2024樊登开学季演讲: 好的父母，70分刚刚好

我经常看到很多父母觉得育儿很煎熬。

我常说，教育孩子是非常轻松、愉快、开心的事。

如果觉得不开心、不愉快、不轻松，大概率是因为你的方法错了。

所以这次演讲，我就打算把自己认为最重要的一些育儿观念和知识分享给大家。

育儿这件事，我们经常能看到特别多提问，它们几乎都指向于孩子各种各样的行为。

但如果你要解答这些具体的行为，是永远没法解决根本问题的。

因为每个孩子跟每个孩子不一样，每个家庭的环境跟每个家庭的环境不一样。

在讲了这么多本育儿书，也接触了那么多家长后，我觉得：

最能够帮助解决孩子问题的科学，是脑科学。

父母要帮孩子培养出一个健康的大脑，而不是去约束他的行为。

因为孩子长大以后，是由 ta 的大脑来指挥 ta 的行为的。

如果为了让 ta 生活中的每个行为都正确，而伤害了 ta 的大脑。

那么最终，就算这个孩子被你塞进了一所好学校，就万事大吉了吗？

我们都见过，生活中很多读了 985 的孩子，依然啃老、抑郁、焦虑，根本没法健康生活。

所以，大脑的健康和科学，才是家长最该关心的问题。

分享书籍：

《少年发声》《永远的女儿》

这周六，帆书将上线一本新书《少年发声》。

我们在讨论教育时，全都是在听专家们怎么说，或者老师们怎么说，你们有没有发现，我们很少听孩子们怎么说？因为孩子们的声音根本发不出来。

很多孩子在家里从来不说的话，通过这本书这个「树洞」讲给了家长听。

很多话你听完之后，就能够意识到我们家长的问题到底在哪儿。

有很多问题，只有被看到才能被解决。

还想推荐一本书，叫《永远的女儿》，是我们前段时间上线的一本书。

你们去看一下那个留言，就知道它真的戳中了很多家长的痛点。

它是讲一个高中女孩，突然结束了自己的生命。

她的妈妈感觉特别崩溃、意外，她觉得：

孩子昨天还跟我买咖啡、买吃的，我们俩一块开心地聊天，怎么突然发生这样的事？

你读完这两本书后，就会知道：孩子们的世界和成年人的世界，是两个完全不同的世界。

孩子的世界里面发生着什么事儿，家长们几乎是一无所知。

因为你所关心的指标：学习成绩、有没有早恋......不是他生活当中最重要的东西。

但是他所面对的压力和痛苦、他头脑当中所承受的那些负担，也没法跟你说。

很多家长一听到孩子抱怨，第一反应就是「不要紧的」「没关系」「你这个都不叫事儿」「我小时候，比你那个严重多啦。」

我们总是拒绝孩子的倾诉，进而孩子不愿意说，所以孩子和我们之间的世界是几乎隔绝的。

很多家长在孩子出问题后最常说的一句话是：「这个孩子小时候很乖，怎么现在突然不听话了？」

问题常常是断崖式发生的。

这个世界上所有具备自我引用体系的东西的变化，都符合幂次法则。

什么叫自我引用？你今天的发展取决于昨天的发展，明天的发展取决于今天的发展，这就叫自我引用。

孩子的头脑也是自我引用，他每天的表现一定是取决于上一天，所以这也符合幂次法则。

幂次曲线的特点是，前面看起来都很正常，但到后面突然就拐弯了。

而且一旦拐弯后，就追不上，它拐得特别离谱，要么往上，还有可能往下。

这跟我们孩子的大脑有什么关系？

在孩子小学一、二年级入学后，很多家长开始焦虑。

看到班上其他孩子都很优秀，所以就要比、要报班、要补习。

但小学阶段的所有成绩其实是一个「假象」。

只要在小学阶段你对他要求足够严，你盯的足够死，每天陪他写作业，他的成绩都不会太差。原因只有一个，小学的题简单。

但这种严格，会让孩子的头脑承受很多压力，而人的头脑最怕的就是压力。

当压力过大的时候，前额叶皮质就会下线、停止生长。

与此同时，杏仁核会越来越发达，它会让孩子变得暴躁、易怒，或者忧郁、焦虑。

这一切在 ta 小的时候，你是看不出来的，这最痛苦。

孩子在 10 岁前，你会发现你把他揍了一顿，ta 很快就没事了，又会跑过来说「妈妈，你看我挺好的，没关系」。

因为孩子会取悦你，孩子爱我们要远胜过我们爱孩子。

但是随着孩子不断长大，当 ta 的头脑里承受了巨大压力后，大脑就会分泌肾上腺素，分泌皮质醇，不断累积，不断累积。

到了初二、初三、高一、高二这个阶段，ta 可能就突然之间断崖式的说：我不学了，我抑郁、躺平了，我焦虑，我打游戏。

