新年的热闹渐渐散去，走亲访友间，催婚的话题总是如影随形。
可不知从何时起，面对长辈们的殷切期盼，年轻人们的回应不再是羞涩的微笑，而是多了几分无奈与抗拒。
在这个充满团圆氛围的节日里，“为什么现在人不结婚了” 这个问题也在不经意间愈发凸显。
《中国家庭婚姻报告2023版》
报告显示，我国结婚登记对数从2013年的1347万对，下降到2022年的683万对，结婚率已连续九年下降。
与之相对的是，单身男女人数逐年增长，已经超过2.4亿。
这意味着，
处于适婚年龄的90后，恋爱意愿越来越低了。
（数据来源：《中国家庭婚姻报告2023版》）
有人说自己想谈一场甜甜的恋爱，却总是相亲失败；
有的则是遭遇了分手的痛苦后，便对异性避之不及；
还有的人是早已习惯嗑糖吃狗粮，不再考虑找另一半了。
为什么我们明明内心深处渴望爱情，依恋陪伴，却始终无法与他人保持亲密良好的关系呢？
英国婚恋专家安德鲁·G·马歇尔说：“想要好好谈恋爱，你得知道是什么阻碍了你，是哪些经历决定了你现在的情感模式。”
原来，一切问题皆有答案。
深刻了解自己的情感模式，反思过往的亲密关系，才能找到属于自己的恋爱秘方。
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前段时间，有段催婚视频在网上爆火。
起因是一妈妈催婚自家闺女。
女儿便问母亲：
“您倒是说说结婚有什么好的？”
妈妈想立马回答，却又一时找不到理由，那副着急又语塞的样子逗笑一众网友。
其实，这女儿的反问，正代表了当下很多年轻人的心声。
那就是在他们所经历或感受中，婚姻是不幸的。
而这种认知的最大来源，便是原生家庭。
朋友小羽年龄30+了，还从未谈过一次恋爱。父母年复一年的催婚，她却从不做任何回应。
直到有一天，妈妈又数落起她，小羽才忍不住发了脾气：“结婚，为了过跟你一样的婚姻吗？！”
原来，小羽在童年的时候，亲眼目睹了父母无数次的吵架。也在成长过程中，承受着父亲对家庭的不付出，不负责所带来的伤害。
于是，成年后的她，为了避免自己重蹈母亲的覆辙，便一直杜绝恋爱了。
心理治疗师苏珊说过：“家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。”
那些从小到大目睹了父母不和的孩子，长大后自然更容易视婚姻为猛兽。
为了更好地保护自己，就会主动选择单身，远离恋爱结婚。
那么，这些单身的人，就真的不需要爱情了吗？
并非如此。
向往亲密，是我们人类与生俱来的本能。
没有谈恋爱的年轻人，只是换了另外一种形式去寄托情感。
最常见的一种方式，就是嗑CP——虽然自己不谈恋爱，却在别人的爱情里疯狂嗑糖。
这类人常常会看着言情小说，追着甜宠剧，甚至是借助科技创造一个虚拟恋人来。
心理学家弗洛伊德将这种现象称为
“替代性满足”
。
也就是说，
当人的某种欲望得不到满足时，就会找另一样东西来替代。
有位网友就坦言道：“CP是理想化的，它能在很大程度上满足人们对美好情感的追求，且不受现实的约束。”
这恰恰说明，绝大多数人还是渴望一段稳定的亲密关系。
可却对真实的感情没信心、有抵触，这才用共鸣他人理想爱情的这种安全方式来逃避恋爱，保持单身。
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柏拉图曾请教过老师苏格拉底，
什么是爱情？
苏格拉底没有正面回答，而让他到麦田走一趟，只摘一棵最大最好的麦穗出来，还不能走回头路。
柏拉图信心满满地出门，最后却垂头丧气，两手空空地回来。
原来，他无法确定自己当下遇到的是否是最好的麦穗，所以抱着再找找的心态继续前行，直到走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有。
苏格拉底这才告诉他： “那便是爱情！”
想要在一大片麦田找到最好的麦穗，就跟在茫茫人海中找到最好的恋人一样难。
因为当我们选择越多时，越容易引发犹豫，消耗心力，最终难以做下决定，这便是心理学上著名的“选择悖论”。
当下，很多人无法顺利展开一段感情，正是因为选择太多，让他们产生了“下一个会不会更好”的心理，最后把时间都花在了等待上。
力哥是我们同事中公认的相亲资源最好的男生，隔三差五就有人给他介绍对象。
可好几年过去了，每次问起他的感情进展，却都是在相亲的路上。
原来是他觉得自己有充分的选择权，一定能找到最佳人选，所以总是抉择未果。
而如今，常年重复的快节奏相亲模式，让他的心态逐渐变得麻木，生活反而不快乐，不得不暂停下来。
社会学教授巴里施瓦茨曾说：“太多的选择和没有选择一样糟糕。”
选择泛滥，不仅无法让我们产生幸福感，反而会带来情绪上的内耗，时间上的浪费。
而往往选择越多的人，就会带着越高的期望，这才是现代人难以找到另一半的根源。
复旦大学沈奕斐教授就发现：我们所处的后现代恋爱，更强调自身的独特性，有着要求对方满足我的需求，认同我的一切的特点。
比起过去，更追求灵魂契合的我们，对伴侣的要求越高了：带来快乐、提供情绪价值、接受包容我的缺点和不足……
加之互联网的出现，无限扩大了我们的选择区。
那么花时间去了解接受一个人，便在人们的认知中，成为一种费力不讨好的方式了。
可实际上，这世界没有为你量身打造的恋人。
如果不能看清这个事实，很可能会一直错失良缘，尝不到爱情的美妙。
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很赞同一句话：“理想的爱情也是存在的，只不过，是在彼此成长之后才会出现的。”
想要好好恋爱，我们不仅需要认清自我的情感模式，更要通过练习，掌握科学的恋爱技巧。
因此，那些渴望建立亲密关系的人们，不妨参考《好好恋爱》一书上的这五点建议。
第一，相信吸引力法则
你是什么样的人，就会吸引什么样的人。
所以想要一个爱自己的伴侣，我们首先得学会自爱。
单身时期，选择与自己独处的健康方式，多读书，多运动，多赚钱。
让自己始终保持在内心充盈，体力充沛的最佳状态，以自信从容的面貌去召唤爱情。
第二，保持乐观心态
心态会指导一个人的行为，所以我们遇到问题时，要多保持乐观的心态。
比如，发现对方半天都没回复你的消息，如果第一反应是觉得对方故意冷落你，就很容易火冒三丈。
但要是往乐观的方面想：他是不是忙得没空看手机？
那么你的情绪就会平静很多，后续也能跟对方好好说话，良性沟通。
第三，进行有效社交
很多社恐内向的人，会偏向于网络这种不露脸的相亲方式。
但是网络鱼龙混杂，真假难辨，这种相亲方法不仅效率低下，甚至还容易遇到骗子。
真正有效的方法，是在自己的工作圈和生活圈里找对象。
专注工作，就会发散个人魅力，吸引他人。
主动参加社交活动，就能认识新朋友，发展新缘分。
第四，正确处理投射
所谓的投射，就是“情人眼里出西施”。
热恋的时候，看对方哪里都好，回归平淡时，又觉得对方毛病不少。
会出现这种情况，不是因为对方变了，而是我们自己的投射变了。
当我们内心感到快乐时，投射到对方身上就是美好的，出现烦恼时，投射过去的就是缺点了。
