多年前的缘分，这本不到20块的经典书又回到了我手中

4年前我从图书馆看到大名鼎鼎的 《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》 ——我还没有小孩的时候就已经听 说过 这本书了。标题直击痛点：

哪怕没有小孩，你也会想要知道该怎么与人有效沟通。 （其实最经典的育儿书，最大的作用都是育己；在学习如何对待孩子的过程里，我们也在学习如何重新与别人、与自己更好地链接。）

《 如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说 》这本书出版了30多年了，它被《波士顿环球报（Boston Globe）》及成千上万的书店誉为 “育儿圣经”。

今年在选书时， 我意外认识了十几年前把这本书引入中国的金牌图书策划人 媛姐。经她手策划和引进的很多书都是该类目的佼佼者，包括大家耳熟能详的幼儿绘本《点点点》等。

上周我们聊了很多关于选书、亲子阅读的话题，从艺术类、科普类、学科类一直聊到教育类，视频通话聊了快四个小时：

媛姐北大毕业，先生是研究天体物理学的博士生导师，孩子比妞妞大几岁。 她不仅熟读了很多引进类的经典图书，还是 非典型的“海淀妈妈”， 在学科类选书方向上，有很多实操经验。

我和同事们聊起关于《如何说》这本书的缘分，没想到它也是很多同事的心中实用宝典：

下礼拜就是孩子们的学校假期了，我也会回国，特别约了媛姐聊教育，纯干货内容，有兴趣的朋友可以预约：

这篇读后感↓大概2000字，是我难得写的一篇精简型文章 🤣。这次我把插图从英文版换成了中文。

我发现当时自己的翻译很多只顾及到了准确性，但是中文版的全部变成了我们日常说话的口吻，专业的翻译更贴合生活，读起来更像是一边记录发生在身边的亲子对话、一边提出切实可行的建议：

1、 接受并肯定孩子的感受

感受会影响孩子的行为方式，这很容易理解，我们每个人都会受到情绪的影响。

情绪是很多行为的驱动因素

有时孩子的行为会让人感到毫无头绪——不就是胡萝卜摆盘的位置不对了，怎么就非要闹这么一出呢？（举个例子）这本书指出，识别孩子行为背后的情绪才是解决问题的第一步。

否认孩子的感受会使问题恶化

我们希望孩子能够相信自己的感觉，因此，不要让他们怀疑自己的情感。前面那个例子里，问清楚（或者试图去了解）孩子“为什么看到胡萝卜会生气呢”远比责罚更有效。 我们与孩子沟通交流的真正目的是启发和指导，而不是惩罚，因为惩罚是自上而下的权威式管理，只会使孩子更加失落。

否认情绪的错误示范：

“别难过。”❌

“别哭了，不就是只小海龟吗？”❌

“别哭！我再给你买一个就是了！”❌

“你真是无理取闹！”❌

父母可以这样做——

1. 全神贯注地倾听。 试想一下当你向朋友抱怨工作困难时，他们的反应会是：a）责备你；b）质疑你的行为；c）提供不必要的建议；d）假惺惺地安慰；e）给你做“心理辅导”——换位思考，是你的话烦不烦？所以请避免对孩子这样做。

边听边做其他事会让孩子不想跟你继续说下去，

孩子想要的是你专注地、安静地听完。

2. 不带主观色彩地说出他们的感受 。 “噢，是这样啊，鞋带让你很难受。”✅

不要急着评论、给建议（好像你懂很多），

关心地听完。

3. 提示孩子表达情绪 ： “鞋带真让人烦躁，是不是？”✅

给情绪一个名称 ，这对于帮助孩子了解情绪，

接受情绪，控制情绪有帮助。

与其说： “不要哭，只是死了一只乌龟。”

不如说：

“太震惊了！”

“失去朋友是挺难过的。”

“你们在一起玩很开心。”

“这只乌龟对你来说太重要了。 ”

4. 以孩子的视角看待问题 ，这样孩子才不会将你视为“问题的一部分”。

有时不用太较真，与其 用逻辑说服孩子意识到他错了，理性地站在孩子对立面，

不如 在想象中帮孩子实现他的愿望。

“真希望咱家能有。”

“听得出你很想吃。”

“我真希望能给你变出一盒来！”

2、鼓励合作，而非惩罚

不良行为只是待解决的问题，并非性格缺陷

如果我们对孩子的不当行为反应过度，让他们对自己感到难过和失望，其实是把简单问题复杂化了。像“抓狗尾巴”这种能够马上改正的行为问题并不需要心理分析。

惩罚只会带来更多问题

禁足或关禁闭等惩罚手段只会短期纠正孩子的行为，无法获得孩子的认同从而在根本上更正孩子的行为习惯。 我们真正想达到的结果是启发和指导，而不是自上而下打压式的权威式惩罚。

与其威胁： “你再XX，就……”

不如： “不要跑来跑去。你有两种选择：你可以跟着走，也可以坐在推车里，你决定。”

然后采取行动： “我看出你想要选坐在推车里。”

