常常有人问我，
到底怎么才能让男朋友无条件包容我，每次吵架都让着我，把我捧在手心呢？
为什么现在的男生越来越自我、不会让着别人呢？
于是我打着“不支持我写文章我就会暴躁”的名义，边吓唬边认真采访了焱哥。作为不解风情、也挺有个性的一介直男，焱哥和我相识6年多，对我的包容不亚于我爸…..
他思考了约7分钟，给的答案有以下几个：👇
- 忍让和包容的前提是，有充足的保护欲 -
所谓保护欲，就是觉得这个姑娘需要我的照顾、依赖我，
于是在争论中对错不重要，她不生气最重要
，因为只有我知道，她是个外强中干的小可爱。
也就是说，即便她吵架时再面目可憎，但我知道她的不容易和弱点，我能站在一个更高的高度，来心疼她。
大概是这样一个思路。谁吵架的时候不想赢？什么时候一个人才愿意“让”另一个人？
比如当你更舍不得此人动气伤身的时候（像长大以后的我们和父母的吵架）；比如当你觉得对方有她性格上的弱点，需要我们的引导和保护的时候（像我们和自己很爱的另一半吵架）。
那怎么让他对你有全面、周到、丰厚和源源不断的保护欲呢？
- 首先，你真的不能事事逞强 -
焱哥说我平时在工作中强势、控制欲强，为人处世甚至有些生猛，但在生活中，他认识我这么久以来，一直觉得我很需要被保护。
他举了一些例子：比如我真是一点都不认路，通常我搬家到一个新小区之后，熟悉周围环境需要一个月….常常是出门左转10米就有家便利店，而我每天出门肯定坚定地右转去找；
于是他也养成了“每逢出门必接我”的习惯，这么多年来，我大大小小的饭局、去外地，他都会风雨无阻地来接我，而且会想方设法钻到离我最近的地方等我。
有次他过生日，我几个朋友买了蛋糕陪他吃饭，结果吃了没几口，他就迅速站起来穿好衣服去车站了，我朋友一脸懵逼，他的理由是
“如果不准点到的话，余点一出站就会被人贩子带走”
….
我记得有次开学术会议碰到于丹老师，她也提过自己这个完全不认路的问题，说自己老公也是到哪必接，两个人很甜蜜。
肯定有人会说，
你不是倡导女性独立自强吗？为什么出个门都不能自理？
讲真我也想过这个问题，但事实是，人真没必要处处独立，让对方感觉到他被你强烈的需要着，这是一种很深的幸福，两个人一见面像小朋友一样开心，有什么不好的？
只要你在他真的忙碌时，也能开导航、问路，别真的把自己丢了就行。
其实很多女生都爱逞强，可适当示弱也一样重要。
因为我很鄙视 “不懂装懂”的人，所以我经常向他请教，比如我会抱着一段新闻来问他，为什么大家对比特币的评价这么两极啊？他讲完之后我仍然云里雾里，告诉他还是不明白；
比如曾经问过很蠢的问题，期货里的棉花、铜矿和镍都在哪儿呢？谁来拉它们去交易呢？为什么股指期货就是零和游戏呢？
总之每到问这些问题时，他就会露出老母亲般的微笑，开始饶有兴致地给我讲，讲完还会给我倒杯水，夸我真好学。
我是不会自己上知乎去查，然后再和他一较高下的，好为人师是人性的共同点，既然他是行家，那我问问他怎么了，不还更有利于他梳理知识、更热爱学习？
另外，我还会在吵架之后，可怜巴巴地跟他说，我觉得我控制情绪好差呀，每次都有在努力，可是总是进步不明显。
他就会赶紧说，你在进步啊！我能看到你的进步。然后下次吵架时他就会想，余点是个控制不住自己情绪的有缺陷的孩子，我跟她一般见识干嘛呢？
所以啊，
不吝展现出自己的这些性格上的、能力上的弱点，是很聪明的举动。
谁没缺陷呢？你不主动承认，难道就不存在吗？对方就看不出来？所以还不如主动展示，博得对方的保护欲。
当然了，这些只能建立在自然而然、真诚的前提下，你装一个我看看？男人可不是傻子，他们精明着呢。
- 其次，平时让他觉得，你是个讲理、理性的人 -
有些女孩的作，真是不分场合、时间、没日没夜的啊。你男朋友作为一个活人，是需要休息的好吗？
我之前说过，
“生气是有份额的”，而且遵循边际递减效应
。啥意思呢？你一个月生气1次的时候，每次的威力都有7级，男朋友要如临大敌小心伺候，你想让他改正的毛病也能牢记心头；
然而当你一个月生第3-4次气的时候，会发现效果远不如前2次好了，他的表情居然有些平淡，检讨的也没那么痛彻心扉了。这不是他的问题，是你的问题！
有什么事儿值得一个月生4次气的？芝麻大的小事儿都要占用宝贵的生气份额，那还给自己留出下一次在原则性事务上发火的机会吗？
可见，常常生气的人发火是最不受人重视。
大家对她都免疫了。而很少发脾气的老实人发火，是最受人重视的。
所以我一发火，焱哥驾轻就熟地解决掉我，而我一观察到他有点小小不爽，我可紧张了，几年来怎么就这一次有点厉害了啊？我是不是过分了啊？要不要见好就收啊？
而且吵架呢，一定要有理论依据！不可以无理取闹。长此以往，让他感觉到，你是一个明智、理性的人，以后你说什么他才会听。
人不会服人，人只会服理。
- 另外，平时对他一定要足够好 -
只有平时存了钱，关键时候才能挥霍。
如果你俩的感情账上余额不足，哪来的多余宠爱包容谦让？
