朋友正和老公冷战中。俩人闹到水火不容，下了班各自在外面吃晚饭，回到家一个窝沙发里看电视一个钻进书房玩电脑，结束后分房睡，谁也不理谁。十天半月过去了，一两个月过去了，家里氛围依旧冷冰冰。
吵架、冷战、分居，不理睬不关心互不退让，如果任其发展下去，很可能走入一个无法回头的死局。
两个人的心越来越远越来越冷，好像多年的爱一下子消失不见。
想起前几天看到的一个小故事，关于张泉灵。
张泉灵和先生结婚已17年，他俩有个约定：“如果平时他打呼噜，我可以上客房睡；我晚回家，我可以上客房睡；但是，如果我们当天吵架了，晚上必须上同一张床睡。”
真是个甜蜜的约定啊。就算有时意见不一致了或者吵架吵到面红耳赤，即便两人之间此刻有再多的矛盾，你都不会丢下我一个人来面对。它让人觉得，不管未来婚姻中遇到什么样的困难和冲突，我都知道，无论怎样，你会一直在我身边。
情绪的背后，依然是爱和接纳，从而让彼此感知到婚姻的包容和温暖。
这大概就是婚姻的安全感吧。
我是个在感情中比较自私的人。遇到和他闹矛盾不开心，首先想到的大多是自己所受的委屈，认定全都是对方的错，然后怎么泄愤怎么来。
记得有次吵架后双方都气呼呼的，但午饭时他还是做了几个我爱吃的菜，当时年轻气盛得理不饶人，对他说你不先认错我就不吃，僵持了一会后我直接走人，他很生气，哗啦哗啦把菜一股脑儿全倒进了垃圾桶。
忘记后来是怎样和好的。现在想来，只怪自己不懂事：他主动下厨，是在示好；做的菜都是平日我爱吃的，是在示好；叫我跟他一起吃，也是在求和。而我通通视而不见。
吵架碰到我这样没眼力劲儿的对手，也挺憋屈的吧。
我的好友珍妮说，她和老公吵架吵得再凶，再怎么冷战，她该为他做的事都照做不误：会给他做晚饭；逛街时碰到合适他的衣物会买回来；无论他惹她生了多大的气让她多失望，碰到老公过生日之类的重要日子，珍妮都会准备礼物。
她跟老公的约定是：“我脾气太大，如果我发脾气了，你首先一定要道歉，然后等我冷静下来再讲道理。”
就算吵的再凶，他们也知道自己是被对方爱着的，并继续让彼此感知到这份爱，不会因为吵架而有半分削减。
对方示好的目光你读得懂接得住，并能到此为止，自然最好。然而，像我这样吵起来就耳聋眼瞎心里全是对方缺点的人，可怎么办呢？亲闺蜜告诉了我答案。
闺蜜人美脾气爆，爱作爱闹，乐此不疲。某次对老公忍无可忍开始叫嚣，我要跟你离婚！此话一出，对面那位平日里嘻嘻哈哈插科打诨的男人一反常态，严肃的警告她：无论你怎么吵都行，但“离婚”二字，绝不能再提。
她被他冷静的表情吓了一跳，她不知道他对这段关系竟如此坚定。以后每次吵闹，她都下意识地及时刹车，不再越界。闺蜜的改变都被老公看在眼里，他也慢慢有了些好的变化。
两人关系更加融洽，偶尔还是会吵架摔东西，但几分钟后又手拉手出去觅食。
提前为吵架设置一个两人都同意遵守的底线，可以让这场争吵保持在可控范围内，让它成为一种表达爱的沟通方式，既提出了问题，又不会伤感情。
冯骥才的《老夫老妻》描写了一对老夫妻吵架到和好的场景，熟悉又温馨。
两人年近七十，吵到双方都大发脾气时老头摔门而出，好似从此一去就再也不回来。两个小时后仍未归，于是，老太太用手背揉揉泪水干后皱巴巴的眼皮，走出房子找了一圈无果，就想着先回家看看老头是否回来。远远看见家里的灯亮着，进了家门，发现他已打扫过地上的瓷片，捅过炉火，还在桌上准备了两杯水，老头儿见她进来，抬起眼看她一下，跟着又温顺地垂下眼皮。
“在这眼皮一抬一垂之间，闪出一种羞涩、发窘、歉意的目光，这目光给她一种说不出的安慰。”她用自己的倔劲儿抑制住想掉下的泪，什么话也没说，赶紧给空着肚子的老头儿热菜热饭，再煎上两个鸡蛋。
文中这样写道：
“他俩又吵架了。年近七十岁的老夫老妻，相依为命地生活了四十多年。大大小小的架，谁也记不得吵了多少次。但他俩仿佛倒在一起的两杯水，吵架就像在这水面上划道儿，无论划得多深，转眼连条痕迹也不会留下。”
婚姻不是坚不可摧，但绝对也没想象中那么脆弱，不要害怕争吵，但也不要纵容它。
婚姻是什么?“婚姻就是吵架冲出门以后,回来顺便买一把他爱吃的菜”。
夫妻间的吵架，往往来得莫名其妙，也消逝得无声无息。
因为爱，因为包容和懂得。
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