自我接纳的失败

正文

最近本来准备停更的，因为我感觉自己已经和自我的距离越来越远，甚至很多时候都在逃避自我，这种感觉让我很绝望，所以我找到了第一个给予我回应的人，和她说了我的情况，半是告别，半是诉说，同时我也希望能够从她那里获取到答案。

很快她就给了我积极正面的回应，这次的沟通于双方来说都是一次边界的突破，可能由于双方对于彼此的定位和认知上有一定的错位，所以彼此的沟通并不顺畅，过程中她想要努力的靠近我，想去帮我解决我的问题，但是我却一直停留在自己的世界里，不是我不想走出来，而是在那时候我缺失了这种觉知，甚至她主动点破后，我也很长一段时间没有觉知到。及至现在，翻开了聊天记录，才领略到她的靠近和我的拒绝。

过程中她提到了一个点，我一直没有太明白，那就是我一直在攻击我自己，我没办法完全接纳自己。其实当我第一眼看到这个的时候，我的内心是否认和抗拒的，我感受到的是对我这段时间以来成长的否定，甚至是对于我的否定，这种感觉虽然没有激起一些清晰反应，但是把我重新推到了一个对立面，然后接下来的沟通就开始有所阻塞了。

本来以为事情就这么过去了，然而今天下午的刺痛让我对既有的一些东西有了不一样的认识，期间哪怕我主动去搜寻都未得的东西突然间又冒了出来，我原本以为已经过去，但其实问题还在。

因为只是刹那的感受，所以经过了一段很长时间的摸索，终于我还是看到了那个答案，我始终没办法接纳自己。

我虽然坦诚，但在我心里始终有个盒子是只能由我自己去打开的，而这个盒子里的东西是我不想去触碰的，所以当其他人想要来打开的时候，我就会把他或者我自己推开，就好像她在聊天过程中的感受一样，她在努力靠近我，我却一直在推开她，我有恐惧，我有害怕，也有不信任，只是我说服了自己的理智，让自己相信了自己是坦诚的。

那阵刺痛，其实就是我没办法接纳自己最直接的证明，其实我的感情模式就好像是刻画好的一个模型，由好感到喜欢，由喜欢到狂热，再由狂热到卑微，到最后接受不了自己又把自己或者对方推开。其实现在往回看，其实后面很长的一段时间里，我都在给对方错误的回应，甚至很多时候，我的一些所作所为就是为了逃离，只是我自己没有去做觉知而已。到最后渐渐对方就成了我一个不能接纳自己的标记。

感觉在我前面还有很长的路要走，很多我以为的，只是我以为而已，很多我确信的，其实只是我希望自己能确信这些东西而已。