正文
我在得到的《亲密关系》课程，正在如火如荼地展开。每天我都会在后台收到很多读者的问题和留言。其中有一个问题，被很多人用各种形式、各种案例问到，问的人总是带有很多的唏嘘、感慨和不解。这个问题就是：
「为什么明明我们曾经这么相爱，最后两个人却越走越远，形同陌路了？」
这真是莫大的遗憾。通常在这个时候，关系里的人都会想回头看看走过的路，想要有一个自己的解释。
历史的转折，常常是从一些不起眼的小事情开始的。这些不经意的小事不断扩大，最后变得了影响历史走势的大事件。亲密关系的历史也是如此。只不过有些事情太小，我们有意无意地忽略或遗忘了它，甚至都不知道它的存在，所以就只好用笼统的「性格不合」、「对方有问题」、或者「不爱」代替了。
今天有个读者跟我留言，说很多年前，他和女朋友逛街，女朋友试穿了一条蓝色的裙子，问他好看吗，他说一般。当时这件事过去了，他压根就没记在心上。可是在最近的一次聊吵架中，女朋友却又提起了这件事。原来她一直记着，并觉得这是男朋友嫌自己不好看，所以不肯给自己买衣服。当时他就感慨，怎么又这么敏感记仇的姑娘。
其实不止是这一对，在亲密关系里，我们都是敏感又记仇的。只不过有时候想想，毕竟还爱着就算了而已。
前段时间我去参加一个培训，听到一个很有名的伴侣治疗师分享她的一个案例。
有一对夫妻，丈夫是医院的医生，长得很帅，从大学开始就是班里的班草。不仅如此，丈夫家族里所有的人都长得又高又好看。妻子呢，有些瘦小，长相也一般。所以妻子心里一直有一个疙瘩。后来这对夫妻变得越来越冷漠，两个人之间开始慢慢没话说，为了挽回感情，两个人来做伴侣咨询。
从大的亲密关系的历史，你可能会笼统地说：「门当户对果然很重要。这不两个人关系就出问题了嘛。」可是如果把两个人关系的历史放到放大镜下，你会更知道两个人的关系是怎么逐渐变冷漠的。
在咨询室里，妻子终于讲出了她隐藏多年的心事。原来有一年，她到丈夫家去过年，她正在厨房忙着炒菜，听到丈夫和家人在客厅里笑。笑声里隐约有「她就是这么瘦小」「很黑」之类的话。她心里咯噔一下。等她端菜上桌，大家都不说话了。这更让她怀疑丈夫在和家人背后议论她。那天回家，她就没有理丈夫。丈夫问她为什么不高兴，她也不说。可是这种委屈却在两个人的关系里慢慢发酵，两个人的关系就变得越来越疏远了。
也许你会想，为什么这个妻子不跟丈夫说呢？哪怕两人大吵一架也好啊。可是你要知道，有些委屈是很难讲出来的。不止跟别人讲很难，连我们自己要去面对它也很难。
也许这个妻子心里也想过很多次，自己是不是听错了。也许她也想把这件事放下，一遍遍地劝说自己，是自己想多了，丈夫和家人就是在聊别的事。可是这种委屈和疑虑却让她没法说服自己。因为这不仅是丈夫和家人那天说的话，还有她心里一直都有的疙瘩。
有些委屈是很难讲出来的。越是我们在关系里在意的东西，就越难讲。
对于这个妻子，如果她听到的话是真的，她会不愿去面对丈夫和家人在背后议论她这个事实。如果她听到的话是自己的臆断，她同样不敢让丈夫知道，自己居然对丈夫和家人有这样的猜疑。这个猜疑背后有她自己一直都有，却不愿承认的阴暗想法：「也许我就是配不上你。」
当她在咨询室里讲出这一段的时候，遭到了丈夫激烈的、赌天发誓的否认。虽然丈夫也已经忘了那天他们到底在聊什么，但他发誓绝对没说。
如果你以为故事到这里，就消除误解，两个人就冰释前嫌了，那你就错了。当丈夫听完妻子的这个说法，他没有释然，而是愤恨。他说：
