听朋友讲过这样一个事情：
经家长介绍相亲的两人约在电影院见面，等电影播放的期间聊起互相的家庭背景等情况。
女孩说：我妈后来身体总是不舒服，还坚持不退休，我就说你们单位又不是没别人能替你，还是休息吧。
正常小伙也许会说：是啊，也到了该好好享受的年纪了。
聪明点的小伙会制造更多的接触机会：阿姨有去医院看过了吗？我有个朋友是医院的，可能帮得上忙。
再不济，就是木讷点的小伙接一句：哦，我妈也退休了。虽然难聊了点但也不至于令人讨厌。
然而这个故事里的男主却说：哦，那你妈和我不一样，我那个工作就没人能替。
情商低到这份上，相亲脱单估计也就没什么希望了。
你身边是否也有这样一些情商低的人：
......
在这个时代，情商已然成为了一项核心竞争力，变得越来越重要。
我曾经以为，情商高就是油嘴滑舌、说话好听。但直到我看了《人性的弱点》，我才明白：
情商高的人，一般都有以下3种特质：
江士顿是一家工程公司的安全检察员，他的职责之一就是监督在工地工作的员工们戴安全帽。
以前，他一看到没有戴安全帽的员工，就打着官腔批评他们，要他们遵守公司的规定。
员工虽然表面上接受了他的批评，却满肚子不高兴，而且常常在他离开后，又把安全帽拿了下来。
江士顿察觉到这一点，于是纠正了自己的说话方式。下一次他发现有人不戴安全帽的时候，便询问他们：是不是安全帽的设计让他们不舒服？需要怎样改进？接着以令人愉快的声调提醒他们：戴安全帽的目的是保护他们不受伤害，建议他们工作的时候一定要戴安全帽。
这样做的效果比以前好很多，也没有员工显得不高兴了。
情商高的人，不会用无用的批评来解决问题。
身边有太多这样的例子：
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小孩因模拟考的分数不理想而被父母训斥了一顿，下一次考试因为紧张和压力而考了更低的分数，只好偷偷把卷子藏起来不给家长看；
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男生没买到演唱会门票而被女友责骂一通，导致吵架冷战，错过下一轮抢票的机会；
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下属没搞定一单生意、丢了一个客户，被上司当着所有人的面劈头盖脸地羞辱，不但客户回不来，连下属也跳槽了。
尖刻的批评与斥责，总是无济于事，不但不会改变事实，反而会招致愤恨。
因批评而引起的羞愤，常常会使得被批评的一方情绪大为低落，恶性情绪蔓延，非但不利于解决问题，还会使关系破裂。
人性就是这样，做错事的人永远不会责怪自己，每个人都不想被他人指责。
哲学家杜威认为：
人类天性中最本质的冲动，就是被人尊重的欲望。
有研究证明，在学习方面，因好行为就得到奖励的动物，要比因坏行为就受到处罚的动物学得快得多，而且能够记住它所学的。进一步研究显示，人类也有着同样的结果。
正如席莱所说：“
我们极希望获得别人的赞扬，同样的，我们也极为害怕别人的指责。
”
下次你想批评某人之前，先问问自己：这样做真的有用吗？
卡耐基曾向一家饭店租用大厅来办讲座，每一季度用20个晚上。在某一季度开始的时候，经理突然通知他要涨3倍的租金。
他在得到这个通知的时候，入场券早已印好分发出去了，而且所有的通知都已经公布了，如果临时取消损失会很大。
他没有像普通人那样，怒气冲冲地与饭店经理争论、责备，而是拿出一张纸，给经理分析涨价的利与弊：
“我无法支付你所要求的租金，只好被逼到其他地方去开讲座。这样你非但从我这里拿不到一分钱，还失去了一个很好的宣传。我的课程能吸引不少受过高等教育、水准高的人士到你的饭店来，你如果花5000美元在报纸上刊登广告也不一定有这么好的效果。”
第二天，他收到经理的一封信，通知租金只涨50%，而不是300%。
他的成功之处在于，
他全程没有谈到自己的需求，而是一直在讨论对方的利益。
奥佛瑞教授有一句充满智慧的忠告：“
首先，唤醒他人心中的渴望，能做到者，可以掌握世界，不能的人将孤独一生。‘’
