《奇遇人生》我追完了一季，最后一集是最赚人眼泪，也是最治愈的一集。
这集嘉宾是陈学冬，他以电影人的身份，和阿雅一起去四川怒江，探访一位播放了20年公益电影的放映员杨先生。
节目刚开场，阿雅听说一位在美国的朋友刚刚在车祸中过世，情绪崩溃，他安慰她说：
这个给我们的教训就是，每天要跟家里人，跟朋友过好，你是有美好回忆的。说我跟他没有回忆的时候，这才是最伤心的事，因为你跟他没有快乐的东西。
去的路上得知，杨先生家里几个月前煤气爆炸，妻子至今住在昆明的医院里，刚刚一岁的小女儿没了，目前家里只有沉默的爸爸和内向的女儿。
这个时候，连观众都觉得节目变得很难推进——他们去的由头，是为了帮助完成杨先生打造一个老电影博物馆的梦想，但又不可能忽略他现实生活中面临的巨大困境。
而所谓的梦想在现实面前变成了尴尬的存在，花时间花力气还不产生什么收益……
令我惊叹的是，陈学冬在整个过程中表现出来的成熟和通透，好像有一个70岁的老人住在他的身体里。
前半部分，两人一直在想办法打开这对父女的心房，虽然不得要领，但渐渐收获了一种亲近。
一起吃了垃圾食品，“偶尔吃一下垃圾食品，无所谓，我们都是吃垃圾长大的。”
一起在怒江上坐滑索，“我没有什么不敢坐的，你把我丢到江里都不怕。”
电影放完，所有人在乡间草地上又唱又跳之后，他敏锐地发现杨先生的异常：
我看到杨大哥坐在椅子边，已经有一点点控制不住了。我觉得那个时候，他已经把门打开虚掩着，如果还不进去跟他交流的话，我觉得今天这个时机错过了以后，他明天就会把门关上了。
交谈中，两个大男人都忍不住哭了。
但他还是冷静帮杨大哥分析现状，“你每次放电影拿130块钱，但是你的人工费、汽油费、机器保养维护费，你是赚不回来的。”
听完杨大哥对妻女的担心，他的画外音想起，“我觉得我爱上了杨大哥，他女儿很幸运，有这样一个处处为她打算的爸爸。”
为了告诉他不必活在别人的目光里，他还自爆从小父母离异，“我18岁才见到我妈妈，我爸爸也不在我身边，为什么去学校要害怕别人怎么看你家呢？”
第二天，应该也是节目的最后一天，帮忙完成了电影博物馆改造后，陈学冬和阿雅把杨大哥拉到一边，开门见山说，“把银行账户给我们。”
两个人早就商量好了，因为怕杨大哥会拒绝，那就阿雅负责妈妈的医药费，陈学冬帮他的店铺出五年租金，这样可以保证他们以后能够自食其力。
这期节目，一开始异乎寻常地沉重，看完之后又觉得充满希望。
某种程度上，我觉得陈学冬和阿雅，反而得到了很多。
施比受有福。
看他的样子就觉得，
人还是长大了好，长大了就可以按照自己的意愿去建造自己的生活，可以设身处地地看清别人的困境，有能力去伸出援手，有资格感受爱与被爱。
他气质忧郁，语气淡然，隔着银幕也能被感知到，小时候的不安全感仍然如影随行，可比起什么“单纯的阳光少年”、“长不大的孩子”之类的，不知强了多少。
陈学冬的原生家庭，应该十分复杂。
之前上《我家那小子》，别家都是妈妈去上，他是大姨坐镇，因为打小就是大姨带大的。
大姨作为温州GIRL，年轻时有自己的生意，一度实在顾不上他，只能寄养在亲朋家里，这让他早早学会了给自己做饭洗衣。
按姜思达的说法，
敏感是个痛苦的优点，正是因为小时候过得不美满，不知道下一秒会发生什么，所以才变得很敏感。
陈学冬去《奇葩说》当过嘉宾，那一期辩题正好是“父母要跟自己不喜欢的人再婚，我该不该阻挠”。
他说17岁的时候阻挠过一次，以断绝父子关系为要挟，结果没有成功，但至今不肯认“那个人”是新妈妈：
我觉得那个人有目的心，那个人到现在还没有工作。因为我父母，我不管怎么生他们的气，还是要我去抚养的。我养父母是天经地义的，但还要我养别人，养你的老婆，你的孩子，这个对一个孩子来说是不公平的吧。
