作者：梁宁
来源：梁宁-闲花照水录（ID：cafeday）
时隔20年，重刷《Sex&City》。两个发现：
一个是川普在《Sex&City》里客串过。某集萨曼莎去酒吧喝一杯四海之心鸡尾酒，在酒吧里遇到了唐纳川普。
另外一个发现是，《Sex&City》这部剧里，几乎很少，非常非常少地谈到爱情“love”。。绝大多数，我们字幕组翻译为“爱情”“恋爱”等的词，对白里的英语原文用的词都是“关系”——“Relationship”。
连刷10集《Sex&City》。原来我印象中她们谈论“爱情”“恋爱”“恋情”的时候，她们谈的全部都是“关系”。
追求“爱情”，和追求“关系”，真的是完全不同的诉求和能力。
我和王锋一次谈到爱情时，王锋的洞察是，长得太漂亮的人很难享受爱情——他们多半不擅长深度关系。
我认识几个美女级的姑娘，确实没有对自己的男朋友们满意过。
因为，她们长得太美了，从小就很容易被人喜欢，被人包围，被人追逐，被人献殷勤。
她们什么都不需要做，就会有人对她好，她的一个微笑都能给对方莫大满足。
所以，当她们真的和某一个人在一起的时候，就很容易满腹委屈——过去，自己什么都不用做，全世界变着花样对她好。而把自己交给这个人了，这个人为自己做的却也不过就那样。
所以，美女的舒适区域，是不远不近的轻度关系。她能享受美貌的所有红利，同时不需要承受对方的真实需求，不会被对方的评价磨砺。
对比想，我也琢磨过，马云表现出的超强的魅力与凝聚力。这是马云的天份，也一定是他从幼年起就长期自我磨练的结果。
一个长相如此的小男孩，要不被欺负，拥有朋友，让别的小孩爱和自己玩，让他们不能离开自己。这些，一定是从幼年起，就持续花心思，持续练习掌握，才能有的样子。
爱情更加主观，更偏向当下的自我感受。
而关系，
是彼此之间的纽带，是当下双方的匹配与体验，还包括对未来的预判。
那为什么，我们的姑娘们，心心念念向往的全是“爱情”而不是“关系”呢？
也许是概念的初始赋值就错了。
在我们最该建立对异性认知的少女时代，“爱”这个字是禁忌。少女只好从琼瑶小说或者网络小言里，来找“爱这种关系”的样子。这些读物描绘的是
“他爱上她，从此，她成了他世界的中心。”
就如同一个人的绘画能力往往停留在9岁一样，在少女白纸一样的内心，留下的第一笔认知，会横贯一生。
于是，我们这些靠着读琼瑶小说，网络言情小说，自学成才的中国女性，建立了一生的爱情目标：
“爱我，就把我作为他世界的中心。”
曾获2010年诺贝尔和平奖提名的，家庭系统排列创始人海灵格说：
“我在世界各地开课，只有中国的女人哭声最大。”
唉，谁让我们的爱情观，是谎言级的完美。
比起我们的女生总为“爱情”这个无从把握的抽象感受而痛苦。《Sex&City》包括无数其他美剧里的女生，追求的就可客观衡量而可操作性得多，她们要的是“关系”。
比如，如果时光倒流30年，你遇到在杭州师范大学读书的马云，你会对他产生爱情吗？。。。这个问题是不是太抽象了-_-～～～
但如果换个问法，你评估一下。如果你看到这个人，是3年学生会主席，2年杭州市学联主席，还办了英语角什么的。会不会想和这样的人，有特别的关系？
是不是问题就清晰了不少？
上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。
荷尔蒙的归荷尔蒙，关系的归关系。
我的一个富婆朋友，女儿21岁，大学将毕业，想去美国留学。她陪女儿，3个月时间，走访了美国所有名校，结论是，不太想让女儿去。
我很吃惊，问，为什么？
她说：为什么要出国留学？为了成为某一领域专家？我女儿不太会成为专业人士。那为了一个好工作？好工作都要受巨大的苦，其实我女儿也不太行。所以，她出国最大可能收获的，就是在国外找男朋友。
她说，白人女孩，十几岁就开始谈男朋友，她们有处理关系的经验，知道怎么处理冲突，怎么保护自己。
她说，我们这边，
女孩完全的无性别教育。荷尔蒙从没有释放的机会。突然遇到荷尔蒙，她不知道这是荷尔蒙还是爱，不能冷静地看待关系，而且不会处理冲突。
我这三个月，听了太多中国留学生女孩及其家庭，在关系中被动受伤的故事。
她说，你说说，我怎么能舍得？
昨天和申音聊到了爱情与关系，主观与客观，自我感受和双边关系。聊得好high，后悔应该录个音。今天醒来，只剩下在漫咖啡的餐巾纸上的小笔记。
