。也因为父亲和自己同性的缘故，更加有利于他向父亲认同。他学习模仿父亲，把父亲的心理特点和品质吸纳进来，成为自己的心理特征的一部分。

同时，父亲爱母亲，而男孩模仿父亲，他就会越来越爱母亲。恋母和仿父常常是相互促进的。所以，父母相爱，夫妻关系和谐是非常有利于解决孩子恋母/恋父的情结，帮助他成长为更独立的人。

在父亲对母亲不好的家庭，男孩的内心是很矛盾很痛苦的，他一方面要爱自己的母亲，另一方面又要向父亲认同，但是父亲又不爱自己的母亲，甚至对自己的母亲很坏，比如家暴，父亲无法成为他的榜样，他就很分裂，没办法很好地解决认同问题。在父亲角色缺失的单亲家庭中，因为缺乏认同的对象，男孩的恋母情结也不容易得到解决。

如果男孩的恋母情结没解决，他长大了就容易成为一个妈妈boy，“我妈妈如何如何”，凡事容易以妈妈为标准，常把母亲当作依恋和撒娇的对象，也因为非常害怕失去母亲的爱，不敢有自己的主张，很可能变为一个没有主见、缺乏进取精神的男性，为了讨好母亲的满意而生活。结婚后，就容易产生婆媳矛盾。

当然了，我这话并不是说所有有恋母情结的男人都会过得很糟糕，人生会很失败。相反，有不少名人因为自己的恋母情结获得了某种成功。达•芬奇的恋母情结举世闻名，据说他是以他母亲为原型，才创作出《蒙娜丽莎》等一系列女性形象以及她们招牌式的微笑。有个人非常胆小怯弱，一直都跟母亲生活在一起。他的母亲照顾他的饮食起居，为他读书、念报、记录及整理文稿，还陪他散步，甚至上班、出国访问。

他结过婚后又离婚，离婚的原因是他太离不开妈妈了。在他60岁时，朋友来访，餐后想喝点酒，问他，有酒吗？他嗫嚅不敢作答，他妈妈说：孩子，怎么能喝酒！这个人就是博尔赫斯，为整整一代伟大的拉美小说家开创了道路。

还有那个大家熟悉的周杰伦，因为“听妈妈的话”，才会弹钢琴，创作出好音乐，也因为妈妈一直帮忙打理自己的音乐事业，才成就了今天的天王歌手。

除了这些名人，大多数有恋母情结的男性在和妻子的关系上也不怎么融洽。跟这样的男性结婚，容易产生婆媳矛盾，因为不仅婆婆会觉得这个媳妇是外人，他自己也会觉得他和母亲才是一国的，老婆是外人。

当婆媳发生矛盾的时候，有恋母情结的男性往往会对妻子非常不满，甚至对妻子痛恨。就算明知道母亲做的不对，他也不敢违抗母亲，因为软弱和缺乏担当，他也无力解决婆媳之间的矛盾，也许还会更进一步激化婆媳矛盾。

讲完婆媳矛盾的原因，我们根据这些原因思考一下解决的办法。

改善中国这一代婆媳矛盾的艰巨任务主要得靠男人，男人要给女人想要的爱。作为公公要对老婆说：老太婆，我爱你，我们两个人好好过，年轻人有年轻人的生活，我们不要过度地干涉他们。作为丈夫要对老妈说：老妈，我很爱你，但是我更爱我老婆，她才是要陪我过一辈子的人。

改善中国下一代婆媳矛盾的艰巨任务主要得靠女人，尤其是每一位年轻的母亲，需要谨记，在一个家庭中，亲子关系很重要，但夫妻关系是大于亲子关系的，你只有跟伴侣的关系搞好，孩子才知道怎么成长，怎么爱人，怎么建立自己的小家庭。养育孩子的最终目的是让他独立和自由，而不是让他一辈子做男孩。

我曾在豆瓣发了一条广播：“一个家庭想培养出心灵健康、思维开放的孩子，不是花许多钱上培训班，而是经营好夫妻关系。父母相互欣赏，关系亲密，沟通顺畅，家庭氛围良好，孩子更容易学会爱自己、爱别人，学会有效沟通，内心有安全感，以后也更容易拥有幸福的婚姻。这就是爱的传承，很多人不懂得爱，是因为他从小未见过爱也未被爱过。”

没想到这条只有140字的广播有一千多条转发。也许这可以从侧面反映出我们内心对父母相亲相爱家庭的向往。

我们的家庭最应该给子女的是让他学会爱。让他看见父母对他的爱，从这份爱上学习爱自己，爱他人，爱自己的孩子。让他看见父母之间的爱，从这份爱上学习如何与异性恋爱、相处，如何爱自己未来的伴侣。

年轻人要做的是学会独立。不幸的人各有各的不幸，但幸福的人却都是相似的，他们有一个共同点，那就是拥有个人意志。

有部电影叫作“恋恋笔记本”，主人公富家女艾丽爱上了木材加工厂穷小伙子诺亚。他们爱得真挚又热烈，虽会争吵也有很多快乐。嫌贫爱富的艾妈妈不同意，从中作梗，先是搬家，然后又截获诺亚一年365封来信。