因为题目变难了。

小学的题目哭着也能做没问题，照样考 100 分。

但是立体几何、物理、化学方程式这些复杂、困难的题目，不是为一个紧张的头脑准备的。

随着我们不断施加压力，告诉他「考不上好的初中就没有好的高中」「考不上好的高中就没有好的大学」「考不上的好的大学将来就一无是处」。

这些话、这些焦虑的情绪就会给孩子施加很多莫名其妙的压力。

进而导致到了初中以后，他的压力激素会不断累积、突破阈值，这就是一切悲剧发生的原因。

所以我经常和很多一、二年级家长们讲，不要老跟同年级的家长在一块互相吓唬，多去和高一些年级的家长认识。

这时候你就会知道，当孩子的头脑崩溃、抑郁、躺平了以后，你是束手无策的。

我开场讲这个不是给大家施加压力，我特别不喜欢焦虑，因为焦虑带来不了什么创意。

我讲这个是让大家理解数学，理解数学和我们头脑之间的关系。

我们今天想分享的东西不是平白无故的心灵鸡汤，而是有脑科学依据的。

我和我儿子嘟嘟视力都很好，但这件事我基本没管过他，他是自己对自己负责。

小时候我给他手机时问他：你将来想戴眼镜吗？他说不。

我说，那你有什么计划呢？

他说那我每天就看 20 分钟手机，然后做眼保健操，定期朝远处看。

他就真的做到了，每天做。

你看，如果把孩子的内在动力调动出来，让 ta 自己愿意为自己负责，你会发现，家长很省心。

可能很多书友会问我：

为什么有些话明明我说了很多遍，我家孩子就是不听？但你家嘟嘟就特别听你的话。

核心在于关系——孩子信任我。

嘟嘟知道我无条件爱他，才会重视我说的话，会仔细思考我说的话，会跟我讨论。

他知道我从来不会威胁他、恐吓他，我所说的、做的一切都是对他好。

为什么我会用这样的方式教育嘟嘟？因为我学过社会心理学。

一个人的内在动力和外在动力是此消彼长的。

如果有人告诉你吃了这个巧克力，我就奖励你 10 块钱。

很快你会发现，自己就开始厌恶巧克力，因为外边有压力压迫着你，非得让你吃不可。

而一个人如果完全没有外部的压迫，它会产生一个小小的认知失调：

比如：我妈从来不管我、就让我玩，但是我怎么不想打游戏了呢？

这种感觉就叫做认知失调，人的大脑无法接受认知失调。

人们有了认知失调以后，就一定要想办法把它圆过来。

所以这时候大脑会得出一个结论：游戏看来也没那么好玩。

这就是一个人内在动力焕发的过程。

我们成年人可以随便打游戏，但你们很少天天打，你知道那东西没那么好玩。

但孩子没机会知道，ta 每天想尽一切伎俩终于打开游戏，管它好不好玩，拿在手里已经很舒服了。

很多父母完全不理解社会心理学，不知道这个小小的认知失调才有可能让孩子产生内部动力。

我们是怎么爱上读书的？不是有人逼我们读书，而是我们自己主动去读书，然后开始觉得我爱读书，这就是认知失调所带来的变化。

说到这里，想问下大家，你们的孩子中文、普通话怎么样？大部分都可以，能学会。

那为什么物理、数学学不会？中文比物理、数学难多了，几乎是全世界最难学的语言。

中文极其难，但我们的孩子都会。你说 ta 脑子不行？基因不好？不善于学习？

好多家长说是因为从小就学的。那你让 ta 从小也学别的，未必都学会。

最重要的原因是，你在孩子学说话时的教育方法是对的，你只有在那个时候是教育家。

我们在孩子从小学语言时，很少会因为 ta 念错一个字就翻脸，说你给爸妈丢脸。这种教育方法是很对的：

ta 做错了是一件很萌的事，是一件很可爱的事，我们要让 ta 在失败当中找到一些学习的机会。

家长永远要记得，我们和孩子讨论，最重要的问题就是：「咱们学会了什么？」

哪怕孩子二十岁了，哪怕三十岁、四十岁，我们依然要讨论的是「我们学会了什么」。

而这个习惯的养成，不是我们一遍一遍地用外部动力逼 ta 去做。

而是 ta 知道我爱 ta，ta 知道学习很重要，ta 知道这是很有趣的事。

嘟嘟有一次在学校，写「登」字写错了。

我知道了，就说：「你这个行为放古代很高级。这个叫避讳，家长的名字不能写对，不尊敬。你看《红楼梦》里，林黛玉进贾府，写她母亲贾敏的‘敏’字，一定要多一笔写错。你这个行为真的很孝顺，高级。」

