转自周梵（ID：xfhzf520）
01
我常收到学员或读者提问次数最多的问题之一就是——“他/她到底是不是真的爱我？”
我想告诉大家一个秘密：无论你感受到被爱或是不被爱时，其实选择权一直都在你身上。
当你自身的能量越高，你感受到爱的能力就越强。反之，你能量越低，即使你周围的人都在关心你，帮助你，你可能都依然感受不到爱。
有意思的地方就在这里，当我们处于这种境况时，一方面我们常常回避掉迎面而来的爱，另一方面我们又到处索取爱，甚至抱怨身边的人不关心自己不爱自己。
我记得在很多年之前，那时我的公司初创一年多，连员工带老板一共只有几个人，每个人都身兼数职，作为创始人的我自然也不例外，每天都非常忙，压力也很大。
有一次我和搭档开会时一直在咳嗽，她很紧张，关切地提醒我，要注意休息，注意身体。
而我记得很清楚当时我丝毫没有感受到这是对我的关爱，我当时只觉得我是公司的核心讲师，如果我病了，那么对公司的业绩和运营会有很大的影响，她对我的关心不如说是对公司“产品”的关心。
可是很多年之后，我已经成长的内心越来越强大，内在的自我价值感也越来越高，这时的我对周围关系的感知和过去的我是截然不同的。
我常常能感觉到周围人对我的爱，甚至不仅是人，我能从动物，植物甚至整个世界体验到它们对我的爱。哪怕是一些很小的事我都会体验到很浓烈的爱，随之而带来满满的感激和幸福感。
02
比如一次在公司开会结束之后，大家都离开会议室，我还留在位置上处理手头的事情，一会儿搭档拉门进来，给我送来一杯香气四溢的咖啡。
我顿时觉得特别幸福，对她说，哇，太棒了，你怎么这么好呀，谢谢你。
她笑着说，不是我给你煮的，你老公正好在隔壁，是他帮你煮的，我只是帮忙带进来。
我听了立刻有种幸福翻倍的感觉，说，哇这杯咖啡可是两个人对我的爱呀，我怎么这么幸运呢！然后搭档掩着嘴笑着出去了，我一个人美滋滋地边喝咖啡边工作着。
同样的人给我关心，但是当我的心境不同时，感受会截然不同，和那个人或别人做到事并没有太大的关系。
几乎每个人身边都有一对在相爱相杀的恋人，轰轰烈烈肝肠寸断，上一秒变成生死仇人，下一秒又和好如初，然后隔个十天半月就再来一轮。
旁边的人看得都累了，但就是要这样恩怨纠葛的过下去，仿佛不这样，就不是爱情，就不够全力以赴！
其实把亲密关系搞成这样，哪里是爱情，不过是小我自我怀疑和自我证明的分裂游戏而已，每个人在内心深处都渴望被无条件的爱。
无论我贫穷或富有，无论我老了或丑了，健康或疾病…不因为我拥有什么，或者我的成就而只是因为我的存在本身，都有个人可以一如既往爱我。
被爱是人类心底最深的渴望，但当我们不相信自己值得被爱时，我们会用一些方式去换取爱。
我做过的婚姻咨询个案中，有很多典型的夫妻模式，丈夫非常努力的工作赚钱，不断的给自己定更高的事业目标，每天都压力很大的工作，回到家已经累的不想动了。
03
妻子想跟丈夫说说话，丈夫都提不起劲，妻子感受不到爱，跟丈夫抱怨，而丈夫感觉到的非常的委屈和愤怒，“我他妈的这么辛苦在外面累的跟狗一样，还装孙子，这都是为了谁，还不是为了你，为了咱们这个家，你竟然还觉得我不爱你，付出的不够！”
而妻子更委屈，我不需要你赚那么多钱，我只想你多陪陪我。但丈夫是听不到这些的，他已经变成强迫性重复了，无法停止努力赚钱的节奏，因为在潜意识里，他会认为，那就是我可以获得爱的有效筹码，如果我停下来，不去赚钱，我就什么都不是了。
到了这种时候，出轨或离婚的发生就再正常不过了。关系里的两个人都觉得为这段关系付出很多，牺牲很多，但却只是越来越疲惫，没有感受到爱的滋养。
爱不是努力换来的，一旦开始去努力取悦讨好对方而压抑牺牲自己，爱就消失了。
在世界上不同的国家有两种截然不同的司法定罪系统，无罪原则或有罪原则。
解释一下，无罪原则就是当抓到犯罪嫌疑人时，先假设对方是无罪的，那么原告方需要举证证明对方有罪，没有充分合理的证据证明对方有罪，就无罪释放。
那么有罪原则就是假设犯罪嫌疑人有罪，嫌疑人必须自己找出证据证明自己无罪，你找不到充分合理的证据证明自己无罪，就认定你是有罪的。
04
在关系中你的假设前提是什么呢？是假设自己值得被爱还是不值得被爱原则？可是在关系中，原告被告都是你自己，你相信什么就会在哪里找证据。
多少男人穷的时候觉得没人爱我是因为我太穷了，结果奋斗拼搏赚到了钱，终于有人爱了，心里又犯嘀咕了，她到底是爱我的人还是爱我的钱，这是一个无法相信爱，试图找到反证来自我实现的伪命题。
