“所以你们要彼此认罪，互相代求，使你们可以得医治。义人祈祷所发的力量是大有功效的。”
——新约•雅各书5:16
“一切苦毒、恼恨、愤怒、嚷闹、毁谤，并部分一切的恶毒，都当从你们中间除掉；并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”
——新约•以弗所书4：31—32
不好的沟通模式有哪些呢？
战争型沟通
根据上面的定义我们就知道，在家庭当中，不好的沟通模式，首先是战争型的，就是我们常说的吵架。
在一次婚礼上，有位嘉宾上去做祝福发言时讲了一句话，她说，有一场战争，没有赢家，只要你进入战场，只要你参战，你就输了，所有其他参战的人，也都跟着一块输。但吵架却是很多家庭常用的沟通方式，比如过去在我们家就是常用的方式，虽然现在少了很多。每当我发现自己语速和声调都在加快加高的时候，我就开始后悔为什么我又这样了。
人们怎么会用这种模式进行沟通呢？
首要的根源，就是我们里面的罪，我们的自我。这个自我，有三重体现。
自我的第一重表现，是骄傲。我们会认为，我心里的想法、感受是第一位的，是最重要的，我对这个问题的判断就是对的，这就是我们在沟通中的“自我”在作祟。你一旦站在这个角度上，站在“我就是对的”的角度上去讲话，吵架往往就势在必然。你说话就变成了“你为什么为什么这样做”，然后会摆事实、讲道理来证明对方有问题，对方不服的时候你可能就开始指责。
自我的第二重表现，是对对方的藐视。如果你一说对方就听从你了，你自然觉得心里很舒服。对方只要稍微提一点点不同的看法，你马上就很生气，说话时的眼神和语气都带着对对方的藐视。用藐视这个词大家可能觉得很重，其实很多时候我们的态度就是藐视对方，因为你心里想的是：你懂什么啊，你算什么呀。吵架当中我们常常会用这些表达方式，背后反映出的就是你看不起对方。
自我的第三种表现，是迁怒。家庭中出现任何问题，我们都容易迁怒于对方。什么叫迁怒呢？就是家里发生了一件事，一定要把责任放在对方身上。比如说，一回家发现下水道堵了，一方可能马上就说，肯定是你昨天刷碗的时候不小心把很多东西弄下去了，要不然它不会堵。甚至有时候你心知肚明这事其实跟对方没关系，但你也非要说：都是因为你，所以这事发生了。这个就叫迁怒于对方。这可能是家庭中很多人在吵架的时候心里的潜意识。哪怕有一刹你觉得不一定是对方的错，你也会马上忽略掉这种需要自己承担责任的感受。这让我想起当初在伊甸园的时候，上帝问亚当说，“莫非你吃了我吩咐你不可吃的那树上的果子吗？”亚当就说：“你所赐给我，与我同居的那个女人，她把那树上的果子给我，我就吃了。”我们会发现，这句话回响在千万家庭中。不单弟兄会这样，姊妹也会这样。弟兄做了一个决定，过了一年之后，这个决定的后果显现出来了，姊妹就说，看当初我就说怎么怎么样，都是你坚持要这样，才有今天这个后果。弟兄可能会反击说，那当初为什么你不说得更清楚一点呢？这就是互相之间的责任推诿。
而“自我”的根源背后，还有更深层的东西，就是恐惧。我们心里有害怕，我们怕自己要承担这个事的责任，我们怕当一件事出现之后我承认我错了，对方就会来欺负我。我们怕这个事如果是因为我的话，我在家里的地位就会失去。我们怕这件事是因为我做错了引起的，别人就开始看不起我了。我们担心我们在对方心中的形象，我们担心对方的父母怎么看我，等等。我们会发现，在很多的时候，是恐惧在指挥着我们在沟通中去推卸责任并控制和辖制对方。
当我们努力要在一个沟通当中占据主动时，就是因为我们心里有惧怕，我们唯恐让别人觉得我是有过错的，我是软弱的。因此我们就一定不能认错，至少不能先认错。在家庭中，无论对于弟兄还是对于姊妹，这都是一个很大的挑战。对弟兄来说，这是一个更大的挑战。其实，“爱面子”只是自我的一个浅层表现，更多的是他心里有惧怕。