他知道我在跟他开玩笑，但他顺便学会了什么叫避讳，他顺便知道写错一个字并不可怕。

我们就是靠他自己，因为他只要不会，他会自己想办法。

他爱学习，也不怕犯错，他对犯错没有压力，因为人的学习是靠头脑当中的多巴胺在起作用。

大家学打麻将有人报过班吗？很快就学会了，因为每一把都会分泌多巴胺，学起来很快。

小孩子打游戏也没有培训班，很快就打通关，一直打，因为他每一关都有多巴胺的分泌。

我讲过一本书叫《考试脑科学》，就说的是这个。

还有很多家长整天很焦虑：我的孩子专注力不够怎么办？

不用办，这说明这个孩子可变性强，好奇心重的人专注力就不好，ta 会到处看。

尤其在小学阶段专注力就特别高，绝不是件好事，因为这会损失掉很多可变性。

也就是说，你通过打骂、训斥、规范、一系列举措，让这个孩子老老实实的坐在那答题。

ta 可能就因为过早的头脑被限制，大脑神经元没能长出更多的可能性。

我们的孩子之所以需要有这么一个超长的童年，目的就是去玩，去给头脑带来足够丰富的链接。

但现在孩子玩的时间太少，大家都过早进入知识化的学习。

这就导致这个孩子将来会跟别人一样。

有些家长一天到晚希望我们的孩子跟别人一样，希望别人会做的 ta 也会做。

最后就是你这个工作别人也能干，你的工资就是标准化的工资。

但当你能够跟别人不同，你才有可能无可替代，无可替代才能赚到更多的钱。

所以不要焦虑，焦虑是所有教育工作中最无用的一项。

接下来，讲一讲家庭教育的三大支柱。

这个理论，来自于我写过的一本书，《陪孩子终身成长》。

这个世界上有两种问题，一种问题叫简单问题，一种问题叫复杂问题。

造手机、造汽车这些都是简单问题。因为因果关系清晰，一切东西都有规律。

但还有另外一类特别大的事情叫复杂体系。

它最大的特点就是因果关系极不清晰，最典型的就是蝴蝶效应。

咱们今天要讨论的是一个人的成长，请问这是复杂体系还是简单体系？

这是一个非常典型的复杂体系，我们自己怎么长成今天这样？没有人能说清楚。

但是我们在教育小孩子时，会有一系列的指标：语文、数学、英语、编程都要好。

但各种指标的变好，不能够保证一个人变好，因为人是有生命力的，人不可拆分。

人是典型的复杂体系，而不是简单体系。重要的其实不是打造指标，而是打造环境。

当 ta 来到一个更好的环境里边来迭代，这样 ta 所吸取的数据就更好，这样孩子就会迭代起来。

那，到底是什么样的家庭环境让孩子能够更好地迭代出来？

在读了很多这些书、看了很多案例之后，我做了个总结，大家听一听，也不要全信：

无条件的爱、价值感和终身成长的心态。

我觉得一个孩子的内核当中有了这三个东西，ta 就可以自己迭代。

阿德勒讲过：人终其一生在寻找两样东西：归属感和价值感。

一个人如果有足够强的归属感，有足够强的价值感，他就很难成为一个坏人，也很难成为一个心理不健康的人。

无条件的爱所对应的，就是我们说的归属感。

分享书籍：

《陪孩子终身成长》《给孩子一生的安全感》

《叛逆不是孩子的错》《儿童自然法则》

我们讲过这些书，《陪孩子终身成长》《给孩子一生的安全感》《儿童自然法则》《叛逆不是孩子的错》，这些都是关于无条件的爱。

什么是无条件的爱？

就是我们爱我们的孩子，不需要交换，不需要你将来要为我做什么。

好多家长说这我都能做到，但表达出来的可不一定。

