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一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
NO.2
老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？”老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”
NO.3
坐车时问司机；“现在情人节和清明节的区别是？” 司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。 区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”
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“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配。”“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”“是难得，那老太太怎么样了？”“成我婆婆了。”
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医院里排队，一男子突然倒地。。。众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？”男子萎靡不振的道：“没事，低血糖。”这时，一妹子手拿一个小杯子，敢紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。”男子一饮而尽。。。一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？”“感觉好多了！”男的道：“这是什么呀？”妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。”然后。。。男子。。。男子就昏过去了。。。
NO.6
正在家里窝着看电视，闺蜜突然打电话喊我跟她出去办件事。我下楼看见她神色慌张的样子赶忙问她“你怎么了？”她回答我“唉，别提了，我怀孕了，你先跟我去游泳馆去一趟。”我一脸懵逼“你怀孕了这是好事啊，去游泳馆干嘛……”
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我家门口有个小店，每天的广播都是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”持续一个月后广播又换成了：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板为了庆祝，打折大酬宾。”又过了一个月，广播竟成了：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
NO.8
我对闺蜜说：“我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜”闺蜜：“那我没你幸福，我没有漂亮的闺蜜”！
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一天看新闻，女朋友要跟男朋友分手，男朋友不愿意，就把女朋友杀了，看到这，我抱着男朋友说：“亲爱的，你不要杀我，我不会跟你分手的，”结果那傻货说：“说什么呢，分手这么高兴的事，我怎么会杀你呢”
NO.10
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说:“老公，我牙痛”。男孩吻了女孩说:“还痛吗？”。女孩说:“不痛了”。一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”。于是男孩又吻了女孩的脖子说:“还痛吗？”。女孩高兴的说：“不痛了”。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你神拉，能治痔疮不？”。
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