“熊,最近正在和一个不错的男生相亲。关系始终不温不火,不知如何更进一步......怀疑自己连谈恋爱的能力都没有......”一位女生,向熊爷发来这么一段话。
熊爷相信,困扰这位女生的问题,也是挺多人内心的“交往魔咒”。
其实,这也涉及到
在感情中,似乎比什么都更重要的一点:
能否与对方建立恰当亲密关系;
无论这种情谊,是亲情、友情还是爱情。
为此,熊爷想向大家介绍一本书,书的名字就叫《恰到好处的亲密》。
书的作者,是美国著名的
亲密关系培养导师:基拉·阿萨特里安。
基拉经常受邀为《时代周刊》、《今日心理学》、等知名媒体撰写文章;
作为导师,更帮助前来咨询的数以万计的夫妻、家庭和团队创建了亲密关系。
“读完本书,认真按我说的做,你就能和任何钟意的伙伴建立亲密关系。”
在书中,基拉写道,想要创建和发展亲密关系,
秘诀在于:深层次的了解和关爱。
增进彼此之间的了解,为彼此的幸福投入关爱,即可让我们找到“爱”的钥匙,拥有满意而稳定的人际交往关系。
今天,熊爷就想为大家介绍让彼此更加了解、关爱的方法,希望对大家有所启发。
想要互相了解,首先要避免成为
“想太多”小姐与“难移
寸步
”先生
“感受亲密关系的第一步,就是掌握了解的艺术。”
或许有的人会说:“我已经很了解对方了啊。和男朋友经常约会,和同事朝夕相处,更别提父母了,无时不刻都在沟通......”
然而,作者表示,或许我们以为的了解,只是我们“想当然”的误解。
想得太多、脑补得太多,成为“想太多”小姐;或者,问得太少、了解得太少,成为“难移寸步”先生,是阻碍彼此更加亲密的主要原因。
“我们已经习惯了不去调查话语、欲望背后的真正原因,这妨碍了彼此进一步了解。”
在书中,作者举了一个想太多小姐相亲的例子:
想太多小姐:“你有几个家庭成员呢?”
相亲对象:“我和爸妈,对了,还有我的狗狗。”
想太多小姐是个不喜欢狗的人,听到相亲对象这样说,立即脑补出交往后对方“爱狗甚过爱她”的画面,心生厌恶;
导致后来都不吭声,之后也不再与对方见面。
但其实,对方只是出于爱心,领养了一只流浪狗而已。
“类似这种[欲望-假定-误解]的恶性循环,造成了亲密关系的分崩离析。”
有的人减肥,是为了穿漂亮衣服;有的人减肥,是为了身体健康。
同样的欲望,拥有不同的需求。
我们不应该让自己成为“想太多”小姐与“难移寸步”先生,想得太多,却不花时间去真正了解。
增进彼此了解的
提问技巧
那么,如何做到真正地了解对方,走进对方的内心世界呢?
作者给出的答案很简单:提问。
“问答是唯一能帮助我们了解他人的对话技巧,能拉近彼此之间的距离”。
然而,作者所指的,可不是乱问瞎问;让彼此更加亲密的提问,应该以“邀请”的心态提问。
如何做到这一点呢?
作者给出了一个小技巧:
把关于“为什么”的提问,换成“什么”或“怎么样”。
比如书中所举的这个例子:
一位男士带女友回家见母亲。这时,母亲向儿子提出一个问题:“你为什么喜欢你的女友?”
或许母亲并无他意,但这样问问题的方式,可能会让儿子产生“这个女友有什么值得你喜欢的”误解。
如果稍微改变措辞,把问题换成:“她什么地方最吸引你?”
答案的走向就可能是:“我喜欢她有理想、有气质。”
作者说,多问“是什么让你这样做(想)的呢?”,
远离带有假设、指向性的语言,才是达成亲密关系的提问方式。
如何向爱的人展现关爱?
“想要学会展现关爱,别再思考大动作,从小处着眼才关键”。