做事特别容易后悔，怎么办？怎么克服容易后悔的心理？

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你总在后悔吗？

当我们对自己做的事特别后悔，基本上是内在有个完美倾向，对自己要求完美，且有一个假设前提则是自己不完美， 可以更好。

当我们内心假设自己不够完美，才需要在很多事情上做到完美，在头脑里有个习惯性的思考路径——

“如果”、

“假如”、

“应该”、

“要是”…

这是很掉能量的，就好像孩子考了80分，作为父母觉得应该考90分，100分。这个孩子在童年的成长经历中不断体验到父母对结果的不满，就会对自己有很多的不接纳。

TA会人为地创造出这种对当下事情发生抗拒的思考状态：如果当初我怎么样做了就好了，如果TA不那样，事情就不会这样的了……

这种对现实状况的不接纳，会让我们对当下产生深深的无力感。

我常说无论当下发生什么，发生了就是最大的机会，我们借由接纳当下发生的一切，去拓展、成长和突破自己。

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所以这位朋友就要去做接纳的功课，接纳功课有不同的层次：

一，对正在发生的事情接纳

艾克哈特在《当下力量》这本书里谈到的核心点，就是接纳正发生的，不去抗拒，评判。

当我们内心越不稳定，就越期待自己的环境稳定，当我们遇到大客户流失，非高峰期大塞车，孩子不听话….

如果我们不能从这种突发的或貌似不好的事情中看到潜力或资源，而陷在对那个事情的抱怨、害怕中，那么新的可能性也没有机会进来。

我上学时，有一次放假回家，一天和妈妈一起出门买东西，回家时我们全身上下摸了个遍都找不到钥匙，虽然很不情愿，但只好被迫接爱了这个现实，我们俩都忘记带钥匙进不了门。

而我爸那时出差，也没办法回来救我们，没办法只好打电话叫锁匠过来开锁，我记得当时我的母亲就一阵阵的数落我，没有责任心，总是不记得带钥匙…..

我当时很不爽，就不停地为自己辩解甚至反击，但是我越解释母亲就越生气，那时候我智慧不够，没有意识到所有痛苦都来自于对当下的批判。

当我们力量不够时，就会希望“意外”不要发生，因为没有足够的力量来面对。

所以就会变成对当下发生的事情的抗拒，认为那“ 不应该发生”，那么自然就会觉得这是个错误。

只要你认为这是个“错误”，那么你必然需要找一个对象来承担这个错误，要么对内攻击，要么就对外攻击。

而我们真正要做的就是接纳那个当下发生的事，然后再去看可以做点什么。

二，是自我的接纳

这跟第一点是一体两面的，一个接纳功课在外在做，一个接纳功课向内做。

在我们成长过程中，我们养育者或者社会系统，生存的整个民族的文化，它们会有很多信念系统会制约着我们，应该懂事，优秀，识大体。

这没什么不好，但如果必须，一定要这样做，那么我们就会压抑自己本身那个想要自由，舒服，为自己着想的那个部分，自然就被这些规条所绑架。

你会发现你需要用牺牲和奉献去得到别人的爱，最后你都会有深深的压力感和愧疚感，自我否认，低自我价值感。

当你敢为自己生命争取更多的东西，而不是为别人而活时，当你把自我认同从外在获得认可，转移到自身时首先去认可自己时，你就会发现你就不那么后悔了。

三，是对人和对事的接纳

其实我们不接纳的本质都源于自我接纳不了，我们的内在低能量情绪，烦燥，焦虑，恼怒，挫败，焦急，自责….因为我们内在不稳定。

所以我们会对生活中的环境、事、人有很多要求，这些人、事、物的发展只要稍有点偏离内在的期待，这些负面情绪就会被引发。

小到一次塞车，孩子哭泣，大到发生疾病，婚姻出轨，觉得自己没办量承载这些期待之外的事情发生，感觉自己弱暴了。

我们可能总是通过对外部来满足自己渴望，建立自己的肯定感，价值感，所以对外部有多不满 。

一旦事情结果不如意，就会后悔，懊恼自己，会想当初如果采取什么样的措施或方法就好了，同时也把这种负面能量扩大。

为了掩饰或转移这种无力感和挫败感，我们就会为它找个替罪羊，于是你抱怨的对象就出现了。可能是一个具体的人，也可以是某件事，也可能是环境，制度等等。

批判是最直接削弱内在力量的方式，不管是对外还是对内，不管是对自已还是对其他人， 所以去学会和练习放下评判，这样就会停止对当前正发生事件的抗拒，给出接纳状态。

-End-

作者：周梵，幸福心理学家丨资深关系教练丨优质畅销书作家丨两个孩子的母亲。著有 《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》 豆瓣评分9.2。若想了解周梵更多信息，请点击： 周梵：用十年时间专注做一件事情 。

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