“如果我喜欢一个不喜欢我的人，并且我知道他永远不会喜欢我，我不会往前冲的，我只会退的越来越远，因为我的骄傲和自尊心驱使着我永远都不会踏进一厢情愿的河流里。”
年前回家的时候搭一个长辈的顺风车，那时人人都回家心切，一路特别堵，原本四个小时的车程硬生生翻了倍。
车子前进得断断续续，途中和长辈聊起了天。她大概是忧虑我年纪大了还没谈恋爱，于是语重心长的拿她以前的经历谈起了我的感情问题。她说她读大学的时候就追过男孩子，那也是她的第一次感情，虽然只在一起八个月，但那个时候她并不觉得丢脸，现在想一想，也仍然不觉得丢脸。
长辈是个率性洒脱的人，她的话我听在心里，觉得很温暖，但也只是看着她笑了笑，报以温和的目光。
然后听她讲的时候反观自己。这世上因为奇奇怪怪的原因害怕恋爱的人有多少呢？我不知道，但我清楚，我是一个害怕爱情的人，尤其是自己一厢情愿的爱情。
人们说“一厢情愿就要愿赌服输”，这话不错。但我觉得，感情里，其实喜欢和爱都不痛苦，爱不得又无法自拔，才最伤人。
一厢情愿，不仅仅是要愿赌服输，你还要忍受满身的伤痕累累。
而我这人心思细腻又情感厚重，经不起感情的消耗。所以如果我喜欢一个不喜欢我的人并且知道他永远不会喜欢我，我就会放弃。就像不打没把握的仗一样，我不会给自己一厢情愿的狼狈机会。自然也不想因为一个人牵扯情绪整日失魂落魄患得患失。
我可能比较喜欢正常的生活，更不想因为喜欢上一个爱而不得的人就从此对生活、对感情失去了信心。
想起过年的时候和闺蜜聊天，大年三十的时候还在讨论情感问题。闺蜜说自己最近过得不开心，分手了却还是放不下，明明是前男友先追的自己怎么到了后来好像成了自己是先动心的那个人。
深情的人大概都是这样吧，面对“爱情”这条河流，找错了河段，却一个猛子扎了进去，然后喝了很多很多水，呛够了才能翻身上岸。
以前的自己当一个局外人跟她聊天，看她心疼，会给予宽慰，却也就像俗话说的“站着说话不腰疼”般，没法感同身受。
后来的一次凌晨三点我还在刷微博，看到她发的动态，说：“在评论区，偷偷的给一个陌生人点了赞，那人说他做了一个梦，梦到跟前女友和好了，但还是心痛。这句话，你曾经也说过。”
我听着她的动态发呆，克制的情绪让人不自觉的感慨，觉得心疼却也无奈。
你时时刻刻想着他，想给他夏天最冰的啤酒，想陪他从这条路走到那条路，想安慰他体谅他想陪孤单的他说说话，可这些，他从来连一个机会都不愿意给你，即使你想用朋友的身份陪在他身边，他都不想领情。
喜欢上一个不喜欢自己的人，你以为你能感动他，其实后来不过是感动了自己。你的一厢情愿，你的自作多情，换来的，可能就是走在大街上，看这城市明明空荡得没有人，但却还是感觉拥挤得没有他。
喜欢他的时候，他不过是唱了一首悲伤的歌，你就觉得感伤，心也跟着疼了。他只不过是送你一朵枯萎的花，也许只是碰巧猜中了你心里的话。说好了不再喜欢他，可他也只不过是朝你看了一眼，你就可以立刻丢盔弃甲。
这慌乱又想讨好的样子，狼狈得多难看啊。
后来他终于找到了他的真爱了，你也只能羡慕另一个女孩子在他聊天列表里是特别的备注，羡慕她和他有聊天的巨轮，羡慕他为她说的情话，也羡慕他为她的欲语还休，以及他为她做的却从来没有对你做过的一切。
深夜听陈粒的《小半》
“左顾右盼不自然的暗自喜欢，偷偷搭讪总没完的坐立难安。”
是啊，试探着说晚安，这感觉多空泛和心酸呢。都说，吃不到的醋最酸，先动心的人最惨。
有人说喜欢一个人很美好，是那十里的春风，吹出了灼灼的桃花，吹出了春林初盛。也有人说其实人生中根本没有什么最好的最合适的那个人，一切都是两个人慢慢的磨合和经营。
但是我也倔，不想和一个不爱自己的人说太多话。因为我知道，说了那么多，苦口婆心，恨不得把自己的所有都告诉他，但最后能换来什么呢，可能他会更烦你，更讨厌你，甚至到最后连出于礼貌性的回复都不会给你。
我有时候想，如果我喜欢你，我会主动往你的方向走几步再走几步，如果你有一点点喜欢我就一点点，我也会有勇气去争取。可如果你看见我走过来了，却没有迎接我的意思那我就会停下来了。
因为我也不知道要怎么去分辨，生怕我以为的表示，也许只是自作多情，而这样自作多情的自己显得渺小又力不从心。
当对你放进了感情，那么在你面前，我就像个神经，会惶恐，会不安，会焦虑，会患得患失。
那还不如我一个人，却也能安然入睡。
我说我最喜欢吃肉，可是没有肉的时候，我还是要吃饭的。
前面那么好，错过了就错过了，我就不会回头了。
世界上有很多东西我们可以靠艰苦奋斗得来，可唯独对于爱情，既然得不到的话，那么，就不如放手吧。因为我想要的，是两个人势均力敌，公平又平等的爱与被爱，想要的也是一份“我恰好喜欢你，而你也恰好喜欢我”的刚刚好的爱情。
内容经作者授权发布
文章来源：小北（ID：kuwoxiaobei)
爱开玩笑爱睡觉，喜欢故事，喜欢邂逅，喜欢纯良温暖，不舍爱与自由。
编辑：静静
