我们到底应该在什么时候结婚？

曾几何时，结婚是在你获得一定财务和社会成就后自然而然的事情。当你有了自己的房子，有了一定的荣誉，几头牛，一亩地，你就该结婚了。

但是，在罗曼蒂克的思潮席卷社会后，这一切显得太势利和算计了，新的关注点变成了情绪。

人们开始觉得「感觉正确」才是美好姻缘的真实展现。

「感觉正确」里面，包含了 对方必须是「那个对的人」，必须彼此能够完美的理解对方，必须双方都不想再和别人困觉。

这些想法虽然感人，但被现实证明会有很大几率造成婚姻的最终瓦解，而这样的结果让数百万原本谨慎善良的情侣遭遇了情绪的浩劫。

作为对于这种想法的修正，我提议以下的这些原则。这些原则在脾性上更加古典，并且能帮助双方来决定是否适合结婚。

原则一：

当我们放弃了完美主义

这不仅仅是说我们要承认我们想要结婚的对象是不完美的。我们还要了解他们具体的不完美的点：他们有惹人厌的地方，难相处的时候，时不时的不理性，有时会无法理解或者体恤我们的感觉。

婚姻誓言中应该加入这么一句： 「我愿意和眼前的这个人结婚，虽然他会经常让我无法集中心智。」

但要注意，这些个人的缺陷不应该被当作个例。别人并不会更好，每个人都很糟糕，我们这个种族天生是有缺陷的。任何一个和你走到一起的人，都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。

要趁早杀死「和另一个人在一起会很完美」的想法。

在考虑结婚前多谈几次恋爱，能帮你更好的认识到这一点。 多谈几次恋爱不是为了找到「对的人」，而是让每个人都能第一手地发现，在很多时候，即使是一开始看起来最棒的那些伴侣，凑近了看也是有各种问题的。

「只存在一种婚姻，那就是够好的婚姻。」

原则二：

当我们放弃被别人理解

爱情的开端，总是有一种深刻和强烈的被理解的体验： 对方了解你寂寞的内心；你不需要向对方解释一个段子的笑点；你们有共同厌恶的人；对方和你有一样的性癖好。

这是不会延续的，另一个应该被加入婚姻誓言中的句子应该是这样的：「不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。」

如此，我们不应该指责爱人在解读我们内心时候的失职，他们只是无能为力罢了。他们没有办法理解我们究竟是谁，我们究竟需要什么，而这是很正常的。

没有人能够很好的理解任何人，也就无法与任何人产生完全的共情。

「不管对方看起来有多么了解我，我的心智中总会有很大的部分是对方，或者任何人，无法理解的。」

原则三：

当我们意识到自己是疯狂的

这个原则看上去很反直觉，毕竟我们自我感觉很好，很正常，疯狂的应该是别人。

但是成熟的基础，是主动意识到一个人自己的愚蠢。有人会长时间的失控；有人会无法摆脱过去；有人会产生无用的投射；有人会永远的焦虑。简单的来说，每个人都是傻逼。

一个人如果不能经常和深刻的为自己感到尴尬，那肯定是因为这个人没能好好的了解自己。

原则四：

当我们准备好去爱，而不是被爱

我们总是把「爱」当成一件单一的事情，却常常不能区分这个字所表达的「爱人」与「被爱」这两个截然不同的概念。

我们应该在愿意「爱人」的时候结婚，而不应该纠结于那种对「被爱」的不自然、不成熟的执着。

每个人小时候都只知道「被爱」，这使得很多人错误的把「被爱」理解为常态。对于小孩子来说，父母总是时刻能够提供舒适、指引、娱乐、食物、清洁，以及绝大多数时候会温暖而愉悦的对待自己。

父母不会对小孩子展露自己的欲言又止、欲哭无泪，也不会让孩子看到照顾孩子一天后疲惫倒衣服也不脱就入睡。父母与小孩子的关系几乎完全是单向的。

父母不会因为小孩子没注意到自己的新发型而生气，不会因为小孩子没有问他们白天工作累不累而沮丧。 父母和孩子都在「爱」，但是小孩子所不知道的是，双方的爱是处在两个极端的。

成年后，当我们最初开始渴望爱情的时候，我们几乎都是想要父母曾经提供的那种「被爱」。

我们想要在成年世界里重塑那种儿时的被服侍和纵容。在我们的内心，我们想象着有那么一个人会理解我们的需求，提供给我们想要的，同时又怀着无比的耐心，和我们产生共情，无私的对待我们，让一切变得更美好。

这种想法自然是会造成灾难的。 要让一段婚姻顺顺利利，我们要坚定的和儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态。 我们需要学会把自己的需求放在对方的需求之后。