无条件的爱跟表达有非常大的关系，很多家长都觉得为了孩子怎样都行。

但说出来的话是「你要再这样妈妈就不爱你喽」「你要再这样把你送人了。」

这些话都是在「有条件」，无条件的爱最大的敌人是恐吓和交换。

你只要把物质诱惑拿出来，或者把暴力惩罚拿出来，孩子马上就听话，这是一条捷径。

但这导致的结果是什么呢？就是孩子长大了后会说你从来都不爱我，说得你流眼泪、难过。

但孩子说的没错，因为他没有感受到过爱。

我刚当爸爸时很紧张，生怕当不好，我就去把我能够找到的关于育儿的书买了一摞回家，在孩子出生之前把它们全看了。

这么多书看完，我就知道无条件的爱非常重要，所以我们全家都说得很清楚：

遇到问题你可以讲道理，但是不要威胁他，也不要拿物质给他做交换和奖励。

很多父母会说，你今年成绩考得好，我就带你出国旅游。

然后成绩出来发现考得不好，就说考得这么差，取消旅游。

他没考好，你更应该带他去看看，长长见识，说不定能改变环境发生改变，大脑一受刺激变好了。

人的大脑真的很有可能是一次旅行改变的，很有可能是遇到了一个人改变的，听了一本书改变的。

你不需要那么焦虑，因为你根本不可能知道这个孩子是怎么被你打造出来的。

很多父母会太执着，相信自己的打造一定是对的。

我从来不相信，我只相信孩子自己的选择是对的，所以我就尽量的给他足够的信息和空间，让他做更多的选择。

你们有没有发现，我原来老讲工具类的书，现在我经常讲历史书或者文学书，原因是什么？一个人的改变不是听了一个工具就会做的。

人有三个层面，上面的叫工具，中间的叫认知，下面的叫素养。

有的家长跟我说，你讲的书太好了，我一听觉得太好用了，我们全家现在都改变了，我知道他素养足够。

但是有很多家长说，我为什么只有在听书时觉得自己是个好妈妈，听完书以后又变回去了。

素养。

好多孩子生活的真的好艰难，不是家里穷，而是他要任何东西都很难。

家长一定会借着孩子要一个东西提一个要求：「你想要这个东西，那么你有什么目标呢？」

其实这就是绑架、威胁、恐吓，会让孩子的头脑变得紧张，前额叶皮质停止发育，人格变得敏感刺激，因为他天天都在跟人斗争。

一个孩子要应付那么难的学校里的学科，他的头脑一定要 100% 的投入去学习，他才有可能学得会。

但孩子花了 80% 的时间，在跟父母生气，就是每天在斗争，在生气，在斗心眼，在藏着掖着，所以孩子生活得多累。

孩子读书要学会那么多难的东西，ta 的头脑一定要轻松。

在父母面前绝对不需要假装，不需要扮演，不需要跟你使劲对抗，他知道爸妈会支持他。

嘟嘟小学一年级的时候，有一天我正在看手机，然后他跑过来说，爸爸我要看一下你的手机。

我说我在工作呢，他说就看 5 分钟，我发誓看完就还给你。

我当时一听我说不对，我问他为什么说，他说我们学校里同学都这么说。

我很认真地跟他讲，我说你跟爸爸的说话不需要发誓，因为你说的每一句话，爸爸都相信。

我到现在都记得嘟嘟眼睛里边泛着光，觉得被信任、被爱的那种感觉。

但是大量的家长不理解这个，总是觉得把行为管好就好了，这次让他把作业写了就行了。

他不会按照你既定的方针去成长，我们也没有按照我们的父母既定方针成长。

所以无条件的爱，最重要的是表达，让他知道在家里获得一些支持、一些东西不是一件困难的事，我们不需要相互威胁、恐吓、控制。

