一夜没睡，早上发现眼睛里面全是红血丝，PF还问我是不是压力太大了
...
其实就是最近愈来愈发现，我有个很严重的性格缺陷，现在处于深深地自责状态。
想了很久，还是这个直截了当的标题最符合我想要表达的东西。
过几天不是七夕了吗，然后我异国了很久的男朋友就表示想要下课之后抽时间来找我玩，但是考虑到我们目前还不在一个城市，他要上课，要开很久的车会很累，如果在我这里过夜可能又赶不上第二天的课，我最近又有报告要做，要好好准备，可能没什么相处的时间，就随口拒绝了他去翻paper了，然后孩子很不开心，也大概是积攒了很久的委屈，全都就着这一件事宣泄了出来。
他觉得我从来都不重感情，也特别漫不经心，很敷衍，嗯...剩下的形容词八九不离十吧。
说实话，男朋友和我在娘胎里就认识，可以说是比我自己还要了解我，所以他的意见我真的不能不听，我又是个特别禁不住批评的人，所以才会觉得，幸好他说出来了，要不然，我得错过多少人才能长点记性，前任们从来不说，该有多憋屈的慌。
前段时间收拾行李，顺便整了一下卧室里的储物柜，一个储物柜全都是带有回忆和特殊纪念的东西，从小到大十几年的吧，朋友送的礼物，和前任的交换日记，老师的留言，同学录，还有三十几封信，如果不是一封封打开看了，真不知道我能有多混蛋。
三十几封信，都来自于我最重视的人，有曾经形影不离的朋友，也有前任的，越看我就越愧疚，愧疚自己原来不经意间伤害了这么多人，三十几封信里有很多都是写来道歉的，很厚的一摞纸，他（她）们几个都在问我：“怎么又不理人了？”“是不是又哪里不开心了？”“干嘛只跟别人讲话？”
......
而且，是不同阶段的，时隔这么久，想想自己的所作所为，突然觉得讨厌的彻底。
问我一个发小这个问题，然后他说我怎么才意识到这个问题，他跟我讲了很久，说我有时候的确对身边的人冷漠的可怕，还说，见到我在陌生人群里左右逢源，伶牙俐齿的样子，还真的不能想象我在熟悉的人面前的样子。
我读初中的时候，有一个关系很要好的朋友，那个阶段小女生友谊特别纯粹，我也一直以为，和她会是一辈子的朋友，那时候我和很多人关系都还不错，但是只有她，是好事坏事都能第一个想到的。除了手拉手参加集会，手拉手去食堂，去洗手间，一起讨论明星和好看的男孩，我们还一起偷偷在课堂上看小说，一人一个耳机听音乐，偷偷改掉校门口的日历，也偷偷塞开玩笑的信给玩的好的男同学。我当时住校，她走读，学校门禁很严，她就用自己的门禁卡带我混出去大吃大喝，过生日会记得，我体育不好，要考试的时候，她就不厌其烦的陪我在操场练，我们晚自习课间的时候，还会在旁边的乒乓球台上一起看星星，我们吵过架，但我从来没意识到，率先妥协的永远是她。后来高中不在一个学校，也保持很原始的书信往来很久，抱怨老师和功利心很强的同学，也说过家里的烦心事，把看过的电影和小说都推荐给对方，总觉得时间和空间的距离永远不是问题，还约好一起上厦大，不过我们最后还是因为种种原因去了两个不同的大学，连朋友圈里说的话，都寥寥数句，因为上了大学，需要打理的人脉太多，我又是个挺容易手忙脚乱的人，渐渐疏远了她，再想起来时，又不知道说什么好，总觉得中间隔的距离，和这些年的分别毫无关系，可能真的是自己对这段关系没什么耐心，又自以为是的觉得对方会理解才造成的。现在看到一些很美好的东西，我还是能想到她，但已经没了立场，再去纠结一些对于她来说可能是负担的东西。
我和初恋分手的时候，正好收到了她寄来的最后一封信，然后一个人捏着信在深夜操场哭，后来没有回信，也没有去想着挽回初恋，即使我那时候真的很在乎他（她）们，也总想着，要保持姿态，要保留自尊，现在想想，在最亲密的人面前，要什么淡定自若，要什么理智，因为他们会懂你所有的委屈啊，他们比所有人都希望，你很难过的时候，能被第一个想到。
之前不是总有批判在爱情关系里太过粘人和控制欲极强的小女生心态吗，但我真的是从很小的时候就做到了独立自主，不哭不闹，不作不缠，连看到男朋友和别的女生近距离接触，我都能冷静的跟个旁观者一样，心里其实已经质问他千百遍了，面子上还是一声不吭，后来被劈腿，还是默默一个人去操场哭了一夜（对不起我们学校的操场），然后第二天很强势的说了分手，一点都没有拖泥带水，照样上课刷题，和朋友出去逛街看电影，假装内心毫无波澜的样子，当时觉得自己简直超酷的。
前男友要出国的前一天，特地约我到操场解了很久的心结，最后他开玩笑：“要是不改改你那副油盐不进的样子，你可真得孤家寡人一辈子了。”我当时还觉得是他的问题，现在想想，怕是自己的问题更多一点，从来没有关注过他喜欢什么，交往的时候为了避开老师，每天说的话还不如普通同学，也对特殊的纪念日没那么上心，反倒他一个男孩子，都要细心得多。
其实我真的不是不在乎，只是又懒，又不想解释，想把自己的情绪掩藏的滴水不漏，又希望那些在乎的人，能通过心灵感应感受到我的想法，同时把所有的耐心都交给了陌生人，所以很难再耗费精力去维系一段亲密关系。
所以，往往都是等到耗尽了别人的耐心，我还是没有意识到，关注最亲近的人的需求，有多么重要，我总是说要体谅所有的不同，但却忽视了最该被我关心的人。
高中的时候刚到新学校，迅速和一个女孩子建立了友谊，因为那个年龄一个人干所有事真的是挺奇怪的，她特别仔细，脾气很好，对我真的没话说，会关心我有没有好好吃东西，帮我带牛奶，买药，也会在休假日的时候不回家，陪我去图书馆看书，但我从小独立惯了，特别受不了这种事无巨细的关心，平时的朋友又都是大大咧咧，有什么直说的类型，后来因为一些琐事的积累，加上一个男孩子的原因，我就有意的疏远了她，她写了几封信，发了几条短信，我都没怎么在意。高三后期，我几乎不在学校，她来找我，解释了很多，掏心掏肺了很多，虽然不可能回到过去那种关系，但我还挺开心没有把这种误会一直掩盖着。
所以，做人真的不能太闷骚。
特别是在关系很亲密的人面前。
有什么误会就要解释，有什么不开心就要说出来，有什么关心，就要大大方方的表示出来啊，我们的感官并没有发达到仅凭心灵感应就能交流的程度，所以千万不要过分的作掉所有的亲密关系。
毕竟，我没有朋友，活不下去。
大晚上的，脑子很乱，写的很乱，就是很单纯的想要表达一个东西，忏悔一下我的原罪，被我伤害过的那些人可能不会看到，但我会找个合适的时间道歉，即使过了很久。
也希望你们，珍惜身边所有的人。