内心惧怕的根源，则是因为我们与上帝的关系出问题了。惧怕是与上帝远离造成的，远离上帝是因为人要自己作王，要“更加自由”，要自己决定善恶对错。但人一旦远离上帝，他的心灵就失去了保护者和供应者，不但不会更自由，更智慧，反而会被奴役，被蒙蔽。所以，恐惧，是一个失丧者的基本特征。骄傲只是恐惧的另一面，人们很多时候是以一种自欺式的、虚假的强大来掩饰内在的虚弱和无助感。
退让型沟通
第二种不好的沟通模式叫退让型。恐惧对一个人生命的影响是双向的，向外就表现为争吵，向内就表现为退让，就是他不愿意跟你冲突，或者说害怕冲突，怕吵架。这种时候，当两个人产生不一致时，某一方马上就会说，我们今天可以不讨论这个问题吗？或者说要不我们先等一等，或者马上就顾左右而言他。比如说弟兄一回来发现，地板怎么被颜料给染了，姊妹马上就说，我去做饭了。这就是回避，就是把这个问题搁在这儿不处理，选择视而不见。
然而，退缩在本质上是另一种抗争。甚至我们可以这么说，退缩和回避比吵架还糟糕。所以我的建议是，宁可吵架，也不要在冷漠中沉默。不要说这事我们不讨论，随你怎么看吧，然后永远把这事放下了，这种方式还不如吵架。其实吵架有时候是避免不了的，关键不在于吵架，关键在于怎么吵，这个很重要。
讨好型沟通
还有第三种沟通模式，叫讨好型。讨好型比退让型更往前走了一步。也就是说，当一方发现两人之间的不同、可能产生冲突的时候，他采用的方式不单单是沉默和退让，他是违心地说：好吧就照你说的办，你说的挺好，我认同。也就是说，他担心因为意见不同、表达不一样的看法，就会破坏彼此间的关系，所以他就用撒谎的方式来建立他们的关系，他不是真心地去认同，其实他心里很不认同，但他用虚假来维持一种不真实的关系。
这是家庭中常见的三类沟通模式。可以这么说，这三种沟通模式都不是好的方式，但这三种里相比较而言最好的模式是吵架。其他两种沟通模式，最大的问题就是把矛盾给掩盖了。积累问题是家庭沟通中最大的杀手。有弟兄姊妹会说，我们已经沟通了，我说这问题解决了吗？他说解决了，我说怎么解决的？他说，我们都不提了，我们都挺高兴的，我跟她说话，她跟过去一样正常跟我说话。我说这就叫解决了？他说对，这就叫解决了。其实那个不是真正解决问题的方式。好的沟通模式不是这样的三个模式，而是彼此接近的模式。
既然沟通是心灵之间的彼此接近，那么良好的沟通其实是需要前提或说基础的。也就是说，缺少这些因素就不是好的沟通。沟通需要哪些前提呢？
前提一：彼此的尊重
如果在沟通之前你心里对对方已经没有什么尊重了，就想去教训他一翻，发泄发泄情绪，就想让他屈服于你，就想让他的思路改变过来，你想的是如何说服他，甚至想恐吓他，训斥他，这种时候，我的意见是，还是先不要去“沟通”。此时，还缺乏良好沟通的前提。所以，很多时候，你有件事想找对方谈一谈之前，你需要做的是什么呢？你需要先到上帝面前为自己祷告。好的沟通是需要预备的。祷告什么呢？祷告看自己心里有没有对对方的尊重。我们必须意识到，我们都是上帝创造的人，所有的人在上帝面前都是平等的。在家庭中，弟兄是家庭的头也不意味着弟兄的地位就比妻子更高，即使要求弟兄要像基督爱教会那样爱妻子，也不表示妻子可以对弟兄不尊重。我们必须意识到，那个人也是属于上帝的。这一点当然有《圣经》的根据。保罗说：“你是谁，竟论断别人的仆人呢？他或站住或跌倒自有他的主人在。而且他必要站住，因为主能使他站住。”但很多人不是这样来看待别人，我们在家庭当中常常把对方当成我的私有物。然而，在家庭中，无论是面对配偶，还是面对孩子，虽然有秩序有权柄，但你必须知道，那个人是属于上帝的，我们不能随意对待他们，不能轻视和辖制他们。这是良好沟通的第一个前提，如果我们一祷告发现我们心里没有这个，就要先为此来悔改。
前提二：对对方的信任