「这么多年，多少次看到你的冷漠，我想发火，我都一直跟自己说：「算了算了，也许你就是一个不太会表达的人」。我真没想到，原来你是一直在用这种方式惩罚我。我什么也没做错，你却惩罚了我这么多年！就算我真的犯了罪，你也不能审问都不审问，就判了我这么多年啊！」
于是，妻子的委屈变成了丈夫的愤恨。如果没有处理，关系的怨恨就会继续下去。
委屈是很难讲的。因为委屈背后有我们对自我和关系最深的怀疑。也因为，在关系里，就算我们讲出了委屈，对方也未必会看见。有时候，他们会把委屈当作对对方的谴责和控诉。于是对面的那个人就会说：
「这有什么委屈的。」「我还委屈呢！」「是你自己太矫情！」
另一些时候，当我们在表达委屈的时候，我们已经说了一些话或者做了一些事来表达我们受伤了，而这些表达也会变成对方的委屈。这样的关系层层相扣，不断扩大。
可是，就算委屈不讲，它也会一直在关系里。委屈不是一个独立的问题，而是一整套问题产生的机制，一个源源不断产生问题的「原核」。两个人的委屈和愤怒会越积越多，最后的问题，早已不再是原来的问题，最后的委屈，也不再是原来的委屈，两个人的关系，却因为不断扩大的伤害，而变得越来越远。
所以才要沟通，哪怕吵架。在课程《如何正确吵架》里，我也讲了一个故事：
有一对夫妻，结婚已经8年了，有一个四岁的孩子，关系还不错。有一天晚上，丈夫在沙发上玩手机，妻子说：
「让我看一下你的手机。」
丈夫没太在意，随口问：「要看我手机干嘛？」
丈夫这么一问，妻子倒是在意了：「怎么，我不能看啊？你有什么秘密？」
妻子这么一问，丈夫也开始在意了，觉得好像妻子在查他，他就没给。妻子下不来台，这时候孩子在旁边，她就跟孩子说：「去，把你爸爸的手机拿来！」
孩子以为是一个游戏，很高兴地去就抢爸爸的手机，一边抢一边说：「妈妈要妈妈要，爸爸赶紧给我！」
丈夫很不高兴，可是碍着儿子的面子，又不好发作，就把手机给了儿子。儿子很高兴，抢过去跟妻子邀功。妻子拿着手机看，可是自己看着也觉得无趣趣，看了一会就放下了。过了一会，丈夫就说：「看完了吧？我出去一下。」然后就外出躲清静去了。
晚上丈夫回来很晚，妻子也没问，两人都没说话。第二天，公公出差路过，到家里来看他们。妻子还是很不高兴，没太搭理公公。公公坐了一会，觉得气氛不对，过了一会就悻悻地走了。这样，丈夫就更生气了，觉得妻子没礼貌。可是他也不想跟妻子说。两人继续暗暗置气了。
如果不解决矛盾，这种互动可以无限延续下去。
听到这里，也许你会想：不就是让不让看手机吗？哪来这么多事！如果你这么想，那你就没有理解亲密关系里的这些小微妙。亲密关系中的矛盾，开始的时候，都不是什么大矛盾，就是这样一些很难说出口的小委屈。可是两人的互动会像放大器一样，会把这些最初的小委屈不断扩大，甚至变成家里不可收拾的大矛盾。
这个故事的结尾，我已经写在课程里，就不多说了。
让我们回到原来的问题：「为什么明明我们曾经这么相爱，最后两个人却越走越远，形同陌路了？」
我的答案是，关系从来不是一件事，而是一连串的事。就像我们往河心里投入了一块石头，石头泛起的涟漪总是层次叠加，彼此推动的。你要在它变成大浪的时候觉察到它，去理解和处理它，这也是，为什么沟通这么重要。我们从来不是在沟通对事情的看法，伴侣应该沟通的，就是心里那些我们没法对外人说的小委屈。这些难以启齿的小委屈，背后有我们的懦弱和羞愧，我们自己也很难面对，但因为你接纳了它，我也才因此能接纳它。
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