那些非他不嫁的婚姻，最后都黄了

lihongling ：

你好。

我特别喜欢的经济学家薛兆丰教授说：有选择就有成本，没有选择就没有成本，当我们没有办法再做选择的时候，就不存在成本，这就是“沉没成本不是成本”这句话的含义。

我来说一下我的理解，沉没成本是一个经济学词汇，它指的是已经付出又不可回收的成本，既然无法回收，那么最理智聪明的一种态度是沉没成本的存在，不应该对现在和将来的决策产生影响。

我举个最常见的例子，一个姑娘谈了个对象，相处了一段时间后发现两个人合不来，这时是做果断分手的决策还是做继续磨合的决策，都不应该受到“我已经付出了很多时间和精力“的影响。

但很多姑娘为自己过去的付出，感到深深的不甘心，她们认为如果分开，以前付出的就白费了，如果不分开，万一那个男人改变了呢。

这种心态，就是赌徒心态。

赌场放高利贷的生意，为什么一直很好？也是同一个道理，他们充分利用了赌徒们放不下沉没成本的心理，圈猪养肉。

你老公是赌徒，而你不是，无论是对待创业还是对待婚姻，你们俩走的都是两条路。所以总的来说，我还是比较欣赏你这封来信的态度的，既吐槽老公，也说自己，中间还不忘感谢婆婆，我想这也是我愿意翻你牌子的重要原因之一。

你不是来抱怨的，你是来解决问题的。

我一直觉得，结婚是个技术活，离婚也是。

但据我一些观察，中国有不少女人这两样技术，一样都没有。 结的时候盲目，离的时候冲动。

结婚和投资很像，都是有门槛有风险的事情。是投资就没有办法保证稳赚不亏，只能做好风险管理，比如结婚前，要保持冷静和理性，对于未来生活的幸福及安全感，要有一个基本的自我衡量。

得与失，成年人都要学会判断，哪怕你没有把父母的意见当回事，执意要嫁给那个他们看不上的男人，也不能不考虑“世事无常”。

我要贴一张我家95后小助理看了这封信以后，在工作群里发表的高见：

强烈推荐大家去搜读一下傅雷先生给他儿子的家书，里面有一段话是关于婚姻的看法，写得非常精彩，极具智慧。

限于文章篇幅，我就只抄送其中表达核心的一段话——

诗人常说爱情是盲目的，但不盲目的爱才更健全更可靠。要找永久的伴侣，得多用理智考虑，勿被感情蒙蔽！情人的眼光，一结婚就变，变得你自己都不相信，事先要不想到这一着，必招后来的无穷痛苦。

你们恋爱也不是一天两天，是6年。他没有上进心，缺乏责任感，心浮气躁这些臭毛病，你早就看见了，但你高估爱情低估人性，所以这份“投资”失败了，也没什么好讲的。

不过只要有机会修正，就谈不上犯了致命的错误。

让我们佩服的厉害角色，不是不会亏本，而是她们有控仓能力，即无论行情好坏，都不会把账户里所有资金，全部用来买股票。

运用在情感关系中，木子美老师有金句：跟一个人感情好时，择最小利而处，愉悦即可，跟一个人关系差时，择最大利而栖，远离即可。

总结起来很简单，也就是这么一句话的事儿，可做起来是要掉眼泪的，是要剜心痛的，但这就是成熟的代价，这代价就是狠，对别人狠，也对自己狠。我们不学会狠，总有人对我们狠。

还好，你还不糊涂，你还知道你没掌握结婚这个技术活时，你就结婚了，所以你婚后过了好几年糟糕日子，你的状态也受了影响，现在决定离婚，那么，又到了展示真正技术的时候了。

你问了我几个非常关键的问题，挨个回答一下：

1、“我该怎么办？”

赌博的男人不能碰，碰了要甩掉。谎话连篇的男人不能碰，碰了要甩掉。没有责任感的男人不能碰，碰了要甩掉。

2、“应该从哪些方面考虑离婚？”

婚姻的本质是一种经济制度，那么谈结婚谈离婚，都少不了谈钱。

你说你们没有共同财产，但有债务。这一点，你没有表述清楚，是你们俩欠下的债务，还是你老公个人欠下的债务，区别很大，如果是共同的，离婚后，你也要承担一半，如果和你和家庭无关，离婚后，你无须承担。谈钱的部分，你们比较简单，只要搞清楚债和你有没有关系就可以了。

离婚第二个要考虑的就是孩子抚养权的问题，最好是双方协商好，不要走司法程序，不要给孩子留下太过负面的影响。让律师拟一个离婚协议，双方痛痛快快的签了，就各回各家各找各妈。如果不行，走司法程序，孩子才2岁，只要你经济上没问题，法官是倾向于判给妈妈的。