都说“情人眼里出西施”，

可西施美是美，不妨碍她是个傻子啊……

和自己的另一半待久了，很容易观察到他们可怜的智商

前方高能，单身狗慎入

说说你对象做过哪些特制杖的事

老公爱放屁，之前都会提前告诉我， 后来变成：

在一个房间里放完屁，

立马跑出去把我关在屋子里，关上门。

说：“我正在观察你会发生什么化学反应。”

ヽ(ー_ー)ノ

于是我收到一只刻了 之前ysl中文官网买口红可以刻字

“abcdefg”

的口红...

我也不知道我男朋友在想什么......

(；￣д￣)

二货女朋友用别人的手机给我打电话，

说：猜猜我是谁？

我一听是她就问她怎么用别人的手机给我打电话。

她说：我手机丢了

手机都丢了还让我猜她是谁……

猜你妹啊……

(╬￣皿￣)

我：你以后笑的时候，

最好睁大眼睛没这样能够延缓眼周皱纹的产生。

他：那我知道为什么癞蛤蟆长那样了，

应该是担心变老， 于是拼命睁大眼睛，

结果眼睛凸出来了，还憋出一身疙瘩。

我：...

(￣ェ￣;)

我过生日，我说我要一台眼部按摩仪

我担心她会给我买错

我只好偷偷看她淘宝收藏，

果然买错了！！！

还好我及时制止。

我不会告诉你们她买的是 一台按摩床。。。

(￣ω￣;)

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模拟针灸技术，告别散光、弱视，缓解疲劳，改善睡眠，

淡化黑眼圈，每天十分钟，杜绝近视眼，还你美丽双眸。

有一次和女友逛商场，累了坐在椅子上，

然后她说我下面有个洞，

我脑子顿时当机了一下，说了个哦。

然后，她问我，你要看看吗？

我蒙了一下，答到，这儿人多不太好吧

她回了句那有什么关系，你看不看

我说看，我们俩单独看

她说不用，一起身，她坐的沙发椅下面真被人抠了个洞。

我擦擦擦擦擦，

心中一万个草泥马飞腾而过

|(￣Д ￣)ノ

清明节放假跟男票厮混了两天

—“嘤嘤，宝宝这几天过得好开心。”

—“嘿嘿…以后每年都给你过清明节。”

—“……？！”

(눈‸눈)

第一次和他出去，他问我多大，我说十九。

他手舞足蹈的说：“我们小区那条狗也是这个年龄...”

我一脸冷漠：“所以呢。”

“差不多该去了——”

(⊙_⊙)

出差回来，家里没人，躺在床上睡不着，

于是去接她下班，路上买了个烤红薯。

她老早就看到我，欢欣鼓舞跑过来，

关上车门就要亲我。我一边把她扒拉开一边吓她：

你同事还在那儿呢！她：看到就看到，咱这叫有证驾驶！

……只好抱着她亲得人神共愤。

回去路上，她看着那个压扁的红薯：“这啥？”

我：屎，高速上憋得慌，拿纸袋解决的，没来得及扔。

她：没事儿你的屎我也吃。

我：呕……

(╯－＿－)╯╧╧

有一次吃完自助烤肉，我去付钱，

然后在门外等她，她默默地跑到水果台前又拿了个香蕉...

我看着她一边剥香蕉一边往外走，

然后华丽丽的撞在了玻璃门上

（玻璃门是关着的，她以为没有门...），

她撞得鼻头红红的，香蕉也掉地上了，

我一边忍着笑，一边打开门把她带出来...

结果她说：我的香蕉掉了，我要回去捡。

于是她挣脱我的手，扭头往回走，

然后又一次撞到玻璃门上...

我看到来来往往的人，表情都是目瞪口呆，

我真想装成不认识她

(￣□￣；)

还是在超市，她要买散称的酱菜，

说要回去配粥吃，可她根本不喝粥啊……

算了，要买就去买吧。

去称重的时候，称重的超市工作人员不在，

为了节省时间，我让她留在那里等，我去拿另外的东西。

结果我回来的时候，看到她站在称前帮别人称酱菜，

后面还有人排队……

我发誓把她留在称前是我做的最蠢的决定之一……