还有一件事要明白。当一个小孩子对父母说「我讨厌你」的时候，父母不会麻木，或者震惊，或者感到威胁，乃至于离开家门。

因为父母明白，孩子的话，并不是经过深思熟虑和耐心寻索后给出的关于这段关系的深刻解读。

说出这句话的原因可能是小孩子的肚子饿了，可能是一块乐高找不到了，可能是父母不让小孩子玩电脑游戏，或者是身上有些小痛小痒。

父母会变得很擅长看透小孩子表面的话语，转而去聆听那部分因为孩子太年幼而不知道怎么表达的真实意图： 孤独、疼痛或者害怕。

父母明白，面对这些感受时的孩子，可能因此而很不公的对慈爱可靠的父母表达憎恨。

我们能看透小孩话语的的能力，在伴侣身上却得不到什么发挥：我们总是急于愤怒地反驳伴侣的话，而无法聆听到他们语言下面真实的表达。

第三个应该被加入婚姻誓言的句子应该是这样的：「只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。

这个任务不是个不公平的苦差事，也没有偏离爱的本意。相反，这是唯一配的上爱这个词的感情。」

「只要在我有能力的时候，我会效仿小时候照顾我的父母，用同样的方式来照顾我的伴侣。」

原则五：

当我们准备好做家政

罗曼蒂克的人，本能上从情感的角度去看待婚姻。但是夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情，更加类似于运作一个小企业。

他们需要做出排班表、清洁、车接车送、烹饪、修补、丢弃杂物、雇人干活、辞退、修复关系、做预算等等。

这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。那些不得不做这些事情的人，往往对此感到无奈，并且觉得是自己生活出了问题才沦落到做这些事情。

然而这些事情才是真正符合「罗曼蒂克」这个词本意「有利于爱情的延续」的。 它们应该被视为成功婚姻的基石，并且应该收获更多来自社会的赞誉，应该像攀岩和赛车一样光彩。

婚姻誓言中一个核心的句子应该是：「我接受熨衣板的荣耀。」

原则六：

当我们明白性和爱是一体的

同时又不是一体的

罗曼蒂克的观点中，性和爱是密切相关的。 但婚姻中，性和爱的共存只会维持几个月，或者在比较好的情况下，一、两年。

这不是任何人的错，婚姻还有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等），所以性会受到影响。 只有当我们能够接受性的不可避免的大幅度消退，我们才是为婚姻做好了准备。

如此，双方都必须要一丝不苟的避免让婚姻成了「为了性」而产生的。 而且双方还要从一开始就准备面临对婚姻最大的挑战——出轨。 统计上来说，这个事情发生的概率是很高的。

一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。 对于婚内背叛，没有经验又不成熟的观点是：

性不一定是爱的一部分，性可是是快速而又无趣的逢场作戏，就像打网球一样，两个人不该试图去互相拥有对方的身体，性只是一点小乐子，所以一方不必太在乎另一方出轨。

但这是在刻意忽略人性坚不可摧的本质。 没有人可以身为婚外情的受害者，却不觉得剜心刻骨。他们无法忘却这样的遭遇。

这种情绪当然没有意义，但这不是关键。我们身上的很多东西都没什么意义，但是我们依然要尊重这些东西。

出轨的人要准备好尊重和原谅伴侣的极端的嫉恨，所以也应该尽可能的忍住不去和别人发生性关系；一旦发生了性关系，应该做一切的努力不让别人知道；而一旦真相被伴侣知道，要用超常的耐心来应对。

他们不应该试图去说服伴侣嫉恨是不对的或者不自然的，抑或是资产阶级的建构。

同样的，我们也该做好被伴侣背叛的准备。也就是说，我们要尽力去理解伴侣在和别人发生性关系时候的内心所想。

有人可能会误以为唯一的可能性是伴侣想要羞辱自己，或者所有的爱情都已消失了。

但是事实是，伴侣可能只是想要更多的，或者和平时不一样的性生活。但是要能认识到这一点，就好像学一门外语或者乐器一样困难，需要很多的练习。

只有当一个人能接受下面这两样非常难接受的事情的时候，这个人才应该结婚：

1. 相信伴侣能够真正的把性和爱分离

2. 同时，相信伴侣会因为坚持而不能把性和爱分离

两个人都需要掌握这两点，因为在两个人的一辈子中，都可能需要展现这两点能力。

比起「不和别人发生性关系」的誓词，对这两点能力的掌握，才是对于婚姻更有用的。

「一个人只有在背叛对方和被对方背叛时候能够成熟的表现自己，才能称得上是为婚姻做好了准备。」

原则七：

能够愉快的接受对方的教导

并且冷静的教导对方

只有当我们接受，我们的伴侣在很多重要的领域，会比我们更有智慧、更讲理、更成熟，我们才应该结婚。

我们应该渴望从伴侣那边学到东西，我们要忍受伴侣指出我们不懂的东西。

我们在关键的时刻，要把伴侣当作老师，自己当作学生。

同时，我们要随时担负起教导伴侣特定事物的任务。这种教导应该像一个循循善诱的老师，不应该是喊叫、情绪失控的训导。

婚姻应该作为一个互相教育的过程。

原则八：

意识到情侣间不会总那么合拍

罗曼蒂克的爱情观强调，「对的人」意味着和我们有一样的品味、兴趣和生活态度。

这在短期可能是真的，但是在长期来看，这种合拍性的重要性会大幅降低—— 两人之间的不同会不可避免的涌现。

最适合我们的那个人不是和我们有共同品味的人，而是那个能机智地和我们协商品味不同的那个人。

与其追求完美的互补这种虚无的想法，倒不如把能够容忍差异的能力作为识别「对的人」的标志。合拍性应该是爱情的结果，而不是爱情的前提。

「合拍性应该是爱情的结果，而不是爱情的前提。」

夫妻生小孩之前参加一些育儿课，是个现在普遍被人接受的观念，发达国家受过教育的人都把这当作正常的事情。