是时候搞个海归相亲角了

（这是一篇高级黑，老实人请绕道。）

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前几天，魏主任的朋友圈转发了一个“ 海归女硕士相亲被讽像郊区房 ”的视频，并且附上了1000字自己在相亲角被人凌辱的经历。

我看了之后只想科科一笑。

海归找对象去什么相亲角？相亲角是为平民设立的。

挂在相亲角里的那些平民估计连牛油果都没吃过。他们才不管你有没有读过《第二性》、《新教伦理与资本主义精神》、《通往奴役之路》。

他们只想找个免费做饭生孩子的，恶臭！

可是it is universally acknowledged that 男大当婚，女大当嫁，对象还是要找。

海归不是错，错在去什么土味相亲角找对象。作为一位新时代的精英女性，一个通读《第二性》二百多遍的成熟知识女性，我觉得是时候给海归们搞一个相亲角了。

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虽然我是一个地位驾临于海归之上的宇宙名媛，但是我是对海归群体还是很熟悉的。

海归相亲角既要有海归的格调，又要有一定的私密性，不然会有土人混进来。

咖啡馆就是一个完美的海归相亲场所。

能进咖啡馆的人都是有点身份的，所以只喝得起10块钱奶茶的土味女孩结合下班后吃沙县小吃的房地产中介就立即被淘汰了。

但是，还是有很多棉麻长裙手捧安妮宝贝光脚穿球鞋的文艺女孩，以及张口闭口十个亿大生意的油腻爷叔会在神圣的咖啡馆出没。

高贵的海归群体是绝不能和他们通婚的， 咖啡馆海归相亲角还需要一套严格的准入机制和一个秘密的接头暗号。

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公园平民一样去摆摊，闹哄哄的，太没品了。

各位海归应该将一颗牛油果作为接头暗号，只要携一颗牛油果放在桌上，就表示自己是来相亲的。

牛油果，洋气的别称，中产的代名词，用来代表海归再合适不过。

对了接头暗号之后，还要进一步确认对方到底是不是真海归。 谨慎再谨慎，毕竟是终身大事。

自报家门的时候，如果英文名是什么Sam、Ben、Jack、Dan，直接滚粗。女生的话名叫Susan、Cherry、Peach、Sunshine的也可以淘汰了。

接下来是牛油果测试。如果对方看到你的牛油果之后能流畅地念出avocado这个词，恭喜你，ta是真海归！

过了牛油果这一关之后，你可以抛出测试海归的终极问题： 巴黎世家的黎字怎么写？

这个问题看上去很简单，但是很能反映一个人对西方文化的了解程度。如果他对西方文化有一定了解，一定能流利地念出Balenciaga然后呵呵一笑，说：“巴黎世家可不在巴黎哦~”

没在国外呆过的土锤则会支支吾吾，最后把黎写成黍。遇到这种请立即让他f-off。

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最后，为了让海归群体保持血统纯正，海归相亲角还需要一些ground rules。我在这里草拟了一些以供参考：

第一条，不能提及海归相亲角。

第二条，还是不能提及海归相亲角。

第三条，只要有人说到车子房子或孩子，相亲就停止。

第四条，一次只能两个人相亲。

宇宙名媛我也只能帮大家到这里了。 心动不如行动，请各位海归们赶紧行动起来，带着牛油果去咖啡馆里物色自己未来的另一半。

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