如果孩子觉得没有人爱我，所有人都是在压榨我，都是在利用我，ta 就会出现很多问题。

当你让孩子知道他是被爱的，他就很放松，他和其他人的关系也会很好，他将来也会爱这个社会。

爱这个社会意味着要为社会解决问题，为社会解决问题就是赚钱。

一个人会不会赚钱，取决于他爱不爱这个社会。

好多人不会赚钱，就是他整天光想着自己，整天只想着我怎么弄点钱。

但是一个爱这个社会的人说，我为这个社会解决个什么问题？有什么问题能解决？我来试试，解决了就赚钱了，就这么简单。

所以父母跟孩子之间无条件的爱是非常重要的。

分享书籍：

《你就是孩子最好的玩具》《正面管教》

《如何培养孩子的社会能力》《解码青春期》

第一个支柱讲完了，接下来是第二个支柱。

第二个支柱来自于价值感。你做一件事情有没有价值？你有没有能力成为一个有价值的人？你是不是可以自己帮助其他人解决问题？这叫做价值感。

这几本书对价值感的获得很重要：《你就是孩子最好的玩具》《正面管教》《如何培养孩子的社会能力》《解码青春期》。

《你就是孩子最好的玩具》 ，3 岁以前就要用。

来不及了怎么办？慢慢学着理解了再用。孩子就算再大，你也得跟他和解。

《如何培养孩子社会能力》这本书我非常喜欢。

这里我觉得最重要的观念是这句话：

培养一个人最重要的机会，不是在他做错事的时候，而是在他做对事的时候。

比如孩子把一个碗打碎了，或者撒谎了，这其实是我们之间拉近距离的机会。

告诉他们，爸妈小时候也打碎过碗，爸妈小时候说谎比你还严重。

我们在孩子面前，永远假装自己特厉害，很正确。

实际上孩子做错事时，我们需要让孩子知道，犯错不是一件奇怪的事，我们也犯。

拉近距离，进而他才能够剖析这个问题：「以后我们怎么办？我们能够学到些什么东西。」

当一个人做错事的时候，并不是学习的最好机会，原因是做错了事他会害怕，头脑会紧张，前额叶皮质就会下陷，杏仁核就会起来。

这时候人只有三种行为，打、逃、僵住。

这 3 种状态都不是用来学习的。所以在孩子犯错时，最需要的是建立连接，建立爱和理解。

很多妈妈说，道理我都懂，但是我控制不住自己。

如果控制不住自己，那你就需要去解决你和你妈妈的问题，我们的愤怒都是来自于童年回忆。

我们小时候受过很多的伤，所以遇到这样的情况就忍不住生气：「爸妈跟你说过多少次？」

一个孩子犯了错难道不是天经地义的事吗？他如果会做这个事，干嘛还当孩子呢？

就因为他不会，他才慢慢做。

我们小时候学走路，也很难。

但小孩子摔倒了之后，鼓掌，再来，因为可以犯错，那就能学会。

被人骂、被人吼是不利于学习的。

吼孩子是没法教他学会东西，他头脑太紧张的时候，说什么都没用。

什么时候人的头脑是开放的、学习的？做对了一件事以后。

这时候最扫兴的事是什么？有人站出来讲，你还可以做得更好。

不要这样，这时他需要的就是全然的肯定：「哇，太棒了」。

说完太棒了之后还要加一个：这个事你做得对的原因是什么？

只要你说一次，这孩子一辈子就不会再忘了。

教育就这么简单。

但是好多家长会反复说，比如孩子早上上学，天天吼：快点起，赶紧，要迟到啦。

吼到最后的结果就是，这个孩子永远不会按时起床，因为 ta 在不断试探你的底线。

当你的情绪来了很凶，天天吵他的时候，他会把迟到视作是他的特权。

他检验你爱不爱他的方式就是：他迟到了，你还包容不包容他？

