以前有朋友是做代购的，态度甚差。
平时找他，问多了回复慢，还价时干脆不理。隔不了几日，他又会朋友圈里冒泡，指桑骂槐地说——
“现在的顾客啊，真是话多、难惹，也不看看买了多少钱东西。”
当时我挺愤愤然。明明看清了某些人，却没法轻易翻脸，不能轻易拆穿。
再后来呢，这类情况并不少见，渐渐也成了习惯：
我评论她每一条朋友圈，她几乎回复完所有人，唯独跳过了我；
qq上发匿名消息，他亲昵和我聊天，却无视我同一时间的留言；
厚着脸皮找她三次，她没理我一次，最后简单回了个字，“哦”…
是啊，这是一个信息爆框、争分夺秒的速食年代。可不知何时起，朋友圈，成了结识一个人的名片；对话框，成了沟通你和我的信笺。
就连微信，也摇身变作“一言不合就绝交“的利器。
只可惜。成人世界里，最多的不是体谅、不是共享，而是权衡。你我可以互慰冷热，彼此敷药。也可以艳时盈怀，萎时丢弃——这都算不上错。
前段时间，网上就有这么一篇刷屏热文，“不回微信前，请别发朋友圈”。
初看时，大伙儿难免心有戚戚，连拍大腿，哭诉自己曾受冷遇的心酸。可仔细想想，这逻辑，实在是不经推敲。
“你理她却不理我，这不是差别对待吗？”“你有新动态，怎么就没空陪我聊天啊？”
事实上，发朋友圈和回微信，一个主动，一个被动，压根不是一回事儿。
他发朋友圈，可能是他此时所需，或应工作要求，又或急需发泄他的情感；
他不理睬你，也许是漏看了消息，组织不好语言，或是清空了小红点，事后忘了回复你。
如果在你眼里，对方没有及时回复微信，就表示他轻视、忽略、看不起你，是不是太草率了点？
如果你只是因为，他偶尔点赞、评论或转发，就认定对方是知己是挚友，又是否太浮于表面?
想来，真正的关心和在乎，是知晓你的狼狈，体谅你的心急；是可秉烛夜谈，也可雨里狂欢。
那些鼓吹着 “不回微信前，请别发朋友圈”的人，他们真正在意的，并非对方多么情商低、没修养，而是害怕自己被嫌弃、被漠视——就像一道鬼影。参与着，飘忽着，却再无存在感。
像我和闺蜜阿星，就是那种几个月不联络，再见面却熟络亲切的知己。
我俩都知晓彼此在社交的懒，相处的慢。便也不会苛责，对方昨日忘回的讯息，上周没听的语音。
记得前段时间，我状态不太好。身体抱恙，琐事缠身，每天怨气藏不住。便只好隔三差五地，发微信骚扰她，叨叨自己这里烦、那里乱。
然而发了数十条消息，阿星却只字未回。
本以为，她屏蔽了我的信息，懒得收下我这波负能量。未曾想，三天之后，阿星给我来了电话，“你做好心理准备，我要跨过半个中国，来看你了！”
当时我鼻子一抽，眼泪吓了出来。便恼她，那你干嘛不回我啊？都以为你不要我啦。
闺蜜在那头，扑哧笑了，你这丫头片子，劝你一百句，还不如见面来个大熊抱。
那会儿想想，还真是。
回与不回，发与不发，也许并不能说明什么。微信的存在，既会拉近距离，也会竖起屏障。
当你看不见我的情绪想法，当我触不到你的真实处境。默契和理解，才最重要。
《解忧杂货店》里，店主老爷爷曾说过：“人的心声是绝对不能无视的。我们的声音渴望被听到，无论以什么样的形式。”
说真的。咱们都一样，谁没有感性、极端或胡思乱想的时候，谁不渴望身边朋友的珍视和尊重。
我能理解女孩们被男友冷落的怨气，删他好友的不甘；也经历过鼓足勇气去投稿，石沉大海般的沉默与空白。
然而，相处这件事，其实也就八个字：我自倾杯，君且随意。
若她是你在乎之人。一条微信不如一条短信，一条短信不如一个电话，一个电话不如一次相见。
若他是你寻常之友。别总到了求助的时候才去接近他人，别总想着落下便宜还不欠人情。
在指责他人“没教养、情商低”之前，不如想想，你的事情很紧急吗？你的表达足够清晰吗？你是否存在私心，渴望凡事以你为先？
当真心被碾碎、诉求被无视，你要做的，不是盲目抱怨，而是接受一次次艰涩而彻底的自我重构——是哭闹冷战，还是换位思考？是心怀不爽，还是实力说话？ 选择权，只在你。
最后，愿每一个“被忽视”的人儿把心里那些硌人的小石头捡起来，捏碎它。
