文 | 楼夷
我家老二闹闹两岁前，是个特别乖的小宝宝。对姐姐逆来顺受，对大人卖萌耍宝，别提多可爱了。
但是两岁后，一切都变了。
某天晚上，我要求他刷牙。他爬上小凳子，双手叉腰，大吼一声：
“No！”
这个“No”就像一句咒语，从此开启了Terrible Two（魔鬼两岁）模式。
每当面对孩子大哭大闹、撒泼打滚时，我就哀叹，有时候父母对孩子真的要求不高呀。不指望成才，只希望他住嘴。
我的焦虑持续了很久，直到我找到这本书《怎样说小朋友才会听》（How to talk so little kids will listen ），副题为“家有2到7岁宝宝的家长生存指南（A Survival Guide to Life with Children Ages 2 – 7）”。
美国的育儿书籍往往由两类作者撰写。一类是学者，具有扎实的科学研究基础和详实的数据。此前介绍的《
表扬孩子错了吗？
》以及《
小朋友为什么发脾气？
》等都是如此。
还有一类育儿专家，或具有丰富的教学经验，或者长期为家长提供育儿咨询和辅导。这本书的两位作者就属于这类作者。其中一位作者算是女承母业，其母亲是美国畅销育儿书作者，著有（How to talk so kids will listen & How to listen so kids will talk ）一书。该书还出了中文版。
不过我还是选择了女儿的这本专门针对学龄前宝宝的所写的书。此书根据父母通常会遇到的情景，给出了育儿专家的建议和很多爸妈的真实案例，非常实用。
首先要接纳孩子的负面感受
孩子：“我不想上学。”
爸妈：“上学很有意思的呀，有很多朋友。”
孩子：“我讨厌某某同学。”
爸妈：“某某同学也有优点。不要随便讨厌别人。”
孩子：“我不喜欢这门课。”
爸妈：“这门课很重要也挺有趣的呀，怎么能说不喜欢就不喜欢呢。”
这些对话很熟悉吧。其共同点是对孩子的负面情绪说不。父母们都不喜欢看到孩子有负面情绪，跟上司对待员工的态度差不多。那么，换位思考一下，如果老婆和老公吐槽，得到同样的反馈呢？
老婆：“我不想上班。”
老公：“上班很有意思的呀，办公室有很多朋友。”
老婆：“我讨厌某某同事。”
老公：“某某同事也有优点。不要随便讨厌别人。”
老婆：“我不喜欢现在的这份工作。”
老公：“这个工作重要也挺有趣的呀，怎么能说不喜欢就不喜欢呢。”
这个老婆估计会说：“你是不是侮辱我的智商？你当我是傻瓜，特别好哄?”
小朋友比如成人更难承受这种否定。因为孩子心智不成熟，表达能力差，特别需要大人认可他们的情绪，甚至帮助他们表达感受。作者认为，孩子大哭往往是因为父母对他的情绪说“No”，所以就崩溃了。
帮助孩子说出他们的感受
当然，接纳孩子的负面情绪也是有技巧的。
接纳不是说“Yes”，并不是同意孩子的情绪是对的，更不意味着要妥协。如何认可孩子的负面情绪同时保有自己的立场呢？
最简单的是一言不发，让孩子发泄。你可以嘴里“嗯嗯”，或者默默抱住孩子。
父母常犯的错误是孩子在哭的时候反复询问。一则小孩子有时候就是不知道怎么回答才哭的，二则提问其实是打岔，影响孩子发泄情绪了。所以孩子就更着急了。
第二招是简单重述孩子的感受，句式是：你看上去很（）。括号里可以填写各种形容词，比如悲伤，愤怒，生气。
还有人把这种方式称为“镜像”式评论，即重申一遍对方的感受。尽管你只是重述，而不是同意，但这种句式让孩子产生被认同，被体谅的感觉。
第三招是写下来或者画下来。孩子本来就闹情绪，又说不清楚，越说越急。所以父母可以帮忙，比如把孩子的想法写下来，或者画下来，帮助孩子表达。表达出来了，气就消了。
第四招是夸张，把孩子的负面情绪以夸张和有趣的形式表达出来，会让孩子感觉“哇，你比我想得更周到”或者“你说出了我真正想说的意思”。
我的实战
有一次我们全家出游。我家规定一天只能买一样东西，买什么孩子自己决定。在买了一袋零食后，老大朵拉想再买一袋糖果。被我拒绝了。于是她开始哭闹，一直到上了出租车后还不肯停止。
我先哄她“不哭啦不哭啦。”
朵拉继续哭。