所以他会一直迟到，希望对方包容，谁能够包容他迟到，这才是爱他，否则就不是。

很认同一句话：我们早年间受的伤，最终会在我们成年以后一一的浮现。

我们在这个世界上只需要处理两种关系：

一种是你和你父母的关系，一种是你和其他人的关系。

你和其他所有人的关系，都是你和你父母关系的投射。

我听到有家长说，要学习这么多好累呀。

你不觉得吼人那个事更累吗？

很多教育方式，你要是用对了，一次就搞定了，所以我们得学习。

这个世界上的事儿到底是难还是简单，取决你会不会。

你要会了，你掌握了这个原理，你了解脑科学，了解社会心理学，了解沟通的方法和技巧，你的素养还很高，这事儿就解决了。

所以学习很重要，孩子的到来是不是为了让我们改变他的。

如果一个家庭所有人都在努力的改变这个孩子，这个家是一个没有觉知的家庭。

孩子的到来是为了改变我们，孩子到我们身边，是为了完善我们的人格，让我们能够一步步变得更好，这才是一个觉醒的家庭。

所以当大人们在不断学习、不断进步的时候，孩子自然会变得越来越好。

分享书籍：

《家庭的觉醒》《终身成长》

《园丁与木匠》《自驱型成长》

最后一个支柱叫做终身成长的心态。

就是做错了事儿不要紧，我们也不需要跟别人比。

你们知道人这一辈子，活得最累的一个信念是什么？我要证明我自己。

你不需要向任何人证明你自己。这是一个固定型心态，因为你觉得人跟人之间可以比，人跟人之间不需要比。

成长型心态的特点就是我们要成长，我们在每件事情当中都学会了一些东西。

遇到了挫折也学会了东西，遇到了苦难也学会了东西，犯了巨大的错误也学会了东西，这时候人生始终是美好。

这里边这几本书，大家回去以后可以听一听。

每本书，我建议大家不要只听一遍，你可能睡着了、没听懂，多听几遍，每本书听个五六遍，你很有可能就理解这个书里边讲的东西。

这个终身成长的心态就是不要怕犯错。

在孩子做了任何让你觉得好像显得没那么成功的事儿之后，问问他：我们学会了什么？

总的来说，无条件的爱、价值感、终身成长的心态，有这三个东西，这个人就会螺旋式上升。

因为孩子自己的内在变了。

我们根本无法掌控一个孩子人生当中所有的变量。

我们唯一能够去培养的是让 ta 不断内化，让 ta 能够跟我们拥有接近的价值观。

当然，接近不是一样。

然后让他能够爱这个社会、爱自己、爱家人，然后喜欢探索这个世界，保持着好奇心。

以上就是我这一个小时的演讲，涉及的领域很多，我觉得重要的都应该跟大家分享分享。

最后的最后，想跟大家分享一句话：

一个好的家庭的特点是有爱、尊重和欢笑。

吼孩子、骂孩子、打孩子，都无助于让孩子写好作业，陪伴才能。

可能有家长这时候会说：那我不吼，ta 不听话怎么办？

这时候可能需要我们反思一下：

为什么我们非要让孩子听话？我们为什么不能换个角度想想：孩子犯的错是否有价值？

如果我们不允许孩子犯错，同时也让他失去了被锻炼的机会。

孩子在这个世界上生长，需要自己建立属于自己的工具和方法。

爱、尊重、欢笑。

只要家里有这些，我相信，养出的孩子成绩不会差。

而反过来，很多孩子之所以厌学、叛逆，恰恰是因为家里有太多太多的绑架、威胁和交换。

希望在未来的日子里，我们都能以 70 分的心态去做好父母。

给予孩子足够的爱与引导，同时也给他们留下成长的空间。

谢谢大家，我们下次见！