【小引】为何我要重发这篇文章?
这篇文章其实我昨天已经发过一遍了,但发表后,结合大家的留言,我发现自己漏掉了两种很重要的情况:
一是:“那假如小美确实说你坏话了,小云出于好心告诉你,结果你转头去跟小美核对了,这不等于把小云出卖了吗?这样会不会让小云很难做人?”
二是:“如果有些人当面对你没意见,背后暗戳戳说你坏话,两幅面孔对待你,且没有人给你传话,你无从知道别人的意见,这怎么办?”
故今天,将原文加上了对上述两个问题的解答,并删去了原文过于冗长的第二个事例,做了一个修改整合,重新发表。
想看新增部分的朋友,可直接拉到第三条分割线处进行阅读。
如何对待在背后说你坏话的人?
找【正主】核对!
找到那个说你坏话源头的人,面对面核对!
一定要跳过【传话者】,直接找【正主】核对!
因为有些时候,正主可能并没有对你发出批评,而是【传话者】想要挑拨你和【正主】的关系,所以无中生有,挑拨离间。为了避免被小人坑害,我们一定要跳过【传话者】,直接找【正主】核对!
平心静气找到正主,真诚谦虚地跟TA核对,看看究竟是自己之前说的哪句话,或是做得哪件事,让TA产生了不满的情绪?
如果核对之后,确有其事,我们就为之前的不妥当行为道歉,修复和正主的关系;
如果核对之后,并无此事,我们就拿出证据,证明自己的清白,维护自己的名声。
不要害怕,不要逃避,一定要坚信“真诚”的力量,你所做出的这些积极的行动,磊落的核对,饱含共情的道歉,这些动作都充满着强大的力量,是能够重新把之前的裂缝修复平整的。
这就叫“阳谋”。(其实常看我文章的朋友们都知道,我一向教大家的方法论都属于“阳谋”)。
我自己在遇到被说坏话的时候,就是用这种方法处理的。
我在读研的时候,有一次,和一位同学小云(化名)一起去食堂吃饭,吃着吃着,她突然对我说:“巴赫,你觉得小美(化名)这个人怎么样?”
我跟小美并不是一个专业的,平时交往并不多,于是很保守地回答:“小美挺好的吧,我对她了解不多。所以你觉得她怎么样?”
小云说:“你居然觉得她好?她可不觉得你好。我上次跟她放学一路走,她跟我说,
她觉得你这个人很自私,很冷漠。
”
我当时第一反应是生气的,生小美的气。——我跟小美无冤无仇,我没有做过伤害小美的事,她为什么要给我这么负面的评价?
但是,我的第二反应告诉我——
未经核对,不下定论。
也许是小美对我有误会,也许是小云这个传话者在挑拨离间,总之,我还没跟小美本人核对,我不能这么快就判小美死刑。
我强忍住怒气和好奇心,先对小云说“好的,我知道了,我们先走吧。”
那一下午的课我都听得浑浑噩噩,如坐针毡,好不容易等到了放学,我迫不及待地奔向小美的寝室,想找她核对个明白。
小美看到我时,有点儿愕然:“咦,巴赫,你怎么来了?”
我说:
“小美,是这样的,我有个事情想跟你核对一下。今天小云对我传话说,你对我有些意见,觉得我这个人自私冷漠,是有这回事儿吗?”
(这里就用到了我开头介绍的“找正主核对法”。)
小美一脸不可置信地表情说:
“没有啊,我没说过这样的话。”
小美的否认,是在我意料之中的,或许是她当着我的面不好意思表达不满,有心理压力,所以,我决定再往前多试探一步,帮她卸掉心理压力,看看她能不能说出实话来。
我说:
“小美,是这样的,如果你真的对我有不满,其实你可以直接跟我说的,如果我确实哪里冒犯到了你,或者伤害到了你,我会愿意反省和改正的,你直接地告诉我,反而是对我的帮助,你不必感到不好意思。”
小美说:“我知道巴赫,如果我真的对你有不满,我会直接说的,可是我对你真的没啥不满的啊,我完全是蒙圈的啊。”
我前面已经把话说到这个份儿上了,小美仍然坚持否认,这时候我已经开始怀疑,是小云在中间捣鬼了。
但是,
未经核对,不下定论,
我还需要再往前多核对一步,我倒要看看这个案子的主谋到底是谁!
