爱情小说｜穿越时空来复仇

一觉醒来，我又站在了这里，和五年前一模一样。

我的头顶上，是女生宿舍楼前那棵粗壮的、刻满人名的桂花树，我身上的衣服，也还是大学时每天跑步穿的那一套，四周到处是狂喜的人群，商量着如何彻夜庆祝明天的毕业，一切都没有变。

手机震动，是一条短信：“我正在跑过来”。发件人的名字是我（后来）的丈夫，而此刻，我们似乎还没有恋爱、结婚，我只是在等他一起跑步。几乎可以确定，我真的回到了那个夜晚。

是我的悔恨意念太强大，导致祈求生了效？我只记得昨天，我还在日志里恨恨地写上，如果再回到五年前的那一天，让我重新选择一次，我绝不会接受他，绝不会跟他在一起……而前天，大前天，我也写了类似的话。这一切，只因为丈夫不再爱我。

丈夫的变化是从几个月前开始的。有一天他下班回家，毫无征兆地避开我的亲吻，在我的询问下，才敷衍地轻搂一下，当时我只当他太累了，没有在意。随后的几个月，丈夫再也没有主动碰过我，在他的眼中，我也看不到以往那种高浓度的爱意。

我们曾经那么黏，一刻也离不开彼此，有时分开一小时就忍不住打电话，我一度以为，我们可以一直这样好下去，侥幸在大多数婚姻规律之外。正因此，他的擅自离场才格外伤人，就像在舞台上配合默契的杂技搭档，有一方半途抽身，留下的那个必定摔得粉身碎骨。我心想，如果可以选择，我宁愿这一切从未开始。

我静静站在那里，只想着把握好这次意外的机会，狠狠心拒绝丈夫。因为就是在这一天夜晚，他要对我进行那场感人肺腑的求爱，要对我说出那些他根本没有履行的诺言。

大学时的他跑向我。大学四年，我们几乎每天傍晚都一起跑步。

啊，五年前的丈夫，连额头前一小缕翘起的刘海也回归了原样，皮肤要比现在紧致得多，五官也更清晰立体一点，时间对容貌的改变，猛一对比才发现这么明显，我细细打量，带着猎奇心，也带着汹涌而至的回忆。丈夫低着头，并不看我，也不吭声，似乎被我盯得不太好意思。想到这时候的他还是那么忐忑不安地爱着我，我心里的怨恨立刻散去一半。“走吧”，我跟他说。

我们小跑到操场。故地重游，每个角落都能捡起一些细枝末节的回忆。

有几次我没忍住，回过头去看他，都撞见丈夫也在看我，看得出神，仿佛满眼满口全是心事。记忆里的这一天，我们只是沉默地跑完了全程，简单道别，没有多话，我并没有回头去看他，也就从没发现他会从身后看我。以前他经常会这样看着我吗？

被我发现几次后，他便开始加速，他跑得很快，马上从身后追上了我，保持一定距离和我同路一小段，就又开始加速，如此循环下去。我想起丈夫结婚后，曾经告诉我，以前他每次跑得很快，都是希望快一点再遇到我，和我同路，但同路又不好意思太久，只好再次超过我。

我慢慢停下来，回头看着哼哧哼哧就要追上来的丈夫，原先酝酿好的决绝，狠心，也都瞬间软化下来。丈夫见我停下来，稍作犹豫，便也停下来走向我。

“这大概是最后一次一起跑步了。”他突然垂头丧气地说。

并不是啊，我想，结婚以后我们一起办了健身卡，每周去运动三次，除了跑步，还经常比赛游泳，看谁先游完100米。但我知道他并不只是在说跑步，大概是在为晚上的表白没底吧。

“对吗？”他小声地追问，似乎答案很重要。

天色渐渐暗下来，夏天的风吹得人很舒服，他就这样久久地看着我，眼里全是迷恋，我一定是太久没有被这么注视过了，正如我太久没有被深爱过了，我心烦意乱，原先的决绝、怨恨，通通抛在了脑后。