哄了一会没效果，我很不爽地说：“你怎么那么多要求啊。我小时候从来不要求这要求那，最大的希望就是家里有个卫生间。”
朵拉继续哭。
我突然想起书里的第四招——夸张。
于是我开始夸夸其谈：“我的心愿是家里的卫生间堆满了糖果。洗澡水是牛奶，浴缸是巧克力，瓷砖是棒棒糖。。。”
朵拉的眼睛瞪大了，停止了哭泣，加入进来：“香皂实际上是冰淇淋，镜子是甜的可以舔。。。。。。”
我们就这么说了一路。
要孩子听话，就得按照孩子的方式来
父母搞不定孩子，因为他们关注点完全不同。
大人喜欢整洁、要求准时，喜欢安静。但这些孩子们都不在乎。孩子喜欢想象，和好玩的事情，而这些对大人来说则不那么重要。
作者的建议是，要让孩子重视一件事，就得照孩子的方式来。
最重要的就是把枯燥或者讨厌的事情趣味化。比如充分发挥想象力。枯燥的事情想象成一个探险，一次旅行，把周围的事物变成孩子想象中的世界等等。
我的实战
每天早晚给老二闹闹刷牙都很麻烦。因为他总是非常抵触，要不哭闹，要不就跑来跑去。过去我要花好长时间才能抓住他，这次我换了种方法。我问：
“我们家谁是大恐龙呀？”
“我！”正准备溜走的闹闹停下脚步，挺起小胸膛。
“谁有最尖利最强壮的牙齿？”
“我！”
“张开嘴让我看看。”
于是闹闹张开嘴，我拿起牙刷开始给他刷牙，边说边喊：
“我看到里面有一只猎豹，是你吃掉的吗？啊，居然还有一架直升飞机。”
闹闹频频点头，直到我给他一杯水让他漱口并且吐掉水“把猎豹送走”。总之配合极了。
从此，他自愿成为一只爱刷牙讲卫生的恐龙。
以合作应对冲突
如果家长一定要孩子听自己的，就很容易引发冲突。
一般来说，大人会采取惩罚或者奖赏的方式。作者对此都不赞同。
在作者看来，如果你惩罚孩子但孩子不改，你只能加大惩罚。但是你也无法得到一个有合作性的孩子。而且当孩子长大了，你就很难体罚孩子。奖赏在某种程度上是一种反向惩罚。就是如果你不做，你就没有奖赏。
作者建议，可以把命令变成选择。这样可以让孩子有更多的参与感，而不总是处于被控制的地位。比如，与其说“赶快上车”，不如说“你想跳着上车呢还是滚着上车？”
在提出选择的时候，要切记不要把选择变成威胁。比如“你现在有两个选择，一是服从我的命令，二是以后不能出去玩”。这只会加剧孩子被控制和压制的感觉。
还有一招是强烈表达你自己的感受。这样可以让孩子体会到父母的情感，学会从他人的角度考虑问题。但是在表达感受的时候，不要过于强调自己的愤怒。因为愤怒很可能被小朋友视为攻击行为。
如果以上种种办法都不行，只好采取行动。但是采取行动的同时要清楚地告诉孩子，你这么做不是为了羞辱或者惩罚他们，而是为了保护他们。
我的实战
今年春天，我们全家出游的时候，朵拉和朵拉爸发生了争吵。朵拉在峡谷边跳来跳去玩得正开心，就听到朵拉爸大吼一声“不许去那边， 危险！跟你说很久听不到吗？”
朵拉哇的大哭起来，坚决不肯回去。
朵拉爸对我说：“该你上了，赶紧试试你从书里学的技巧。”
我走上前，先抱住朵拉拍拍她的背。嗯，这是接纳和安抚她的负面情绪。
然后我说：“爸爸吼你，是因为太担心你了。那边很危险的。我们不敢想象最爱的女儿会掉到峡谷下面，那太可怕了对吗？”
朵拉往峡谷下看了一眼没说话，继续哭。
“我们回去吧？”
“不回去。”
陪着她又过了一阵，等她没那么激动了，我指着回去的路问： “你说我们是像小鸟一样往前飞呢？还是像小青蛙一样跳着走？”
朵拉就欢快地蹦跳地和我们回去了。
与孩子共同解决问题
整本书里，作者一直在强调，与其想着“我如何控制这个孩子”， 不如想想“我怎么才能让孩子成为我们的团队成员，引导他合作”。
作者提出三步走的策略：首先要让孩子情绪平稳，因此必须接纳孩子的负面情绪。第二步是描绘孩子的问题。第三步是寻求想法。可以口头讨论，也可以用笔记下来。最终双方商量出解决办法。
如果这些都没用，则双方再重新想办法。
如果什么都不行呢，那就只能调整预期。
解决问题主要是一种态度，能够以积极的态度来面对人生中的冲突。暗含的意思是，当我们之间意见不一致，我们没必要把精力用于斗争，而是用于寻找一种方式，满足各方的需求。如果面对不同的意见，却能够寻求合作，随着孩子长大，他们解决问题的能力也会增长。
