为了宝宝睡眠训练的事，悠悠最近很不开心。
宝宝快1岁半了，还是半夜要醒三次。悠悠看了科学育儿的书，决心要进行睡眠训练，可是孩子一哭，就急坏了婆婆。婆婆声泪俱下痛斥悠悠，发狠话——“你当妈的不想管，我来管！”悠悠的老公平时回家就钻书房，这时倒想起来帮着自己妈了，话里话外埋怨悠悠多事。
（Miya 作品）
悠悠一发狠，把老公和婆婆都关在门外，硬着头皮要自己训。那天半夜，宝宝又梦中哭醒很多次，悠悠心里也不好受。第二天，她到楼下超市买东西，发现自己心狠的事迹已经传遍了小区。李阿姨仗着和她熟，还来教育她：“你们小时候从来没做过什么训练，现在一个个不都是好好的？听听老人言，没错的，像你这样要把孩子折腾坏了。”
悠悠气坏了，夫妻关系、婆媳关系急转直下，她甚至开始怀疑，自己的婚姻是不是一个错误。
理性一点地说，要解决问题，悠悠和婆婆需要谈判——彼此做一点让步，或者找到一条双赢的路。生活的方方面面都需要谈判。但一到“家庭”这个环境中，我们却仿佛丧失了一切谈判的技能。最亲密的人之间，仿佛永远都不能平等公开地交流，最后，一定是谁委屈了谁，这方主宰而那方牺牲。
哈佛谈判课经典教程《Getting To Yes》里提到，谈判最大的陷阱，就是执着于彼此不同的立场，而非利益。我说要2块，就非得2块，多1毛都不行；我说不能睡眠训练，就不能睡眠训练，试一下都不行。
亲密关系里的人尤其容易陷入这个陷阱——只能硬碰硬，不能平等合理地协商。因为，我们是那么在意亲密关系里的权力问题。
悠悠的利益诉求其实很清晰，有三点：第一，希望自己晚上能休息好；第二，希望宝宝养成良好的睡眠习惯；第三，希望在婆媳关系中占上风。
第三点很隐蔽，但是，其实第三点才是让悠悠最耿耿于怀的地方。一次睡眠训练的失败，就让婆婆在和她的关系中占了上风，这可能让她输得很窝囊。
而在婆婆这边呢，她的利益同样有：第一，希望孙子能健康成长；第二，希望媳妇能听自己的；第三，或许，也同样希望悠悠能休息好。
所以，她俩大多数利益都是一致的，完全具备了好好谈判的基础。但是，两人的言外之意又是明显的，媳妇希望表明“你老了，不行了，我的孩子要我做主”；而婆婆希望表明“我的孙子，我对他最好，你们这些年轻人都不行。”
“我是对的，你是错的，你应该听我的！”无论是和父母、孩子、公婆还是伴侣，我们太容易执着于这点。
但这有利于解决问题么？真的每次为了这一点小事就搞到要离婚的地步？好吧，就算跟老公、公婆关系处理不好，我们可以忍痛离婚，那和父母、孩子这样的血缘亲人呢？
所以，让我再重复一遍：我们需要着眼于“利益”而不是“立场”。应该怎么做呢？
首先是要准备好自己的弹药。为什么非得给孩子睡眠训练？对睡眠训练你了解多少？睡眠训练的成功率有多高？这些当然要做到心中有数，并且可以简单明了地告诉对方。像悠悠这样说搞就搞，婆婆一点心理准备没有，当然容易激烈反抗。
其次是要知道对方的有关信息。婆婆肯定也是关心孩子的健康的，只是两个人在做法上有分歧。所以对悠悠来说，要知道分歧在哪里，婆婆为什么持这种意见，而不是一上来就用“愚昧无知”这种态度打发了。
可以跟婆婆聊一聊，悠悠老公小时候哄睡的事，可以问问她对孩子半夜老是醒来的看法。当你有合作的态度，对方才会有合作的可能，并且，婆婆也明确了，你的最大诉求是孩子的健康。
再次的准备，是了解对方的需求。
婆婆来帮忙带孩子，她老是想压悠悠一头，真实的需求是什么？当我们了解了对方真实的需求，用另外的手段满足了这些需求，对方才不会执着于用眼前这个问题刷存在感。
比如，婆婆需要的是付出后的认同，那可以给她买点礼物；婆婆需要在小区里有面子，可以在小区里就给她点面子；婆婆怕被儿子媳妇嫌弃，就可以找机会表达自己的感激。
最后的准备，就是正式谈判前，和所有利益相关方打招呼摸底。悠悠的老公可能并不是很在乎睡眠训练这件事，但是婆媳矛盾一旦爆发，他就必须选边站。悠悠没有事先争取到老公的支持，这是一个战术失误。
我们在谈判里，常常都误以为自己只有一条底线，不成功便成仁，其实不是的。
悠悠有三个利益，最后一个是：在婆媳关系中占上风。但什么是上风呢？理想情况，大概是任何这个家里的决定，都是悠悠说一不二；但目标可能是，在和孩子相关的重大问题上，比如健康、教育，应该由悠悠说了算；底线可能是：婆婆如果对某些问题特别执着且也不伤害孩子，可以偶尔听她的。
所以，睡眠训练有很多流派，是不是可以选择大家都能接受的温和方法？又或者，悠悠愿不愿意等一等，这段时间宝宝睡眠由婆婆负责，如果真的没有进展了再睡眠训练？
当我们把自己的谈判目标真的梳理出来，就会发现有很多种达成谈判的可能。
第一个技巧，是让步。
不要一开始就把自己的底线说出来，从“理想”开始谈。人们都热爱讨价还价的过程，对方让步这件事，就已经能让人产生获胜的愉悦感。所以，尽量不要一开始就秀底线（特殊战术除外），你艰难的让步，可能是谈判成功的关键。
第二个技巧，是我来掌控谈判。
不要用开放句式——“你什么时候有时间？我想谈谈。”而是用封闭句式——“周四下午两点或者周五上午九点，哪个时间你更方便？我想谈谈。”
第三个技巧，早饭是个好时机。
根据美国谈判领域的研究，有这几个好玩的事实：天气晴朗的时候，谈判成功的概率更高；人们对于离起床越近发生的事记忆越深；当你重复对方下意识的动作时，谈判达成的概率更高。
所以，找一个天气晴朗的早上吧，和你想谈判的家庭成员坐下来一起吃个饭（趁大家都在重复咀嚼动作），好好聊一聊，那个对我们来说，都很重要的问题。
家庭矛盾，除了牺牲和让步，也有聪明的谈判。也许最愚蠢的做法就是一味的让步或者好胜，从而陷入自我感动的怪圈。学学虎皮妈，做个理性又机智的妈妈也未尝不可。
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