逃避可耻但有用
玩物丧志却开心
应大家要求，这是周一节目的文字版，这期节目嘛直播的，做得太随意了，可以不听。今天因为我在外地，周日才回去，所以今天是暂时没有节目的，大家不要等了，刚好早点休息,晚安哦，我也休息啦，下周节目补上
幸福不是猫吃鱼狗吃肉，也不是奥特曼打小怪兽，更不是我拉着你你带这钱咱们一快去旅游，幸福就是那天问广州一哥们你见过雪吗？她说没有，然后我自豪的说，劳资不光见过，还吃过！（瘦杨……）
每个南京人小时候都会养一只鸭子，跟着一起上学，一起练级，一起成长。等到成人的那一天，就会被要求亲手杀掉这只鸭子，肉做成盐水鸭，内脏做成鸭血粉丝汤。吃了它才算真成人（豆瓣 花式煎凯洛）
今天我在厕所嘘嘘，两岁半的女儿闯了进来，好奇的打量我的丁丁，然后说：爸爸你怎么有个长屁屁呢？为什么还能尿尿啊？然后我头顶无数个乌鸦飞过（韩焱熙）
这里是新疆，这里是个好地方，一个你意想不到的地方 “您好，请开一下后备箱” “这是撒” “这是机油” “这个呢” “防冻液” “这个呢” “小老窖” “还有这个是啥” “玻璃水” “来，全都打开喝一口”（王赵平）
新疆有句顺口留：早穿皮袄午穿纱，抱着火炉吃西瓜。可咱这里咋也鬼天气了？穿棉和穿单的擦肩而过互相看一眼，谁又在笑话谁。 （枕云听歌） （由微信平台：caicaifm编辑整理）
在东北，小时候过年最虚伪的一句话是：来就来呗，还拎啥东西呀！ 最动听的一句话是：别撕巴，给孩子的！ 最悲剧的一句话是：来，妈先帮你存着！ ！最害怕的一句话是：查仨数给我憋回去！ 说话最不算话的是:最后一杯再不喝了！ 东北孩子要啥就会像啥，比如：妈,我想吃雪糕！ 妈妈会说:我看你像雪糕 东北人都是过于热情的，比如：妈，我想要5s她会说：我给你买个6！。（阿宇）
有一位记者去了内蒙，问一位大娘说：大娘，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大娘说：风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天-30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。 记者：啊？大娘您是做什么工作的？ 大娘：内蒙放羊的。 记者：那大娘您今年高寿？ 大娘：26了！（唐国玺）
我们把一些自己不愿干的活交给一些早该退休享乐的老年人，我们竟然还说我们是一个尊老爱幼，懂得孔孟之道的国家。我们的脸皮厚得应足以抵抗这次严寒。（我家的一言）
今天妈妈骂我说:你看你这睡衣 要穿就穿一套洗一套 穿了六七套就放在这也不洗 长大谁敢娶你！"当时我悠悠地飘了一句:“集齐七套睡衣我就可以提前召唤未来的男票啦！”话音刚落，我妈就拿着衣架冲我走来。。。（动次的胖次）
我还记得我小时候为了藏私房钱，把钱全部塞老爸旧皮鞋里，攒了两三个月。后来我哥跟我讲，他不敢拿，嫌太臭，而且还以为是老爸的不忍心下手啊流泪现在想想还挺可怜老爸的，毕竟现在他还是这样（Tokyochowhound ）
话说向日葵不是向着太阳转么，太阳东升西落，早上太阳从东方升起的时候，你从一片向日葵??旁路过，你发现突然之间所有的向日葵??都猛的一甩头，然后撒了你一裤兜的瓜子哈哈（三下五除二）
上一季说到邻居装了一个感应灯。 咱也不能落后，双11买了几个灯泡换上，这种小case自己都能安装，可是怎么都不亮。我对着灯泡吼叫，口哨，踏脚都没用。打远处观瞧，一个人像精神病一样对天花板发出各种响声。md，退货，小二你们灯泡坏的。 小二回复：“亲，我们的灯泡是声光控，晚上有声音的时候就会亮，你是不是白天在测试啊？”（H五月的阳光）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
