文 / 安如之
来源 / 深度（ID：eyes_inSight）
每个人都曾遇到过自己最黑暗的片段和时光，有的一闪而过，可有的却很漫长，有些可以言说，有些却无法诉说！
所以当然，我也不例外。
还记得那时候，我一个人慢悠悠的走在拥挤的人潮中，就仿佛自己已经被这个世界给彻底淹没和抛弃了，我就是那个最悲惨最无助的角，没人能读懂我的悲。
那趁着今夜夜色还不错，借着一轮明月，像我很喜欢的一本书《有朝一日，你我互诉衷肠》那样，我们聊聊，不管你有没有酒，不管你现在真正经历人生的低谷还是过得顺顺当当的。
我人生的前23年过得是虽算不上特别的稳当得利，但大多数时候也算是顺风顺水的了。
唯一对我来说，算得上是打击的只有两件——
一是爸爸的去世和我没有见到他最后一面；
二是高考失利，满满的以为自己是可以靠天赋取胜的，可是过后才我发现，我哪里有什么得天独厚的天赋啊，惨败无可厚非，自己不努力当然去不了想要去的学校了，一切都怪我不知道从哪里来的自信和那股自以为是的气焰罢了。
人生，总会用现实扇你几巴掌，让你清醒。
起初，你会怪它扇了你几巴掌，太疼了，但未来你也许会感谢现实“赐予”你的巴掌，让你知道后悔没有用，因为是它让你感到火辣辣的疼，疼到直击你的内心。
2016年也是我不算长的人生里过得最痛苦最无奈的一年了。
将近一年的日子可以说是过得暗无天日，找不到希望，害怕迷茫的日子整日环绕着我，我都害怕自己会因此而抑郁了，尽管我总在默默地鼓励自己，但我始终走不出这无边无际的黑暗，每走一步都是沉重无奈的。
那一年，我也才刚毕业不到一年，我的工作可以说是非常非常的不顺，你知道对于一个平时自信中还带点傲气的人来说，这并不算是小事了，我也曾一度无法相信这样的自己存在，简直太失败了吧。
那一年，我跟十多年的好友莫名的开始疏离了；我记得那天我去她家过夜，我看她心情很不好的样子，于是我就想着逗她开心。
她没好气的看着我，撂下一句“你能不能不要这样，看着真恶心”。
那神色，那语气，我一直安慰自己，她是心情不好，不是故意的，我不要这么去计较；但我当时听到那话，实在找不到任何词来形容我的心情，因为我确实因为这句话而很难受了。
然后从那天起，我不找她，她也就不找我。
我怕打扰到她，但有时候也会主动去问下她的情况，她也是我问一句，她答一句的，不开口多说其它什么；十多年的友情了，我们俩早已经超越友情本身了，她是我生命中很重要的一个人，看着我们曾经坚不可摧的友谊变成现在这般支离破碎的样子，我心里真是难受；有人说，有一种友情比爱情还刻骨铭心，我和她的就是。
但你以为倒霉的事就此停止了吗？
然而并没有——
我在那段无边的黑暗时间里，体弱多病，身体孱弱，脆弱的就跟林妹妹似的。
不是这不舒服，就是那难受的，来来去去的跑了几趟医院，那时候看到医院就觉得烦人，看到医生就有点恐惧。
然后——
也因为我个人做错了一些选择而连累到家人，这个是最让我感到后悔和痛楚的。
因为我的好面子和逞强，把原本只是一个小问题的事情却弄出一个让大家都感到难堪的地步来。
妈妈跟我说，我知道，你不说是因为不想让我担心你，可是，有时候你不说的话我会更担心的，我反而会想得更多。不要那么逞强，以后有什么你就坦诚的跟妈妈说，妈妈肯定会想办法帮你的。
那时候，我简直恨死了我那该死的所谓的自尊心了。
我在那段最黑暗的时光里，每天都是充满着巨大的压力，我以前听有些人说什么“心累”之类的，我始终不理解所谓“心累”的那种极致的感受。
可在我漫长的黑暗里，我内心仿佛读懂了那种感觉，是真真切切的感受到了，常常能感到心力交瘁。
我曾一度变得非常的自卑胆小，更别提什么自信了，能不说话的时候我就不说话，能不见人的时候我就不见人，能逃避的时候我就选择逃避……
可我还记得，爷爷有跟我说过，我以前五六岁的时候就是个特别大胆的小女孩。我们村里面过节会有文艺汇演，那时候五六岁的我就一个人跑去报名参赛了，可无奈我的是，我妈妈不肯我去，也就没有去成了。
