1、觉得做科研就好像在窑子里，每次做各种Pre的时候就好像在接客……师兄师姐外头的专家轮番强X考验你的技术……偶尔老鸨（啊不老板…）还会请外面的洋客人让你陪他玩玩……干得好老鸨（呸呸呸 老板…）会表扬你~~没人要你赎你就毕不了业……主要是干好干不好都是老板拿钱自己拿不到半点真可恶……
2、医学家和电子工程师经过数万次实验，发现手机确实对大多数人有不良影响，尤其是在充电时由于交变电流对手机电池的影响更会加剧，所以建议大家尽量跟手机保持50公分以上距离，否则老是会忍不住拿起来玩。
3、买蛋糕，问店员为啥这么贵，店员说这些都是有机的，健康、对身体好。我说我实验室也都是有机的，不过跟你不同的是，我的那些有机的玩意儿都不健康，对人不好！
4、入学的时候把20几个博士生往一座大实验楼里一锁，每人分派一小块研究内容，两人遇到了可以互杀，活下来的那个可以把死者的论文、实验数据、研究课题、经费、仪器试剂据为己有。4年后学术委员会打开大楼，活着出来的那个就是大牛，授予博士学位。
5、如果我书翻得足够快，文献看得足够快，那么、我的孤独就追不上我了
6、今天英国来的口语外教干了一件惊天动地的事……他说熊猫来自韩国，所有中国人的祖先都是韩国人，一口咬定他们的教科书就是这么教的，结果同学们都傻了，跟他争论了半小时后他说他逗我们玩的，只是为了激励我们用英语表达自己的想法…
7、翘班一周游玩今天返工，老板见到菌菌说了一句：”shaojun你不在的这一周对科学界是很大的损失啊。” 菌菌当即吓得面如土色扑通跪地头如捣蒜“小的知错了小的不敢了小的不该翘工小的罪该万死…”
8、我一早来了实验室泡了杯咖啡，坐在那里看文献，这个时候师兄走了进来，超自然地端走了那杯咖啡，我头也不抬地说了一句：”你要是喝了我的咖啡就是我的人了。”师兄默默把咖啡端了回来。。我轻轻泯了一口。一切都是那么云淡风清。。女博士就是被酱紫对待的！
9、在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐，被机智的我当场揭穿。我先用英语和他对话，他支吾了半天什么也没说出来，然后我又考了他几道最基本的三角函数化简，他也摇头表示不会做。“就你这水平，别在这装高中生了好吗？”我拍拍他的肩膀，“说吧小伙子，你哪个大学的？”
10、要么做实验，要么看文献，身体和灵魂，必须有一个在搬砖。
11、请用现代文翻译：余笑而问曰：“既冠而娶乎？”曰：“未也。”。……翻译：我笑着问师兄：“读完博士还能娶到老婆么？”师兄说：“娶不到了。”翻着翻着，眼泪就掉下了。
12、毕业论文心得：“选题时装腔作势，开题时装模作样，中检时装聋作哑，送审时装神弄鬼，答辩时装疯卖傻”。
13、“有种现象叫“薛定谔的滚”，即当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。此时的你应该处于一种又抱又滚的量子力学状态，解出该波函数以得知在平行世界你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。”
14、自主招生考试面试进行中，”看到你填报的生物工程为第一志愿，你家庭方面有准备么？”考生：’我父母经商，收入也比较可观，不图求快回报。”招生官推了推眼镜，”不，我是问你们家里有没有做好你十几年都找不到工作，找不到老婆，假期都要做实验到凌晨，急有可能猝死的准备。”
15、生物课讲基因工程，讲到代孕时一二货问:老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？老师答曰:理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……
16、“这座山受到了精灵的加护，只要你往上爬就能获得巨大的能量”“喔，听你这么一说确实感觉全身充满了能量，是什么能量呢”“势能！”“势能……”