假设孩子完全不听，继续捣乱，妈妈不得不离开。在之后，不需要在讲大道理，可以让孩子感受到他的行为带来的自然后果:

-"妈妈你要去哪？"

-“去买东西。”

-“我也要去！”

-“今天不行”

-“为什么？”

-“你告诉我为什么？”

-“因为我在商店里乱跑？”

-“对。”

-“对不起，给我一次机会。”

-“以后还会有很多机会，

但今天不行，今天我自己去买。”

父母可以这样做——

1. 使用陈述性而非命令式语言， 例如避免说 “你最好不要给我把水倒地上” ，可以换一种表述方式，说 “地上怎么会有这么多水？”

2. 告诉孩子行为的结果是什么，而非一味指责。 与其对孩子说 “你会把地板弄坏了” ，不如告诉他们 “地板上的水会渗下去，还会破坏楼下邻居的天花板。”

3. 不要啰嗦，一句话提醒。 提醒只需要简单的一句话就可以了，没有人想听长篇大论！

4. 告诉孩子你的感受。 如果你已经在和孩子谈论他们的情绪了，你也可以借机与孩子 谈论你的感受，让他们知道自己的行为会如何影响到别人。

5. 用“头脑风暴”的方式与孩子们商讨问题的解决方案。 首先，列出所有可能解决问题的方法（即使是比较荒谬的建议也可以先列上），然后逐个消除无法根本解决问题的选项（“不，我们不可能让妹妹住地下室里”），直到找到有效的解决方案。

3、鼓励自信和自我管理

避免保护过度

过度依赖的最终结果是让孩子变得更加无助、容易埋怨和沮丧。不必多说，我们每个人身边都有这样的成年人。

不要吝惜赞美孩子

孩子们需要来自父母的肯定态度来建立健康的自尊心，学会自爱，但不要过分追求自尊，否则他们可能会觉得全世界都应该围着自己转。

孩子的光谱由“自信”开始，以“自负”结束，而我们需要以前者为目标——培养孩子的自信，而不要让他们觉得一切理所应当。

父母可以这样做——

1. 赋予孩子选择的权利。 给孩子提供可选择的任务来完成，例如让他们自己选衣服或选择做哪项家务。

“今天穿灰裤子还是红裤子？”

“你想要半杯果汁，还是一整杯？”

“再玩5分钟我们就走。

你想要再去滑滑梯还是再玩一下秋千？”

“你是想现在练，还是吃完饭再练？”

2. 尊重孩子的努力并给予鼓励。 替孩子完成所有事只会让他们更难独立完成需要自己完成的任务，这比系不上的鞋带更加令人沮丧。让孩子获得自信的最好方法是教会他们如何做，让他们能够自己处理问题。

与其说， “把瓶子给我。”

不如说， “瓶子不容易打开，有时候用勺子撬开一边可能更有用。”

与其说， “怎么这么久还不好？”

不如说， “系鞋带很考验你手指的灵活性。”

与其说， “分数加法很简单！我来帮你！”

不如说， “做分数想加可能有些难，不太容易找公分母。”

3. 解决复杂问题是孩子探索世界的好机会，因此 不要直接给出简单的答案 ，而是要反问孩子“为什么”和“怎么办”。

4. 不懂的问题不要随口编答案，鼓励孩子问可能知道答案的其他家人或老师。

5. 慷慨而明确地赞美孩子。真诚的赞美需要具体性和描述性 ，不要告诉孩子“ 你真是个小艺术家！ ”，而是要告诉他 “这边波浪形线下面的曲线真好看啊，你觉得呢？”

与其像一个检查工作的领导一样评估孩子所做的， “你把房间打扫好了，真是好孩子！”

不如： “ 我发现你做了很多事。所有的积木都放回柜子里了，所有的卡片都收到它们的袋子里，每一颗弹珠都被捡起来了。现在走进这间房间感觉太舒服了。”

表扬的时候也可以将孩子的行为总结成一个词：“你已经背这个单词表1个小时了。 这就是‘耐心’ 呀！ ”

“你说你5点会回家，现在刚好5点！ 这就是‘守时’。 ”

“你发现这些植物干了，给它们浇了水。 这就是有主动性啊。 ”

6. 赞赏孩子的付出，赞美他的辛勤和汗水，而非他们的天赋。 这样做能够提醒孩子，让他们自己得出应该怎样朝着自己擅长的方面努力。父母要避免给孩子下定义，而是要提示孩子自己去发现“我到底是谁”。

那么除了这本书，还有其他育儿宝典吗？当然有！但是你不觉得其实很多育儿书的内容似曾相识吗？讲真， 我觉得育儿经典读2、3本就够了。然后你完全可以去读一些更有趣的、更符合“你”自己口味的书！

我想说，有的父母看再多书也学不会怎么育儿，有的父母不需要看书，也做得很好。说到底， 你需要让自己变成一个更好的人（或者说更不讨厌的人），而不是试图去改变孩子，让她成为什么样的人。