不是你的你不要

布尔费墨 · 公众号 · · 2019-08-14 08:00

正文

1 、很多男人有一种很奇怪的思维，就是认为朋友的事才是大事，自己家的事都是小事。

2 、有一对不闻不问的父母，表面上是坏事，但又何尝不是一件好事呢？

3 、大多数情况下，你得到的，就是你应该得到的。你没得到的，也许本来就不应该属于你的。

以下问答来自我的 人生情感咨询服务：

提问：布老师，我有一个家庭问题需要你解答。我爸爸是北方某省大型国企的领导，我妈妈是当地的政府部门的一个中层。很多人都会羡慕我的家庭，说我们生活水平高，父母有地位，有人脉。可是我的家庭有很多问题，只有我自己知道。我是我父母的独生女，从小就是和爷爷奶奶一起长大。小时候我父母工作很忙，所以也没有时间来照看我。上中学之后虽然搬回了家里，但是因为我一直住校，后来上了国际学校，出国留学，也都没有和他们一起居住过很长时间，所以我们之间也没有什么感情可言，甚至没有什么共同语言。我出国留学已经有几年时间，明年我要毕业回国，打算去北京或者上海找工作。这时候我遇到了一个让我哭笑不得的事情。就是正处于人生巅峰时期的爸爸，尽管他有很多的资源和人脉，但是他不肯为我找工作出力。他给我明确表示，他什么忙也帮不上，找工作全凭我自己。他不是第一天这样。在整个我上学的过程中，他对我都是不闻不问的，只有我妈妈有时候会管管我。而且我知道他不是没有资源。前一阵子他还给和他关系很好的一个人的儿子在上海找到很好的工作。在我的父亲眼里，我甚至连朋友的儿子的待遇都没有。所以我哭笑不得，不知道怎么办才好，请给我想想办法吧。

回答：你确实遇到一个奇葩爸爸。而且你这种爸爸，在人群中还真的不少见。正所谓 “ 兄弟如手足，妻子如衣服 ” 。很多男人，尤其是北方男人，有一种很奇怪的思维，就是认为朋友的事才是大事，自己家的事都是小事。为兄弟两肋插刀，老婆孩子的事情却可以能不做就不做。

这种在我们今天看来很奇葩的思维方式，实际上在传统的中国社会，却是男人之间的主流意识形态。传统思维认为，被 “ 儿女情长 ” 牵绊的男人，不是好男人。好男人该干什么呢？ “ 好男儿志在四方 ” ，是要去建功立业的。而女人则是 “ 屋里的 ” ，大门不出，二门不迈，头发长，见识短，不适合东跑西颠。

传统的 “ 直男癌 ” 思维是当时社会的主流思维。就连鲁迅都曾经感受过这种压力。鲁迅作诗云： “ 无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫 ” ？这是两句反问句。那么他在反驳什么呢？他在反驳这样一种观点：真豪杰就不该看重男女之情，也不该主动去爱护自己的子女。

你爸爸就是这种真豪杰。对他脑子里的这种千年的传统思维，我们有什么办法呢？我觉得并没有。不要妄想去改变一个人。那你应该怎么做呢？

首先，工作上的资源，他实在不给，那就不要了。你已经上了大学，独立生活了这么多年，不会介意来北京上海从最基本的工作做起的。任何的人际关系，只是工作上的临时助推器而已，只能管用几年。人的长久发展，还是要靠自己。那些一辈子躺在祖辈的关系上，自己一生毫无建树的人是非常可悲的。不要做那种人。我也相信你不是那种人。

第二，也是很重要的一点，虽然他不肯给你提供人脉资源，但是我相信他也不是一个绝情的人，你应该跟他要求别的资源，例如在北京上海买房的首付。实际上对于一个刚刚在大城市工作的大学毕业生来说，月光是非常常见的。租房，吃穿都很贵，根本攒不下钱。这样的情况下，如果不和父母要首付，你很多年都没希望在大城市买房。因为房价又不会等你有钱了再开始上涨。所以早买房是非常必要的。虽然如此，你提起这件事之后如果他们不给你，你也不要强求。

在父母子女关系中，通常是父母的一方很难与子女划清界限，侵犯子女界限的父母比较常见。但是父母如果特别明白界限的话，子女反而会觉得父母过于无情，而倾向于去模糊和父母之间的界限。实际上界限是双方都应该遵守的。你的情况，是你在内心中还没有放弃对父母的要求。实际上是你要跨过这个界限，而不是你父母要跨过这个界限。所以你需要告诉自己：父母的东西是父母的，自己的是自己的。

如果一件东西是父母的，那么它就还不是你的。除非他说要给你，否则你也不要去要求。感情是如此，金钱也是如此。不是你的你不要。因为既然你要了他们也不会给你，又何必给自己失望的机会？并不是对待天下所有的父母都应该这样。每个人对待孩子的方式都有所不同。你的父母对你的感情比较淡漠，所以你才需要采用这样的方式。

对于没有感情的父母，我们能做的事情是非常有限的。但是你同时也是幸运的。因为很多人头疼的问题，是父母对于他们的生活横加干预，指手画脚，亲力亲为。你的问题与他们正好相反。这是你的不幸，也是你的幸运。没有父母的干涉，你的成长会特别快。我和你谈话中也能感觉到，你会比同龄人更早熟，也就会更快的适应社会。有一对不闻不问的父母，表面上是坏事，但又何尝不是一件好事呢？

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