我对小美说:
“那就太奇怪了,你既然没有说过这个话,那就只能是小云在说谎了。你介不介意跟我一起去小云寝室,跟她本人核对一下?”
小美犹豫了一下,说:“好吧。”
我带着小美来到了小云的寝室,小云见到我们,脸上浮现出一丝慌乱的神色,又拼命地压抑了下去。
我对小云说:
“小云,我已经找小美核对过了,她说她没说过那样的话。所以,这到底是怎么回事呢?”
小云垂死挣扎着反驳道:
“小美她怎么没说过,那天我们放学聊起你,我们俩都觉得你这个人不太好相处……”
小美气得打断了她的话:
“你可别血口喷人啊,什么'我们俩都觉得'啊,明明是你先问我你觉得巴赫怎么样,我说我不太了解,然后你自己说你觉得巴赫这个人不好相处,自私冷漠的!这是你自己说的,可不是我说的!”
哈哈哈,破案了。
看来,真正的主谋,就是小云了。
那么,接下来我的任务就是:
(1)搞清楚我究竟是哪个“点”得罪到小云了;
(2)修复我和小云之间的关系。
我坐到小云的身边,拉住小云的手,对她柔声说:
“小云,其实,真正对我有意见的人,是你,对吗?你是因为怕伤害我的感受,所以不好意思当面跟我说,于是就假托小美之口,来传达你对我的不满情绪,对吗?”
小云“哇”地一声哭了,拿纸擤着鼻涕说:“对对对,我是传话鬼,我是挑事精,你们今后都别理我了!”
我继续柔声说:
“小云,人会害怕冲突,不好意思对别人当面说出批评的话,这是很正常的情绪,我不会因此而怪你的。我现在就问你一句话:你还在乎我们之间的关系吗?”
小云含着泪点了点头。
我说:
“那好,如果你在乎我们的关系,那我们就必须坦诚相待。你告诉我,到底是我之前说的哪句话,还是做的哪件事,让你产生了我'自私冷漠,不好相处'的印象呢?”
小云说:“其实……就是……你还记不记的刚开学的时候,有两次我在电梯遇到你,你没跟我打招呼,戴着耳机很冷漠的看着我,一句话也不跟我说。两次都这样,我当时就觉得你这个人很冷漠,很沉浸在自我世界那种。”
我仔细想了想,小云说的是对的。
我当时确实是一个不太注重打招呼礼仪的人,再加上刚到新学校,认识的人数陡然增多,一时间记不住所有人名,在电梯走廊遇到了熟人,看着面熟,想不起名字,就干脆装不认识好了。没想到,这种逃避社交的做法,反而会给别人带来不舒服的感受。
于是,我真诚地对小云道歉:
“小云,对不起,当时是我做的不对。
我确实是一个沉浸在自己世界里,又逃避社交的人。刚开学的时候,我还没记住你的名字,在电梯遇到你,认识脸,但想不起名字,我感到很尴尬,就假装听歌想逃避过去,
没想到伤害了你的感受,这一点确实是我错了。”
小云说:“没关系啊,你不记得我叫什么,就对我说一声'嗨~早上好!'也行啊,你只要别那么冷漠就行。”
小云的这个反应告诉我,我前面的道歉修复起到了作用,她的心结已经解开了一大半了,她敢于当着我的面直接地表达不满,并提出需求了。于是,我接着给予她更多的理解和共情,来化解她的另一半心结。
我说:
“是的小云,你说的对,即使我不记得你的名字,我哪怕对你微笑一下,你也能感受到我对你的重视。而我假装听歌,这个动作会让你觉得我在忽略你,不把你当回事儿,对吗?”