多年过去了，绝望的艾丽遇见了洛郎，并与之订婚。洛郎一表人才，家世显赫，为人儒雅有风度又浪漫，还真心爱着艾丽。婚礼前一天，艾丽在报纸上看到诺亚站在自己亲手盖的别墅前的合照，就开车去乡下找他，两人旧情复燃。面对两个爱自己的男人，艾丽难以选择，始终不敢做出选择。诺亚发现，她难以选择更多是因为受到他人意志的左右，比如她父母认为她应该嫁给什么样的人，洛郎会怎么看待她的选择。艾丽和诺亚两个人为此大声争吵，诺亚说：

Would you stop thinking about what everyone wants.

拜托你别再想大家要什么了

Stop thinking about what I want, what he wants,what your parents want. What do you want?

别再想我要什么，他要什么，你父母要什么？

What do you want?

你要什么？

艾丽最终选择了诺亚，从此两个人过上了幸福快乐的生活。

无论工作、婚恋还是其他问题的选择，你都要问问自己：我到底想要什么？我是最重要的。关于你自己生活的决定，你可以听取各方意见，考虑各方面的因素，但是最后真正做决定的人是你自己，你做出决定，然后你为自己的选择负责。

要不要继续自己的爱情，选择怎样的人一起生活，是按照谁的标准选择对象，你都要自己去独立思考，去作决定，不要把决定权交给父母、交给朋友、交给不安与后悔，也不要把决定权交给我这个陌生人，只能交给你自己。

要以“我”为标准，而不是以妈妈为标准，除非你真打算一辈子跟妈妈在一起生活。做孩子的要孝顺父母，但孝顺不是什么事情都盲从，而是选择性顺从，对的顺从，不对的就不必顺从。

人的成长是一个选择做“我”自己的过程。“不用闪躲，为我喜欢的生活而活，我就是我是颜色不一样的烟火。”只有这个选择是我做出的、是我的喜好、我的标准、我的感受、我的利益，是按照我自己的意愿决定的，是我跟随内心和热情做出的，我的这个选择对我才有意义，我对自己做出的选择才不会悔恨。

任何一个选择都要付出相应的代价。一个人做决定，没有百分百不出错的时候，不做决定虽然百分百正确，但同时也是百分百不幸，因为他丧失了本属于他的自由。那些拥有自由意志，敢于做决定的人才配拥有幸福。

最近几年在各大网站上总会看到 “孩子无主见，父母瞎插手，80后离婚率升高”诸如此类标题的新闻。

据相关数据统计，上海这几年80后离婚案以每年10％的速度递增，其他地方的离婚案中80后所占比重最大，80后离婚案的突出特点在于父母插手子女婚姻，从恋爱、结婚、买房、装修、生子……80后的父母都参与其中。

我有个朋友，坦言自己最恨的人就是丈母娘，连杀死丈母娘的心都有，因为丈母娘的搅合，自己和妻子的关系变得很糟。

我还有一个女性朋友，交了一个各方面都不错的男朋友。因为妈妈逼女儿的男朋友将其父母住的老房子卖掉，换成两套居住面积小一点的房子，最终导致两个人分手。

所以，年轻人要学习独立，父母则要学习给子女自由的发展空间。

结婚以后，两代人最好分开生活，不要住在一起，这是减少矛盾和摩擦的有效方法。父母与孩子都要做到一种有情感连接的独立——彼此独立但又饱含亲情。做孩子的要独立自主，遇到问题不要老想着依赖父母。做父母的也要独立，要给孩子自由，不要插手孩子的生活，也不要要求他花很多时间围绕在你身边，陪伴你的是你自己的伴侣而不是孩子。

有不少家庭矛盾产生的根源是两个年轻人中有一方或者双方都以为自己是与爸爸妈妈在一起的，偏袒自己和父母组成的那个家庭，无论在经济上还是在情感上都过度给予大家庭支持，从而导致自己的小家庭岌岌可危，濒临解体。

每一个进入婚姻的男女都应该明白，你是先属于自己的小家庭，后属于你与父母组成的大家庭，夫妻关系重于亲子关系，这不是自私，不是不孝，而是爱的传承，你以后的孩子长大结婚了，你也要做到这一点，他与伴侣的关系于他而言更重要。

来信的A童鞋，你除了要给自己找对象，还要给你自己的妈妈，男朋友的妈妈找对象，找不到对象找个兴趣爱好也是好的。B童鞋来信中没有提到父亲，我也不清楚是什么情况。如果老妈没老公，就帮她找老公，如果有老公就让她挑剔自己的老公去，不要挑剔你的女朋友。

长辈们把他们的生活重心放在他们自己的生活上，而不是整天把目光锁定在晚辈的身上，这是父母独立与自由的表现。

独立与自由是一个人一辈子都要学习的事情。

最后，祝所有父母与成年的孩子都拥有独立和自由的精神。