这是 新世相 的第 382 篇文章
Sayings：
在 为什么不想结婚 这篇文章里，出现了一个收到的赞同和反对都特别强烈的故事。故事的主人公老胡，说自己感情观念很开放，经常被称为“渣男”。
他在那篇文章里很简短地概括了自己的经历。他容易对感情厌倦，无法长期喜欢一个人，厌倦了就想分开，而且没有负罪感。当天的评论里，不少人斥责他，有不少，包括男孩和女孩，觉得有强烈共鸣。
这让我有点疑惑，不太知道该怎么理解。因此，我请老胡把他的故事和感受详细讲了一遍。这样的情况如此普遍，人们对这个问题又这么关心，在讨论之前，你应该知道详细的故事。
这里面肯定有他的自我辩解，也有一些真实的自我剖析。为了表达的充分性，我保留了他的大部分语气和情绪。
所以，你今天看到的，可能是一个“渣男”的故事，一个感情易变的人的故事，或一个恐惧稳定关系的人的内心自述。
看完故事我仍然不知道该怎么理解这件事，但我起码更了解这种存在于很多人心里的状态。我也知道，人们发明了很多解决方案，比如“开放关系”，试图解决这个问题，但总体上并不成功。
不管你喜欢还是反感，你都得承认，很多人都在经历新鲜和厌倦的循环，面对着厌倦生活，不得不面对和解决厌倦。
你会怎么做？你在怎么做？
一个格外容易厌倦的人的自白
自述：老胡
“渣男”这个标签我挺喜欢的，我的两性、感情观念很自我，外界的评价我统统觉得跟我没有太大关系。
不知道自己是太容易厌倦，进而不愿意对出现问题的感情努力弥补，还是因为自己干净利落特别善于新的开始，我最长的一段感情就只有2年的时间。正因为如此，大概我就是许多人心目中的渣男。
你们统统都高尚去吧，换我一个人来渣吧。
最长的一段感情是 2 年
大家所理解的“渣男”，大概就是：迅速跟另一个人发生感情（或肉体）关系，又迅速地喜新厌旧、重新出发。但我最长的一段感情，其实有 2 年的时间。
那是我参加工作后的第一段感情经历，对方是我在工作中遇到的合作伙伴。我是厂家的业务，她是地方代理商的操盘手（以下简称“林小姐”）。
一来二去，我觉得林小姐很特别，很有趣，当然也很漂亮。她是潮州人，算是富二代。她是家里最小的孩子，父母和姐姐都比较溺爱她，此前她一直活在潮州人独有的传统观念中。
她的性格处于：被管制得很严重的大家闺秀与被溺爱得很严重的小女儿之间。既有潮州女人的温柔娴淑，又有富家女的蛮不讲理。比如：前一刻她还在帮我打扫出租屋，下一刻可能就砸了饭店的桌子。
但我一开始跟她接触时，并没有感受到她身上有太多刻板的传统价值观。我是个从东北毕业后来到广东珠三角城市的小青年，她是个有趣、漂亮的本地人。
得益于珠三角发达的路网，每周末我都会从所在的佛山去到她所在的东莞。有时，她也开车从东莞过来找我。一切都美好而疯狂，我用自己的人生观、世界观影响着她，告诉她：要自己决定自己的事情，要勇敢去获取自己想要的东西；她教我粤语，告诉我潮州的一些有趣的事。
有那么一瞬间，我觉得她符合我对一个女人所有的期待。
分歧发生在交往了一年半的时候，她去了我老家过年，我爸妈都很喜欢她；她爸妈也比较喜欢我，我也在她们家三层小楼的二层有了一间非常住型（偶尔去住一下）的房间。在西北小城镇，那个春节过得很快乐，她学着吃辣椒，也逐渐喜欢了西北的面食，但对于西北的喝酒之风一直比较恐惧。我以为我们就会一直这样子平静地，又很精彩地走下去，直到春节后不久发生的分歧。
春节后不久，她开始张罗结婚的事，以前她也提过，但我告诉她时间还早；这一次，也许是受到了我家人的鼓动，也许是受到了自己家里的压力，她特别认真而坚决。那一年我 25、她 26 岁，我觉得正是仗剑走天涯的好时候。
我以为事情只不过就是她纠缠一下、撒个娇，而我给她讲讲道理、说服她，然后我们就又恢复了无忧无虑的恋爱状态，但事与愿违。
在这中间，她还意外怀孕，这更是成为了她家人和我家人认定的结婚理由。我当时的想法很坚决：近 5 年内不想结婚，更不可能要个小孩（想在看来，下一个 5 年我也依然不会结婚）。我当时劝她：没有任何能力和资格和理由抚养小孩，也没有任何可能性现在就结婚。