小云说:“对对对,就是这个意思。”
我说:
“谢谢你告诉我这些,小云,
如果你不说,我永远都不会知道自己不重视打招呼会给别人带来这么不好的感受
,你真的帮到了我。
那我们现在把这个事情说开了,我们今后还是好朋友,好吗?
”
小云擦擦眼泪,颤声说:“好”,说完紧紧地抱了我一下。
小美在旁边长吁一口气。
晚上睡觉前,我收到了一条小美发来的短信:“巴赫,幸亏你今天来找我核对了,要是你不来这一下,咱俩的关系就被小云给挑拨了。”
那么有些朋友读到这里,可能会问:
“那假如小美确实说你坏话了,小云出于好心告诉你,结果你转头去跟小美核对了,这不等于把小云出卖了吗?这样会不会让小云很难做人?”
对于有这样疑问的朋友,我想告诉你的是:如果你是故事里的“小云”,我会建议你,
一开始就不要做【传话者】。
因为传话是一个【越界】行为。
谁不满,谁表达,你别出来当枪使。
小美对小巴有不满,应该由小美自己去表达,你别冒冒失失出来顶这个雷。
如果小美当你面批评小巴,你可以建议小美直接去跟小巴表达不满。
如果小美没有这个勇气,那是小美的事,不是你的事,你不要往自己身上揽。
那你可能会说:“那万一小巴一直蒙在鼓里怎么办?难道我就见死不救吗?”
——那要看,小巴对小美的冒犯程度有多大了。
情况(1),如果小巴对小美的冒犯程度比较小
,比如就前2次没打招呼,后来都打招呼了,小美也挺满意的。那这种冒犯程度,尚在小美可承受范围之内,事后小美自己消化了,平复了,也不再记恨小巴了,那此事等于自然解决。
情况(2),如果小巴对小美的冒犯程度非常大
,比如连续10次都不打招呼,这种冒犯程度,已经到了突破小美底线的程度,小美实在消化不了,那么总有一天,小美会对小巴显露出厌烦和敌意,甚至直接去跟小巴表达不满,小巴总会知道的,不需要你去传话。
总之,我还是建议大家不要当传话人,因为传话人,是一个非常容易搞成“猪八戒照镜子,里外不是人”的工作,心理脆弱的人别去做。
只有一种极特殊的情况(3)
,
你是可以传话的
,那就是:你是一个核对大师+修复关系大师,
你在小美说坏话的当下,你马上反应过来,直接抓着小美核对了,找到了小巴得罪小美的“点”;而且你能想出办法,教小巴如何跟小美修复关系——能做到这三点,那么你完全可以去传话了。
比如,小美对你说:
“我觉得你的朋友小巴很冷漠自私。
”
你瞬间反应过来了,你马上抓着小美核对道:
“那你告诉我,具体是小巴说的哪句话,或做的哪件事,让感到她冷漠自私呢?
”
小美说:“她刚开学的时候,有两次在电梯里不跟我打招呼,装不认识我。”
你说:
“嗯,那这样确实不太礼貌,谢谢你告诉我,我会告诉她,让她下次注意。
”
然后你再去跟小巴说:
“小巴,小美跟我说,你有过两次在电梯里没跟她打招呼,令她感受到了忽视,是有这回事儿吗?”
小巴说:“好像有吧,刚开学那会儿,我还没记住她的名字,又很尴尬,就没好意思打招呼。”
你说:
“那么小巴,你现在打算怎么做?
你想修复和小美的关系吗?
”
小巴说:“那怎么修复?”
你说:
“其实我建议你可以跟小美正式道个歉,真诚地反省你做的不足之处,这样我觉得她心里的疙瘩应该是能解开的。
”
小巴说:“好吧,那我试试吧。”
——
如
果你对问题的分析能达到这种级别,那你可以去传话,这样高质量的传话,是不会对双方造成伤害和误会的。