信任也是沟通的必要基础。为什么有时我们的沟通是无效的？就是因为一方会说，不管他说什么我也再不信了，因为他已经说过很多遍了，过去几年一直这样说了很多次了，所以他再说什么我也不相信了，他说呗，我就听听而已。听到这种话的时候，我就会想，那双方为什么还坐在一起沟通呢？为要展现自己的涵养吗？我们必须要意识到，既然愿意坐在一起面对面来沟通，你心中就应当有一个信心的盼望在里面。你必须意识到，能坐在一起谈，就表示你心里已经建立了这个信任，这也是沟通的一个目标。这是夫妻之间建立关系非常重要的一个前提，不管对方多少次的没有做到他所说的话，但是你依然对他有信心和盼望，或者是对上帝有信心。如果没有这点，坐在一起的时候一再讲我不信任你了，另一方可能就火了：你不信任我那还谈什么。
前提三：谦卑
可以说，谦卑是沟通的所有前提中最重要的。如果你跟另外一个人沟通的时候，心里没有在上帝面前的谦卑，沟通基本上就是无效的。
谦卑的含义是什么呢？谦卑的第一层含义就是，你必须承认，你不是上帝，你也不如上帝。但很多时候，我们已经把自己置于上帝的位置上了，我们认为，我们说的话就是真理、就是不容置疑、不容挑战、不能商量了。要是这样的话，你发号施令就行了，就不要沟通了。
谦卑的第二层含义是，把对方看得比你重要。把那个坐在一起要跟你沟通的人看得比你重要，就是你必须承认，他的感受和他的想法，比你的感受和你的想法优先级更高。没有这一点，也很难有有效的沟通。吵架的时候，为什么双方都争着说话，一定要抢在前面说？那一刻，你所表达的就是对方想什么不重要，我心里的想法最重要，你先听我说，你心里想什么对我无所谓。可能我们常常都不会意识到这一点。但当你争着抢着不让对方说话的时候，你表达的就是“我比你重要多了”。这就是《圣经》所说的，“只要存心谦卑，各人看别人比自己强。”
所以，一个良好的沟通其实是需要预备的。当你在上帝面前先为自己祷告，我的建议就是从刚才那三个方面祷告。我有对对方的尊重吗？我还对他有信心吗？我在他面前真的认为他比我更重要吗？可以说，如果这三个方面预备好了，你就真预备好了，不用使什么技巧，基本上就会有好的沟通了。你会发现，有一种爱与温和，会从你的语言、你的神态当中，表现出来。
我要分享的夫妻沟通中的两个原则，或许和我们平时所听到的不一样。
第一个原则：方式比内容重要
大家可能会问，内容难道不重要吗？不，我不是说内容不重要，而是说在沟通中，方式很多时候比内容更重要，优先级更高。为什么呢？因为，方式比内容更真实更深入。也就是说，方式体现的是你说话背后的动机。人是会伪装和欺骗的，语言是会有欺骗性的，你可以跟一个人说，对不起，但从你的眼神和你的口吻，对方可以感觉出，你的“对不起”是真的还是假的。有时候，很多人说“对不起”是被迫的，是一种手段，特别是不服气的时候，恶狠狠地说完“对不起”，扭头就走了。他的这种表达方式，就反映出他的内心根本就没有对不起。所以，我们说方式比内容重要，就是因为方式反应了内在的真实，反应了内心。
我看过一个TED演讲，讲怎么发现一个人在说谎。通过一个人的眼神，眼角的挑动，手势，面部表情，都可以判断这个人有没有在撒谎。我们在说话的时候，除了语言本身之外，还带着表情、手势、眼神、口气，也就意味着你的肢体语言和你的面部其实同时在表达，可能表达的是比语言更真实的东西。人是有灵性的，稍微经过训练，仔细观察，就可以察觉一个人说的话是出于真心还是应付。
所以，如果你发现你不能用良好的方式去表达，就表明你的内心和你所说的内容不匹配，所谓的“用爱心说诚实话”，就是你说的诚实话必须配合你的爱心。因此，既然方式有时候比内容更重要，所以我们就更要关注我们说话的动机。
第二个原则：听比说优先
我们一般认为，所谓沟通就是说话，沟通是说话的艺术。但真正的沟通同时也是聆听的艺术，而且听比说优先。
听，是沟通的一个要素，沟通，首先是聆听的艺术。所谓“听比说更优先”，就是在与对方沟通的时候，你要选择一个立场，双方都要选择一个立场，这个立场就是，让对方先说。一定要选择这个立场——我听你说比你听我说更重要。这就是我们刚才所说的谦卑的基础和前提。如果你认为对方的感受、对方的想法比你的感受和想法重要，你就会选择先了解对方是怎么想的、他的感受是什么。对方的所有感受和想法，也就是你听的目标，一定要体会对方的感受是什么，然后去理解他的想法是什么。