各项条件都不成熟背景下强求的婚姻，特别容易结出扭曲的果实。
意外怀孕的插曲以一种令人难堪的方式结束了，期间包含了她姐姐、她母亲对我人品的强烈怀疑。
终于结束后，我们进入一种诡异的情感状态：虽然已经没有天天腻在一起，但她还会隔半个月来找我，来了之后就是一成不变的三部曲：骂我、和好、哭着骂我并离开。
我也告诉过她：你放弃吧，不可能结婚的，我们也不可能再回到从前了。
出轨
开始交往的时候，我跟她达成过这种共识，我们会恋爱很多年，走过很多地方，发生很多中国夫妻都不会发生过的故事，她也对此满心期待，没想到事情后来变成了这样。
在 “三部曲”的诡异感情期内，我有过“出轨”的状态。但在我的两性情感观中，这并不算“出轨”，因此这里多了一对引号。
也许是我的两性观点跟别人太不一样吧。如果婚前开始的男女朋友关系就需要双方都保持一心一意不可背叛，那婚姻的认证作用又体现在什么地方呢？婚前的男女朋友关系里，不就是为了双方选择自己对的那个人？然后忍受将要到来的常年累月的一成不变吗？如果在选择阶段已经剥夺了更多选择的可能性，这不就是个悖论吗？
但是，这并不意味着我在跟一个女人有稳定感情关系的同时，会进入别的感情关系。虽然，恋爱关系（男女朋友关系）中，大家只是相互选择的关系，但是，为了讨好、迎合我与之相处的这个人，我愿意克制自己肉体放纵的欲望。
我不将肉体上的偶尔放纵归为出轨。当时，我和林小姐的关系处于纠结期，她也不知道自己该不该跟一个不愿意结婚的人纠缠，而我就在这个背景下肉体“出轨”。
至于精神上的出轨，我也不清楚自己到底有没有，比如说：我在与林小姐交往的时候，挺挂念当时单位里的一个女上司，经常会偷偷多看她两眼，但也仅止于此。如果这个也算精神出轨的话，那大概就是有过精神出轨。
我不会将这些告诉林小姐，也不会觉得心有愧疚。
稳定关系恐惧症
“稳定关系恐惧症”——我是到后来才接触到的一个词，也不知道这是不是一个专有名词。
我的一个老大哥，也是我一段职业生涯中的公司老板。他不止一次规劝我：应该稳定下来了，应该结婚然后开始经营自己的产业，慢慢实现财富积累。他是传统意义上的好男人——勤劳、能干，早已实现财务自由，一直对糟糠之妻关怀备至。我对他敬而远之，对于他“早点稳定”下来的建议保持“礼貌上的接受”。
我没有定下来的想法，我遇到的每一个姑娘，我都告诉她们：我是没想过结婚的，至少 5 年之内，我们在一起会很有趣、很快乐，但传统家庭生活，我没兴趣。但我不记得有没有给林小姐说过这段话。
我的老大哥后来告诉我：你可能是有一种稳定关系恐惧症，你要不要找个心理医生聊聊？
在我的内心，我倒并不恐惧稳定的情感关系。从跟林小姐正式确定关系后，我也是冲着我们可以一起“仗剑走天涯”很多年去的。只是发展到最后我成了人渣，她成了受害者。
我从不怀疑我有经营长期稳定情感关系的能力，但是，我所经历的那么多段感情最终都没有超过 2 年，最短的甚至只有 2 个多月。
为什么会这样？绝不是什么“稳定关系恐惧症”。我觉得是一开始的美好走着走着就变了。后来林小姐追求结婚生子、留在那个小城，活动半径不超过 500 米的居家型人生。而我，不愿意失去更精彩的世界。也不愿意早早地就过起一种将就一下的感情生活。
按照林小姐的意思，喜欢和爱都是专属的，必须用婚姻这样一种仪式将这种专属权确定下来。但我不这样看，我觉得应该有足够的信任，不去经历这些繁琐而无聊的过程。
后来想想，我们两个最大的矛盾分歧其实是在这里，正因为此，她觉得我是人渣，我觉得她变了。
一开始的美好不在了，我也挺受伤的
曾有一任前女友说我“你没有心”，我觉得“你没有心”这个说法是不对的。不管大家信不信（不信也无所谓），每一段感情开始的时候我是认真的，也是真诚的，结束的时候我也挺受伤。
后来，林小姐有一天半夜两点打我电话骂我，然后扔了自己手机（挂断之前，我听到手机从高空落下砸到水泥路面的声音）。从那之后，就再也没有联系过我。
