NJUer故事｜我的一线城市互联网产品经理逃离之路

南大好实习 · 公众号 · · 2021-01-23 21:00

正文

关于我

我是南京大学某天坑专业的硕士研究生。当时间回溯到硕士阶段，我还是快乐而自信的。我是爸爸妈妈炫耀的资本，我有爱我的男朋友，我发了论文不愁毕业，我不比周围的人差。我的人生顺利地在轨道上前进着，我可以通过天赋和努力得到我想要的结果，读研，科研，以及未来可以预见的毕业，工作，升职，结婚，买房，生孩子…… 所以，到底是从哪一刻起，我的不歇转动的齿轮卡住了呢？

秋招历程

时光飞逝，转眼就到了就业季，由于本专业就业的岗位又累薪资又低，同学们都开始准备向互联网行业转行，我自然也不敢落队。我选择了互联网行业的产品经理岗位作为我的职业方向，并且从3月份积极地开始自学，9月份的时候匆匆投入了忙碌的秋招。

从这一刻开始，公理之神似乎和我开起了玩笑。

我在地铁上化妆，在酒店的洗手间换上高跟鞋，我通过了一轮轮面试，我投了近80份简历。我觉得我和面试官聊的很好，面试的时候每个问题都在我的狙击范围内，但我从来没有收到过一个offer。 我希望，至少能收到一个offer，来证明自己不是垃圾，可惜没有。 不管是大公司还是小公司，当面试走完最后一轮，经过日日夜夜盯着手机煎熬的等待，等来的都是遗憾。Hr说，真的很遗憾。我 也觉得很遗憾，秋招彻底颠覆了我坚持的理念，原来努力也不一定能获得回报，原来我不是我想象中的优秀，原来我真的好差好差。 为什么只有我找不到工作？为什么事情会变成这样？

从这一刻开始，那个快乐又自信的我消失了。

秋招期间我和朋友的报团取暖

当面试官询问我为什么要转行时，我能流利地从兴趣，岗位发展，能力匹配来阐述理由。 但是我自己知道，与其大言不惭说热爱哪个行业，倒不如直白点说是热爱钱。 不知道从什么时候开始，我们开始只用薪资来衡量工作的好坏和能力的高低。同学们互相打听对方的价格， 20w，25w，30w。我渐渐地把自己放的很低很低，我忘记了我自己，金钱变成了我衡量成功的唯一标准。 现在回想，到底是我在不停追寻自己喜欢的，还是这个浮躁又现实的环境影响了我的观念，我也不得而知了。

当我每天哭哭啼啼地做着笔试题时，我收到了第一个offer，是一家独角兽企业，我迅速地接受了。 我觉得我的未来，又是闪着光的了。但急功近利的心态，却已经在我心中埋下了种子。

2019.6.25朋友圈，还能开玩笑去养猪场上班

入职后

2020年9月，我成为了一名AI产品经理。

2020.9.6朋友圈，前公司的入职培训，当时的我还是充满希望和信心的

为了实现三年跳槽，五年升产品总监的计划，我为自己制定了详尽的学习计划。每天学习计算机知识，加入产品经理社群，进行产品思维刻意练习，阅读产品经理的书籍，吃饭和等电梯的时候看互联网最新动态新闻。当逐渐意识到我专业知识欠缺的很多，我又开始焦虑起来。我到底需要多努力，才能跳槽大厂，在中年危机前升到管理层？我需要多努力，才能在大城市买得起房，供得起小孩读书？这些问题开始在我大脑不停盘旋。

2019.9.12朋友圈，已经对自己的求职方向产生了怀疑

11月份，我的情绪变得很糟糕。因为我的零技术背景注定了我无法参加技术人员的讨论。在工作方面，由于我听不懂会议上同事们讨论的技术问题，并且我的工作成果从来没有得到过正反馈，我开始逐渐给自己施加我很差劲的心理暗示，变得越来越消极自卑。 我每天忙碌又疲惫，但又不得不被排满的工作日程和会议不停驱赶着向前走。 我情绪波动变得很大，外卖迟到了我会伤心很久，然后抹一把眼泪搬起笔记本电脑去开会。我没有时间哭泣，因为每天的工作都很忙碌。 在那段时间，我最喜欢的时光是洗澡的时间，因为可以在浴室尽情地哭泣而不必罔顾他人。

每天一上班看到99+的消息就很头大和恐惧

决定改变

当微信朋友圈开始给我推送公益活动抑郁症自查，我意识到我需要改变了。

也许我的能力已达上限，也许我终此一生也只是个平庸的人， 但是这个世界忘记教我如何接受平庸的自己了 。当周围的朋友取得了一个个世俗意义的成功，我逐渐无法原谅这么平庸的自己。我希望赚很多很多钱带给我的家人更好的生活，但我也因为我热切的希望陷入了自己给自己造的牢笼。希望越大，对自己越失望。

我同事劝我忍一忍，留下来，他告诉我，我将来一定会后悔的，我的孩子也一定会责怪我为什么不努力留在大城市。

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