我们说聆听是基础，是真正有效沟通的优先级更高的环节，是因为这不单单向对方表明，我们承认对方比我重要，他的感受、他的想法比我的重要，同时也表明，我真的想接近这个人的心灵。
很多时候，我们听不是真正的听，而只是为了回应。双方有一方可能会表现的非常大度，说“你先说”。但他说“你先说”的时候，他背后的想法是，“我要听听你是怎么说的，好看待会儿怎么回复你，怎么反驳你。”
不要急于给建议
因此，我们在听对方说话的时候，不要那么快地给建议，不要充当医生的角色，望闻问切，我知道你现在出问题了，你说吧，然后我根据你说的诊断出你有这个这个问题，然后马上给一个解决的答案——你就应该这样这样这样。
有时候家庭中弟兄一旦给了建议或者答案，姊妹们就会比较生气。她说，我不是要一个什么样的答案。很多时候，当一个人想倾诉想表达时，可能只是为了让你更多地去了解他，这个需求比你告诉他怎么解决他生命当中的问题要重要。
不要以为自己是上帝
而且，很多弟兄，之所以习惯给答案，往往是因为他已经离开了谦卑的立场。那一刻，你有意或无意地扮演了上帝的角色，因为你认为，我这个答案一拿出来，问题马上就解决了。如果你听了我说的解决方案，你的问题还不能解决的话，那就是你有问题。
但事情往往都不是这样的。如果弟兄一回应问题就解决了的话，每次牧师把《圣经》的经文读一遍，弟兄姊妹所有生命的问题就都解决了，但通常不是这样。不要试图扮演那样一个角色——“我就是解决你问题的那个人，我在家里是医生、工程师、教师、法官”，不是的，你首先是那个聆听者。这就是理解对方的感受很重要的原因，你得进入到对方的感受当中，你要体会他心里到底是什么样的感受，所以你的聆听得是非常努力地去听，而不急于回应，也不要为了回应去听。要单纯一些，而且，单纯了，你就会发现，你也没那么累了，你的大脑也不用转得那么得快，不用时刻想着提供答案。这是聆听的基础。
聆听的器官不是耳朵，而是心灵
因此，听的器官不是耳朵，而是心灵。也因此在听的过程当中，你需要有对对方的关注和一定的反馈，所以听的过程需要看着对方，你的眼神和对方的眼神是需要有交通的，你在语言上也需要有交流和回馈。什么情况下一定要回馈呢？当他说了一句话，一瞬间你走神了，没有听清，或者你听了之后没有理解，这个时候，一定要有回馈，要跟对方核实：你刚才说的是这个意思吗？千万不要不懂装懂。如果你没有听懂没有明白也不问，等一会你回应的时候，就可能回应错，对方就会不高兴，意识到原来你根本就没有注意听。
要有回应，一种是为要准确理解的回应，一种是总结性的回应。比如说对方讲完了，你可以有一个简单的总结，刚才我理解你所说的是不是一二三四等等，有一个简单的回应。所以弟兄千万不要面无表情地呆呆地坐着，盯着一个地方不动，就在那儿听，对方说了一会，发现你没有动静，对方甚至会问“你在听吗”，如果被对方这样质疑或提醒了，就已经表明对方对你听的方式的不认可了。
有人说，听是一门艺术，但我们绝大多数人都不会。的确，听是非常费力的一件事，听的时候，不单单要处理很多信息，更是要承载一个生命、一个灵魂向你的敞开，其实，那一刻，你自己的心灵也在敞开。
说完了“听”，就必须要说到“说”了。说话有哪些重要的原则和技巧呢？
原则一：在爱心中说诚实话
这是说话的最重要的原则。爱心就是你说话的动机，诚实就是你说话的内容。可以说，你的爱心和你所说的诚实话，有点像我们吃的胶囊药一般。爱心就像胶囊的壳，药面就是诚实话。诚实话一般比较苦，要没那壳的话，药面儿没人能吃得下去，所以，你的爱心跟你所说的真实的诚实话，必须是配套的。我们不单强调爱心，也强调诚实。可能有人会问，在夫妻关系中，我心里受伤害、不高兴、很难过，这些负面的情绪和感受要不要跟对方表达？要表达。就是你内心的真实感受是需要对方知道的，不要压抑，不要隐瞒，也不要掩饰。不要说反正过两天就没事了。只是怎么表达呢？就是要配套前面那个爱心。