17、phd只是一段人生经历，以后该开餐馆开餐馆，该卖淘宝卖淘宝。
18、以前只知道文章可以被拒、录用。原来文章还可以出轨、劈腿，这倒真是头一次听说。
19、我有特别的科研技巧，每当老板问我东西做出来了没有时，我会装作四处看风景。
20、自习这么好，你们为什么要上它？
21、绝大多数情况下，当你觉得你突发灵感想到了一个好主意的时候，基本上都是因为你文献挖的不够深。
22、北京中医药大学老师之间的对话：“你那天在养生堂讲要吃海带，我丈母娘天天吃海带。” “哦~那你想吃什么，我明天上去讲~”
23、小师妹和她的小男友分手了，我去看了看那个男生的主页，写了一些很伤感的话…他们班的班级公共主页是这么安慰他的，一楼：去吃顿好吃的吧，一切都会好起来的。估计那个主页君觉得似乎这样安慰少了点什么，于是又在二楼加了一句：回来实验还是要继续做的。
24、其实医生不是字迹潦草，只是在下笔前做了一下傅立叶变换
25、adobe reader —— 一个逗逼阅读者
26、我跟导师说…我怕出国就找不到男朋友最后年纪大了嫁不出去…导师回，你怎么能这么想呢…说不定留在国内也找不到男朋友呢…所以还是出去吧……出去以后找不到，人家会说是你工作的问题…留在国内还找不到，人家要说这是你人的问题……真是亲导师啊！
27、之前我在想，大脑真是个神奇的器官，这么复杂，有一种独特的美感。 然后我意识到这个念头是我的大脑想出来的。 尼玛这小逼还真不害臊。
28、据说, 1st year PhD 雄心壮志 要在学术或工业界创造一番成就; 2nd year PhD 雄心壮志 要找到一个faculty职位; 3rd year PhD 雄心壮志 要一个好的实验结果; 4th year PhD 雄心壮志要抢到某个会议上的pepperoni pizza.
29、安利产品的做工特别好，打个比方，一个西红柿皮的产品他能做的一点不含西红柿肉，一个西红柿肉的产品他能做的不含一点西红柿皮。。。。。然后。。。。他建议你两种搭着吃。。。。某药学学长如是说。
30、不少女生在受到渣男伤害以后往往大呼：＂好男人都死绝了吗？＂主页菌很负责任的告诉你，还真差不多死绝了。。。因为女生往往被渣男骗走，好男人基因在繁衍上占劣势，经过数十万年的自然选择，好男人自然就＂死绝了＂，而且依目前的形势看，下一个死绝的就是学术宅。
31、有网友说人类用植物的生殖器来表达爱意很蠢。其实人类已经做了更多蠢事，比如在树木干燥后的尸浆上写字，用恐龙的尸油开车，吃荔枝的婴儿、橘子的子宫内膜、草莓的包皮，吃鸡的未受精卵子，还吃各种动物尸体，拿火山的排泄物求婚……人类真是太可怕惹。。。
32、各位砖工快开学了吧。菌菌有个提议：从现在开始，发一篇PAPER才能理一次头发，看看毕业时成为蒋中正还是摇滚歌手。这个主意怎么样~
33、我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您要什么？” 我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”
34、我做ppt水平是讲ppt水平的两倍，讲ppt水平是做ppt水平的三倍。
35、我发短信给我们实验室的师兄说，明天可不可以晚点去实验室，因为明天家里有事要处理，师兄说：“你妈带你去相亲啊”。
36、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。
37、女大三 抱金砖 说的意思是 女的到了大三就要进实验室搬砖了。
备注：整理自“学术帝状态”
延伸阅读：
不要再说自己胖得像猪了，猪会笑的
如何才能写出一篇英语不尴尬的SCI
纠结| 接着读博还是直接规培？
明明已经喂他吃了老鼠药，可他还是死了，想哭
读博读“傻”了是什么样的体验？
