我希望经历牢狱，濒临死亡，方才会懂得如何活着

（365冥想Week26Day2的练习，把每天的第一段时间留给自己）

和妈妈吃饭，说起一个认识的人，已经在监狱里有很多年了。妈妈说，他们家的日子很难过。我说，我真羡慕能坐监狱的人。然后被批评，说我乱说话了。

牢狱生活是正常人的噩梦，却又是社会能为一个人做的好事之一。当一个人被剥夺了自由之后，恰恰是把生活中的所有诱惑、妄念全部剥除的时刻。人必须，且只能面对自己，面对生活的真相。然后学习，如何坚强，如何面对，如何活着。

大概会比我们买买买，逛逛逛，狂热希望，剧烈失望的现代生活，少很多的烦恼，多很多的清明。

若你曾经历失败，经历放弃，或是经历到接近于一无所有从0开始的时刻，也许你会懂我在说什么。到某一刻我们突然发现，没什么可以思想的，没有什么可以期望和祈求的，生活清简，思维清减，乃至于减无可减，失无可失。那是我们生命中可能最富有光辉的时刻，一无所有的光辉，生命本身开始闪耀。

死亡，曾经频临死亡，大概是更珍贵的礼物。我很幸运的是，在18岁的时候，因为亲历08年的地震，就被迫必须开始正式这个问题。那一年我高三，在地震之前，我全部的生活唯一的事情就是成绩，就是考上一个大学。那1分钟之后，我的整个人生观完全动摇了。

如果当时，我就死在那里了，会有什么遗憾呢？

太遗憾。我的生命还从未开始，只是再等待着，哦，等着我考上大学了，等着我找到一个好工作了，继续奋斗，然后有钱了，可能我的生命才会被“允许”真正开始。如果我死在那一天，就像是我死在准备的过程中，还没上路，就死了。

贴近死亡的感觉，是非常深刻的。即使我们谈论死亡，阅读死亡，但人们通常只有到年老之后，才开始经历身边朋友的死亡，从而意识到自己时日无多。小时候看到老年人死去，总觉得是很遥远的事情。在我18岁的经历中，突然能看到，死亡从来都在门口，若是明天能醒来，就是万幸。

这个死亡的谜题，开始吸引着我，困扰着我，或者说，它成为了我生活里全新的欲望，全新的主题。之前，我所有的欲望都是成功，考上一个好大学，做一个牛逼的人。然而，这种欲望开始被替代，我想要弄懂死亡，弄懂生命本身，弄懂这一刻我看见的脆弱和永恒。

这几天又重读《西藏生死书》，大概善感，边读边哭。你知道最可怕的事情是什么吗？是距离18岁的那一年，9年又过去了，可是回过头去看，我并不觉得过了9年，仿佛也只是一瞬。于是，再过9年，再过9年，再回头去看，永远都只是一瞬。生命就这样如此悄然地流逝，连所有的记忆都虚幻得不真实。又有什么，能证明我真正活过呢？又有什么，能让我知道，这一切其实并不仅仅只是一场梦呢？

书里说，西藏的禅师们每天睡前，都把自己喝过水的杯子扣下来，随时准备着提醒自己，也许明天不再能醒过来。犹记得，道家里，也说每天的睡觉，都是一场小死，我们在一生中，一次次地历练经历小死，最终为这一场大死做好准备。

不妨做一个小的实验。就假设自己此时此刻，正在一架马上要坠毁的飞机上。回顾一生，我们脑子里会跳出哪些事情。

我常常做这个实验。然后发现，想起的，无非是一些自己爱的人，和一些人在一起的快乐。我记不得一本自己看过的书，想不起一件我做的很牛逼的事儿，想不起自己有多少钱，都曾获得过什么。但我能看到一些人的脸，想起他们对我笑的样子。仅此而已。

大概常常只有这样装死，才能让我知道，那些投入好多时间去做的工作，去赚的钱，去证明的自己，在死亡面前，那是一点也不重要的事情。

每一个事情，都会结束。每一个产品，都终将走向死亡。而每一个生命，也都有结束的那一天。也许是因为18岁的时候，深刻的直面死亡，我似乎随时随地，任何事情，都准备好了可以放下。生命中又有什么是可以获得的呢？我们最终，是连生命本身都会失去的。

入秋了，此时此刻，夜里凉风。如果说这9年有什么进步，我觉得不是读了多少书，做了多少事，影响了多少人，而是我开始了解，假设我明天不能再醒来，我能很平静地面对，并知道，虽然还有一些事未做，但在过去的时日里，我诚实的面对着生命的每时每刻，真正活过。

如果这架飞机此时坠毁，我也觉得没有什么好遗憾的吧。