有一年去西藏旅行，风景甚是美丽啊，欣赏蓝天白云到夕阳西下，眼见天马上要黑了，赶紧找个地儿吃饭吧，就走到了一条街道，啊呀，那个那个就?好多，拉客的妹子就开始在街上撩骚，就有一位妹子拦住了这位友人，全程川话:大锅，来嘛，过来耍撒！我这位友人就特别不好意思啦，百般拒绝，说，没有钱啦，水土不服啊，你看跑了一天，还有高原反应，好累好累，不去不去！妹子:大锅，么得斯儿，你不动，我动川话自动脑补！第一次听他说完笑到脸抽筋（Jenny）
玩网游认识的她，苍白清秀的小脸我见犹怜。于是帮了她几次，没想到她就赖上我了，升级我带，装备我提供。一次我问她，“你欠我这么多怎么还啊”，她说：“嫁给你呗！”有一天她消失了，半个月后我找到她家,望着墓碑上的小脸，说：“小骗子，你答应嫁给我的！”她朋友说：“他为了你去泰国做手术，却没挺过来。（Memol）
我刚爬上床的时候：“别动手动脚的，赶紧睡觉！”
等我转过身睡着了：“死鬼，怎么说睡就睡着了！”（女人真是麻烦！）
放假在家，晚上9点做面条当晚餐。我坚定地对老婆说：这么晚吃饭会胖，还是不吃了。说完拿了碗转身离开。老婆说，唉，明天再说吧。我立即转身准备盛面条。还好老婆说得快，毕竟一会自己拿着碗回来，还是有些尴尬的。（南墙 )
昨晚回家媳妇对我说我对她不好她都瘦了，我说：掀起你的衣服 看着你的肚子把刚才的话再说一次 然后就被揍了（ ‖……小Y.）
以前老师说通过发射碘化银人工降雨成本高不好控制，描述说：这边几百万打一炮，那边淹掉了……全班笑成一团。打一炮过后咋就阉掉了呢？（两块钱）
哥们儿几个喝了酒，突然就讨论起有没被爆过菊的话题。
有的说被灌过肠，有的说小时候被狗舔过腚！
轮到我旁边一哥们儿时，只见他忧郁的深深吸了口烟道：
那年冬天，天特别冷，我出车在外，翔意来袭，便就地拉了次野翔，谁知那翔一出来就戳地上冻成了硬棍儿，然后，我掏纸的时候，脚下一滑，又特么给坐进去了！（皖／ 风轻云淡// ）
大变活人的魔术不会，我只会活人大便（彩虹旗）
我正在看电视 老婆在卫生间里对我喊道 老公，拿根棍子来用用。 我兴奋立刻提着裤子，冲进卫生间，老婆愕然看着我，淡淡的说 你确定你那根小棍子能把厕所疏通？（！ ）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
高二的时候有次类似心灵鸡汤的演讲咧。说到人的能力木有上限咧。说咧， 对着自己食指说长长 长长 长长 然后双手合十对比下你会发现它真的在长长。高潮在这个演讲之后一周的男厕所 每天大家都叨咕这个变魔术（就叫我小淼爹吧）
为了让你知道生活不易，我说， 我们出门上班打的是驼的 。在路是就要一个多小时，一般在到单位前就在驼的上开始工作了。人人一个笔记本，到单位时。早上的工作也作完了，每事干了就喝喝奶茶，塞个骆驼什么的。一天的生活还是比较快乐的，没有太大的压力。就是怕在上班路上遇到大驼的生小驼的，那就要迟到了。（$$纯属娱乐#）
以后打羽毛球可能困难了，每次我打球老婆都说我不顾家总出去自己玩.我每次都和老婆说你看林丹球打的好，家庭也和谐幸福，身体也好！这都是羽毛球给他带来的，我要向他学习！每次她都无话可说！今天早晨。。。。。。我的球拍断了！（三下五除二）
我和我妈妈都在卧室，我坐床上换衣服，说，妈，出去的时候帮忙关下灯。你又不是已经躺下了自己关不了。我立马卧倒。妈，我躺下了，麻烦你关下吧（半吊子美眉）
长大后的十二点相当于小时候的八点（@眼睛长在屁股上）
“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺！（哆啦A梦）
素颜戴框架眼镜出门就感觉自己低人一等，抬不起头，不敢和人对视，更别提逛街了，看见还不错的衣服都不敢拿起来，怕摸一下店员会朝我翻白眼儿说“你也配？”，但化了妆逛街就不一样了，我进来是看得起你们店，蓬荜生辉。（哆啦A梦）
我们大学女寝室楼里的厕所有小便池，估计是以前留下来的，第一次看见还以为是投拖布的，心想：呦！这楼里阿姨这么爱擦地啊？准备了这么多投拖布的水池。。。后来才知道那是～（追蝶颂雪丶念君安）
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