马东让他模拟现在跟他父亲聊天的情形，他头一撇，说，
“你从小也没有管过我，现在凭什么管我？你从小也没有养过我，现在凭什么要我养你呢？”
天地啊，第一次看到娱乐明星这么真实地讲话。
承蒙读者的信任，我常常在后台留言中，看到有人诉说生活的苦闷。
其中说的最多的也是我最怕的，不是感情困境，而是原生家庭问题。
被心理学家大规模普及后，我们都知道了“原生家庭”，是一个成年后行为模式重要的归因逻辑。
作为成年人，我们也明白不能够把自身所有的不圆满、不成功，都去归于原生家庭。
可很多人的困境是，仿佛永远挣脱不了，有时感觉已经要被水鬼拖下去了。
他们也许并不指望我给出什么好建议，还是想要说一说，哪怕当做一个树洞喊两句。
有一个读者说，外婆得了重病，手术和治疗需要大几十万，家里钱不够。有人给她介绍了一个小富二代，男方家愿意给这笔钱，但那个男生因为儿时得的一场病，智商比较低，像小孩子一样。父母说那个是后天的，不影响后代，劝她同意，也就是拿她后半生的幸福，去换治疗费。幸好她老板人不错，预支了两年薪水给她，后来又到处借贷了一些，但她还是常常做噩梦。
又一个读者说，生长在一个农村大家庭里，前几年家里有一桩丑闻，姨父猥亵了小外甥女。大闹了一场以后，外公外婆不但不允许姨妈离婚，还要求两家人和好。全家愚昧不堪，她觉得每次回去都是煎熬，但碍于父母，又不得不回去，有时候坐在桌边吃饭，吃着吃着就想大喊然后掀桌。
还有一个朋友说，爸爸年轻时就有暴力倾向，无缘无故地喝了酒就会打人。现在老了得了病，又开始对家人语言暴力，明明为他治病已经花光了所有的钱，还是对子女各种不满意，你怎么不考个更好的大学？你为啥不能找个有钱的男人？
……
看到这些，就觉得很无力，桩桩件件都像死结。
但好事情是，总是不断有人提供一个期待，
不管原生家庭怎么样，我们还是有机会长成很好很帅很真诚的大人。
首先，当我们讨论这些问题的时候，或者所有事情的时候，我们不谈“孝顺”。
就像蔡康永说的，我不喜欢有人拿孝顺来绑架辩题，一旦把这个点引入了，就没有办法进行多元观点的讨论了。
因为无论你讲什么，都有一个声音在旁边说，“你不跟长辈站在一起，你就不孝顺，那你这个人道德不好。”
完了，啥也说不下去了。
况且，正如李安所说，
孝顺本身是一个过时的观念。
封建社会没有金融制度，没有养老保险，
所有人都得靠养儿防老，于是拼命宣传这种观念，直至成了稳定社会的理论武器。
到了今天，养老安排已经社会化了，仍然有很多父母时不时要拿这个，搞情感绑架，把沟通导向死局。
好家庭自然相亲相爱，从不拿出谁一定要顺着谁来搞压制。
鉴于这条标准前提难定，又让一部分人天然占领了道德制高点。只有把它排除在考虑事情的逻辑之外，才能让真理越辩越明。
每个人都应该努力为自己而活。
外婆治病，首先应该靠她自己的社保和保险，然后是她子女的责任。
没钱，哪怕借也要去借来，贷款也要去争取来，上轻松筹也要去讨来。
考虑把女儿嫁掉换钱，那是当家的大人在推卸责任，把孩子看作工具，卖一个就一劳永逸。
他们对她没有爱，但她有权利去为自己活着，不该背着负罪感活着。
面对奇葩家人，我赞成物理隔离。
陈学冬说，他18岁就离开家，跟着初恋跑去了上海生活。我猜即使没有初恋这个契机，他也会逃走。
这不算特别早了，读大学就是每个人都可以把握的机会。
上了大学，就可以远离家乡，可以自己打工赚钱，可以全面接管一个人的小日子。
大城市，新地方，不一定能给更多的机会，但一定能给失意的人更多空间。
没人盯着你的失败和悲催，陈年伤都好得快一点。
