文/李爱玲
这两天我没上班，时间全都在耗在了医院里。
因为小宝高烧不退，一度飙到41度。
而每月十五号前后，又是公司测算考核数据、评定绩效奖金最集中最关键的几天。
没办法，我只好将我的本职工作委托给同事代劳，他帮我基本完成之后，我再在家中上QQ接收，做最后的审核确认。
小宝打完针后半靠在床头，弱弱地问我：“妈妈你还要去公司吗？”
我亲亲他的额头：“不去了，妈妈争取在家完成工作，然后陪着你。”
他烧得蜡黄的小脸马上露出高兴的笑容。
今天上午陪他在医院挂水，老公负责陪他聊天、安抚情绪，我不停地出去接打电话，因为有个业务客户要方案，今天必须确认报价。
打完后，我走回乌乌央央的输液大厅，儿童医院人满为患，输液连座位都找不到，很多人干脆在走廊铺张报纸，带着孩子席地而坐。
门口边有个年轻妈妈，一手给孩子举着输液杆，一手握着电话，几乎带着哭腔说：“我实在回不去，孩子肠炎拉得脱水了，他爸又出差不在家，我自己带着他在医院打吊瓶，麻烦你跟领导解释一下……”
她抬头的时候，我们四目相对，我朝她扬了扬嘴角，她向微微点头。
那一刻，职场妈妈的痛，我们彼此都最懂。
我身边的人都知道，我算个蛮敬业的人。因为我很珍惜我的工作。
从2002年大学毕业后入职至今，我经常自嘲：“这十几年，男人没换过，工作没换过，我的人生，真是亏大了”。
调侃归调侃，我依然觉得自己拥有这份工作，是极大的幸运。
有人问过我，15年，你就从未有过跳槽或辞职的念头吗？
凭心而论，有过。
但是，不是有猎头挖我的时候，不是我成为别人眼里的“畅销书作家”的时候，不是在有人建议我放弃工作全职写作的时候。
我唯一有过冲动辞职的念头，就是在孩子生病需要我、我却不能在他身边的时候。
在出差特别多的前几年，我亏欠孩子很多。
我曾在他撕心裂肺的哭声里拉着行李箱夺门而去。
我曾在趁他吃了退烧药睡得迷迷糊糊时悄悄溜走。
我曾在他做完手术第二天就奔赴另一座城市重返工作岗位。
人生可以自主选择的时候，并不多。
更多的时候，只能取舍。
我有一个同事，孩子从小体弱，特别容易高热惊厥。我经常会在早上一开始收到她的请假短信：“爱玲不好意思，孩子昨晚又烧抽了，半夜进了医院，又得请个假。”
有时跟她聊天，会听她说，孩子在抽了几次之后，高热惊厥变成了热性惊厥，别人的孩子可能38度还在欢蹦乱跳，她的孩子就已经要满脸涨嘴翻白眼了。而孩子发烧有时又没有征兆，经常半夜突然烧起来，他们夫妻不知多少次在寒冬腊月里穿着薄睡衣光着脚，抱着孩子冲进急诊室抢救。
所以后来，孩子每次稍一发烧，她都不敢上班，不敢睡觉，眼都不眨地守着。
在我很多年的管理工作中，对孩子生病需要请假的女员工，我的原则一直都是，给予最大限度的包容和关照。
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因为我太懂得那种心急如焚心如刀割的痛苦。
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因为我太了解那种如坐针毡度秒如年的煎熬。
那一刻，我相信我们都曾在脑中有过一个念头：“算了，辞职吧，孩子需要我。”
可是在冲动过后，依然重返岗位拼命工作。
曾经好几次，有主办方邀请我在工作日参加活动，我都谢绝：“不了，我还得上班。”
有人不解：“你现在完全可以辞职啊。”
我只有在心里说：“最艰难的那几年都没辞，现在更不必了。”
仅管，曾经在孩子最爱生病的那几年，在那么多身不由己的时刻，我动摇过，挣扎过，但从时间长轴来看，毕竟这不是常态化，只是小概率事件。
我很清楚，我需要工作。
经济上的压力，物质上的负担，是一个方面。
工作对我更大的意义在于，它曾救我于水火。
在产后抑郁的阶段，是工作，让我对自己重拾信心、寻回勇气。
在自我质疑的低谷，是工作，让我重新与自己相爱，与世界找回联结。
我爱那个全情投入、拼尽全力、杀伐决断的自己。
也爱那个精诚合作、运筹帷幄、勇往直前的自己。
它让我见自己，见天地，见众生。
被领导批过，被客户骂过，被同事误解过，被合作方坑骗过。
酒局上逢迎过，谈判桌上凌厉过，离职面谈时绝情过。
它让我看清，职场、人生、爱情，本质都是如此相同——有那么多不得已，有那么多求不得。
但它更让我懂得，职场、人生、爱情，因果亦如此相同——
去学习去磨炼、去成长去付出，你的收获就远远大于失去。
认识一位45岁的姐姐，外企高管，今年夏天，她将女儿送去美国留学。女儿走后，她跳槽到另一家外企，工作更忙，压力更大。她对我说：“到了我这个年龄，孩子远走高飞，夫妻左手握右手，你会越发觉得，能全情工作是一种多大的福份。“
而她另一位朋友，在将孩子送出国后，禁受不住思念之苦失落之痛，未能调整好自己，四十出头便绝经了，看遍中医，回天无力。