所以说，说话的艺术中，最重要的，乃是在上帝面前的预备。不是你说话时的方式，而是你说话前的功夫。你一定要祷告到你在说这个话的时候里面没有控告，没有苦毒，没有怨恨，而是带着爱心才可以说。很多时候，我们的表达都是控告，说自己受的伤害说得很多，想要说完之后令对方深深愧疚。但我们要知道，愧疚是一种压力，但愧疚这个推动力可能带有副作用，不如爱心的推动力更好。
原则二：随事说造就人的好话，叫听见的人得益处
那么，有了爱心，又有了诚实话，是不是就意味着你就可以讲了呢？不是。说话的第二层面乃是，“要随时说造就人的好话，叫听见的人得益处”这是《以弗所书》的经文。“造就人的好话”的意思是，你说某些话的目标是为了对方的益处。
假设我今天要出门时，妻子说，你就不能洗洗头，乱蓬蓬的，我们都不愿意跟你坐一块。其实这话里带着一些爱心，但很多时候，你对对方形象的关注，可能也带着一个私心说，我也是为了我的感受。你会发现，你认为你是在关心对方，同时你说的又是诚实话，但是产生的效果让弟兄觉得，是吗，这样的话那你自己出门吧，既然你嫌弃我，我就不去了。
所以，不好的表达方式，会有一种适得其反的效果。因为他认为，你说的话，不是为了他的益处，是为了你自己的益处。所以，你完全可以说，你这样出门就可以，但是洗完头出门会更好。我们文化中的亲密关系很少在语言上去造就某个人。但《圣经》却是这样要求的。
原则三：污秽的言语，一句不可出口
这个原则是从负面的角度说，叫“污秽的言语，一句不可出口”。不管是弟兄还是姊妹，都不说任何污秽的话。可能很多人认为，只有弟兄们会说污秽的话、骂人的话，但我们要把恶毒的话也归入污秽的话。姊妹们有时候说的话，其杀伤力是在于那些话是恶毒的话。她可能不会说什么脏字儿，但是她说话的杀伤力会很大，比如说“废物”等等。这样的话是一定不可以讲的，但有时候我们在吵架的时候、情绪失控的时候，就容易把一些你所知道的对方最难以承受的话拿出来。所以特别要注意这点，必须要在心里为自己设置一个语言的界限。
原则四：把握说话的对象、场合、氛围和时机
《传道书》说：静默有时，言语有时。因此，说话要留意对象、场合、氛围和时机。这方面，我们分享两个与说话方式有关的技巧或说要点。
第一个技巧是，说话前需要准备。
也就是说，在说话前，要到上帝面前为自己祷告。我们常见到，两人吵完架，一方说，我心里很难受，因为他刚才说了很多过火的话，那我怎么诚实地去表达这个感受、又不形成控告呢？答案是，你要到上帝面前祷告，祷告到你内心当中真的饶恕他。即使不饶恕，也要祷告到对上帝有信心，就可以讲了，例如，你可以跟对方说，你刚才说的那句话对我是很大的伤害，我非常伤心，等等。对方可能会因为刚才做了错事而愧疚、内疚、难受，因此，如果你愿意饶恕他，你表达完自己的感受之后，一定要加上说，我已经祷告了，我愿意饶恕你。如果你还没有饶恕对方，你可以说，我虽然心里还很难过，但是我相信神会帮助我们，我们能解决这个问题。这些都是需要你事先预备的。
第二个技巧是，我们说话一定要明确。
在沟通的过程中，一定要说特别明确的话，不要说似是而非的话、带歧义的话、怎么理解都行的话，因为有时候我们可能会故意说一些带歧义的、模棱两可的话。我们更不要说那些弦外之音，不要话里有话，不要说暗示性的话，不要说的很艰深，需要对方琢磨好几天才明白原来你是这个意思，一定说得非常明确。
举一个常见的小例子，比如说，姊妹说，我没有别的要求，我就要求你对我好点。大部分的弟兄听到这个话之后，反应都是：我对你还不够好吗？所以，不要说“我要求你对我好点”这样的话，一定要非常明确地说，我们能每天聊会儿天吗？你能每天扫一遍地吗？你能以后早睡早起吗？这叫非常明确的话。
