洞见
（DJ00123987）
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作者：洞见yangtuo
《奇葩说》黄执中说过一句话：“人生的困扰，十之八九都出在人际关系。”
想要摆脱社交内耗，拥有更舒适的关系和圈子，还需从这四次放下开始。
美国咨询师罗兰·米勒，在长达25年的人际关系研究中经常被问：
他的回答很简单：如果你希望对方做某件事、成为某个样子，而他没有，你就痛苦了。
期待，本不会让人痛苦，而期待带来的落空感，才是最磨人的毒药。
司机特别体贴周到，每天准点接送，两人也无话不谈，俨然一对老友。
哪知司机把他拉到半截，撂下一句：“就到这儿吧”，就把他赶下了车。
冯仑当场目瞪口呆，过了好久才缓过劲儿，搭了大巴回家。
第二件事，1989年，冯仑创业失败，手头拮据，连回家车票都买不起。
他满心期待地打去电话，结果对方一听借钱，便支支吾吾各种理由，没说几句就挂了。
经历这两件事，冯仑非常失望难过，很长一段时间内都郁郁寡欢。
他想不通，为什么明明自己之前待他们不薄，为何却换来这样的结局？
这世上，没有谁对谁会有求必应，没有谁对谁是义不容辞。
习惯性对他人抱有高期待，到头来只会自我折磨、自我受伤。
放下不切实际的期待，是对自己的善待，不对任何人抱有期待，交往才会自在。
前段时间重温了电视剧《女心理师》，看到来访者莫宇的经历，还是忍不住唏嘘。
事后同事们才想起他没来，面对同事们的疏远，他只好找借口：“是我自己有事耽误了。”
哪怕自己受了委屈伤了心，他第二天还要照常给同事们带各自喜爱的奶茶。
可一味地迎合，并没有得到别人的感恩，反而让他生活更加糟糕。
同事们孤立他，领导也不待见他，他每天都活得郁郁寡欢。
但他又不愿停止取悦他人，只能在一次次的付出与迁就中扭曲自己。
最后，实在受不了精神折磨的他，找到心理师，心理师分析了他的情况，说他是典型的“讨好型人格”：
把他人看得太重，甚至不惜曲意逢迎来换取尊重，就是把痛苦留给自己。
历史学者孙郡锴说：
人活着应该是为了充实自己，而不是为了迎合别人的旨意。
当你不断向内求索、充实自我，烦恼会消散，欣赏你的人也会因你而来。
如果一个各方面都不错的人却处理不好人际关系，经常陷入关系内耗，多半是两个原因。
凡事都想强过别人，把他们当作自己的假想敌，只会耗尽自己的心力，让生活一塌糊涂。
资深情感作家
@摇铃铛
曾分享过她和一位朋友的相处状态。
两人交往长达十年之久，但这十年，也是她最痛苦的十年。
朋友三句不离自己赚了多少钱，买了多少包，她就熬夜加班赚更多的钱，买更贵的包。
朋友贬低她外貌，说她脸大长得老，她就以更恶毒的言语反击回去。
渐渐地，她行为举止变得异常高调，她知道朋友总能看到。
一旦某方面不如朋友，她就开始痛苦、焦虑，陷入深深的自我否定中。
直至她与朋友彻底决裂，才从这种攀比的怪圈中走出来。
作家朱凌说：“将自己的生活沉浸在不断与他人比较的困境中，是一种痛苦，更是一种悲哀。”
与其深陷攀比的泥淖让自己的每一根神经都饱受折磨，不如把时间专注于自我改进和共同提升。
毕竟真正健康的社交，永远是托举彼此，而不是拖垮自己。
