没有哪个孩子，可以仅靠听道理，就能过好这一生。
明智的父母都懂得摒弃冰冷的说教，润物无声地引导孩子成长。
——鹿妈
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作者 | 老猫
朋友是大厂BD，有名的谈判好手，只要她出马，基本上没有拿不下的客户。
但就这样一个猛人，最近出问题了：搞不定自己的儿子。
她说：“儿子马上小升初，但散漫的不行，成绩不上不下的。多唠叨几句吧，他就嫌烦。我实在是没辙了，他和你关系好，要不你帮我劝劝？最起码让我知道他心里咋想的啊。”
受朋友之托，当晚我就给她儿子打了电话。在孩子尚显稚嫩的话语中我知道了缘由——
“我是一个青少年，不是刚出生的小孩，我对自己有明确的认知，我知道自己的目标，知道什么该做，什么不该做，但她越说我越不想干。”
“蒋姨，你能知道那种感觉吗？就好像你头上悬个巨大的闹钟，从早到晚，一刻不停。”
我当然知道，因为我眼看着自己的亲侄女经过了这一阶段——青春叛逆期。
有人说：青春期的孩子和家长终有一战，孩子会为自己要成为自己而孤注一掷。
如果这个时候爸爸妈妈和孩子硬碰硬，那后果不堪设想。
所以，面对青春期的孩子，父母正确的做法就是减少“填鸭式的沟通”，少讲道理。
往往结果就是孩子不理解父母的苦心，父母走不进孩子的内心，鸡同鸭讲，两败俱伤。
“打B+你还好意思跟我说B+，这个加号跟B放在一起一点用都没有！”
吴欢芮也翻起了白眼：“你回到家，就不能好好和我说话吗？”
“妈妈舍不得吃，舍不得穿，所有的希望都寄托在你身上，就希望你能出人头地。我不希望你能改变我们的生活，我就希望你能把你自己的生活改变。”
“我既然有自己的目标，我就肯定会努力，这事你不用管。”
“妈妈现在管你这么严，也是为了让你早日实现你的目标。”
“我帮不了你，你只能靠你自己的努力，改变你的人生。”
被激怒的吴欢芮，彻底失去了沟通欲望，拍着桌子怒吼：
教育家卢梭认为：
世上最没用的三种教育方式，就是讲道理、发脾气和自我感动。
在很多孩子看来，父母讲道理的背后，就是指责和批评。
尽管父母的初心是好的，但破坏亲子关系的也正是这些道理。
有心理学家指出，孩子12岁左右会进入青春期的核心阶段。此时的他们已经处在一个自我意识要爆发的特殊时期。
他觉得他非常有能量，觉得自己已经长大，非常需要自主感。
如果父母的这些“大道理”打压到了他的自主感，他所表现出来的行为就是叛逆。
曾在网上看过一个小男孩离家出走的视频：他在前面走得气喘吁吁，父母非但不劝阻，还开着车给他加油打气。
“就是为了在这件事情上对他进行一个体验式教育。你说一万遍，他也不会懂的。你就让他自己走，等他走累了、走哭了、走摔倒了，自己就明白了。”
道理再好，都是冷冰冰的语言。经验再对，也不及自我体验来得深刻。
“我听过的，我就忘了；我看见的，我就记得了；我经历过了，我就理解了。”
想让孩子真正懂道理，父母要嘴上少讲道理，学着用实际行动让孩子明白道理。
心理学上有个“麦拉宾法则”也叫“55387定律”，它讲的是：
当你跟一个人说话时，对方能感知到的，是55%的形象和态度+38%的眼神和语气+7%的具体内容。
也就是说，如果跟孩子讲道理，他最多只能吸收7%，而剩下的93%则是通过看肢体语言和听语气语调来理解的。
“我实在受不了我爸我妈了。从小到大，所有的大事小情，不是妈妈在唠叨，就是爸爸在讲大道理。
现在我除了吃饭时间，完全不敢和他们待在一起。因为只要呆在一起，他们就会不停地念念念。
我很烦，想要逃，但是越逃，妈妈指责我指责得就会越厉害。我实在不知道该怎么办了。”
一位心理学老师是这样说的：“父母的唠叨，看似是一种关心，其实是一种慢性心理折磨。”
我们仔细回想一下，在给孩子讲道理的过程中，是否总是习惯性地居高临下？
若孩子不听，我们就会逐渐提高音量，加重语气，想要通过家长的“权威”逼迫孩子去认同和遵守自己的观点。
“当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”
所以，唠叨是一把小刀子，它会在不知不觉中削弱孩子的自信心、自尊心和判断力。
冷冰冰地说教，除了给孩子带来沉重的心理压力外，还会把他们越推越远。
所以，聪明的家长不会频繁地跟孩子“讲道理”，而是想方设法让孩子“体会道理”。