距离这个夜晚两个月之后，我意识到我们可能再也不会遇见，一辈子再也没有交集。我很失落，大概也有伤心，好长一段时间不喝酒、整晚整晚睡不着，不知道是在想她还是在想别的什么。如果用一个词儿来概括这段经历，我觉得是伤心。
也许有人会觉得这是吃了吐，但我跟每一个女孩子交往的时候都是真诚。即使只交往了 2 个月的姑娘，当我把她送上飞机，看着她哭着离开，我也伤心，不是觉得对不起她或者怎么样，只是感觉：曾经可以那么美好的经历，只能到这里了，唉。
很多坚守传统感情观的人理解不了这样的状况：一个男的有过很多女朋友，跟每一个交往的时候都是真心实意的。按照大家的想法：真心实意就是矢志不移，就是不管对方犯多大的错误，不管双方已经多么不合适，依然要坚持。因此，有过很多女朋友的那个男的，一定是朝秦暮楚的渣男，但其实不是这样。
有一类人在每一段感情里都是认真的，也是全身心投入的，只是：在这段感情变化了的时候，他会当机立断追求更好的可能性，这并不是薄情也不是三心二意。谁说认真、真诚就是对痛苦的忍耐？
我只交往了 2 个月的姑娘，是我在深圳的时候认识的，那时大家都在广告行业，一起吐槽甲方、领导，很有共同语言。
最重要的是：她跟我有一样的情感观，那年国庆，我从北京去了深圳，吃完饭到酒店后，我开了两间房，在我准备睡觉时，她问我：你就让我一个人睡呀？
这让我感觉她是一个特别真实，特别不一样的女孩子。第二天早上，她问我：你是想我们成为炮友呢，还是成为男女朋友？我承认我当时是想说“还是炮友吧”，但我嘴上说了“男女朋友也不错”。
之后，她真的开始在朋友圈记录我们两个交往的点滴，事无巨细地向闺蜜分享我的一切。也许我们本来就速食，没什么感情基础，这段感情很快结束。
我送她去机场，一路上没有什么话，她拉着行李箱抽搐着背走进了候机厅，我远远地看着，觉得特别失落。但除此之外，确实没有什么别的特别深的情愫。
我不觉得我是欺骗她，我坚信这段感情里我和她都是真诚的。即使只有 2 个来月，但我觉得这段感情也是美好的，就像她说的：“现在分手了，你以后再也遇不到我这样的女孩子了”。
我的“原则”
我偶尔会参加有很多陌生人的聚会。在聚会上，会有女性谈论自己的感情观，有时还会八卦她们身边的朋友，并对人家的两性感情经历做出刻薄的评价。
我在想的是：如果传统感情观的人，经历了我这些事，成为大家口中的“渣男”会怎么样？会压力很大吧？
好在，我不太在别人的看法。父母在我 25 岁跟林小姐交往时，就逼我早点结婚，早点有个小孩。对于他们的催促，我基本上也是“礼貌性地接受”。父母还有家族里有威望的几个亲戚谈过这事（比较正式的那种谈论），我的观点是：每个人都有自己的人生，有自己的想法，我的想法你们理解不了，我也不指望你们理解，同时也不想费太多无用功给你解释。那么，现在的情况是：如果你们能理解人各有志，人各有命，不强求我，甚至对我的生活情感观念保持尊重，那当然是最好的。
这已经是我在情感关系上，做出过的最详尽、最耐心的解释说明了。更多时候，我不屑于向别人解释什么，也根本不稀罕别人理解我。
我觉得情感关系之外的别人，都是不重要的，对于来自外界的，“渣男”的评价、指责，我统统不关心。
我有一套自己的原则：1.我是直男；2.尽量不有意伤害别人；3.不让对方吃亏，很愿意花钱；4.要好聚好散。
情感关系是很个人，很主观的东西，为什么一定要征得别人的同意呢？别人的祝福真的很重要吗？带着恭维而不可预知的祝福有用吗？我不觉得。
但我会尽到我应有的责任，比如：按照对方的要求，不能有的“出轨”，应该绅士——任何时候都绅士地对待女孩子，要多去承担一些物质的责任。
理想中的爱情
我理想中的爱情是萨特和伏波娃那样的爱情，最大限度的自由。
理想的情感关系应该是：两个人都很有趣，并且趣味相投，两个人相互吸引、相互依恋；同时，两个人都有足够的自由和空间，供两个人去保鲜、丰富自己。
我们每个人都有寻找，也许能找到理想中的爱情，也许找不到，谁知道呢？反正爱情又不是人生必不可少的元素。
晚祷时刻：
面对厌倦，你在怎么做？
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