我凑上去吻了他。

当我再次醒来，果然，一切又恢复了原样。

依旧是婚后那间卧室，那张床，那个不再爱我的丈夫，背对我而躺，用手机看一场球赛，也许看得入神，激动处会猛抖拳头，但是因为和我之间，还隔着大约一两个人的距离，我并不能感觉到那阵震动。就好像，我也感觉不到他的体温、他的气息。

刚刚发生的那些是梦吗？可是一切分明那么真实，夜晚操场上的风声还回响在耳畔，两腿上的肌肉甚至还在酸痛。

从什么时候开始，丈夫在床上的时间，都是和手机共度，除了睡着。不对，不如说在这个家里的时间，他都是和手机共度。

但我还沉溺在刚才那个亲吻里，久久不愿意清醒过来，我伸个懒腰，趁着脑热一把搂住他。

“啧。”丈夫脱口而出的是这样一个发音，接着，他愣愣看着我，半天挤出一个礼貌而充满询问的微笑。

我识趣松手，心里暗自抽痛地回味那个发音。那是怎样的发音？被人踩到脚时，被疾雨淋湿时，一切被冒犯到的情况下，人可能会出现的下意识发声。

我打算解释解释这个拥抱的起因，跟他分享这场奇妙的穿越，话未出口，就听见身旁传来背对着我的、均匀的鼾声。

梦彻底醒来。

几天后，情况更甚一些，丈夫干脆彻夜与手机厮磨，后半夜醒来，常常看见他的脸被映出一片光亮。每隔十秒左右，手机就会低声震动一次，每震动一次，就见丈夫慌乱而迫切地去回复。

爱情在我脚下垂死挣扎，求我搭救一把，而我爱莫能助，只能任其好死不活耗着最后一口气。压倒骆驼的最后一根稻草，竟是一个曾经被我真心期盼了好久的发现：我怀孕了，已三个多月。

只是这个孩子，来得太不是时候。

我突然仇恨起五年前那个夜晚，那些充斥“永远”“一直”“一辈子”的誓言，那张被爱情的虔诚笼罩的脸，仿佛是一个个天大的笑话。

我该怎么办？把这个孩子生出来，让他在一个很可能残破的家庭里长大，成为一个没有父爱或母爱的小孩，还是就此把他杀死在腹中？

对我来说都太残酷。

我打开日志，再次写下：“如果再回到五年前的那一天，让我重新选择一次，我绝不会……绝不会……”

我一日接一日地写，重重地写，确保每个字都蘸上我足够分量的悔意。我相信有第一次就会有第二次，只要意念足够强大，那个魔法就会再次生效，我就能重新拥有改写决定的机会。

一个月后的一天，我一觉醒来，奇迹再次发生，我又站在了这里。刻满人名的桂花树，狂欢的人群，一切都没有变。手机震动，依旧是他的短信：“我正在跑过来”。

我暗暗下决心，这一回，我绝不会再陷进温柔的陷阱。爱情已死，新的痛苦正在子宫里生长，新仇旧恨交互，我如复仇女神般满脸冷酷，迎风站立，等着去杀灭一切痛苦的源头。

原本，我也可以马上就拒绝他，在他开口之前，断掉一切可能，直接扭转结局。可我突然想要再听听那些坚定的誓言，再看一看那张爱意充沛的脸，当面嘲讽它们的虚伪、可笑，以弥补这段日子以来，丈夫带给我的伤害。

一切照旧，我面无表情地和他跑完步，不去理会他的欲说还羞，也假装没有看见他眼里的饱含深情。我草草告别，回到宿舍，洗了个澡，接着，就如期等到了他的电话。

“能来一趟报告大厅吗？”他怯生生地问，“有事想跟你说。”

“好的。”我冷冷地回答。

报告大厅是一间千人阶梯教室，中间有一个大舞台，一般重要讲座、毕业生送别晚会这种时刻才会用到。我推门而入，里面已经灯火通明，人满为患，满眼是认识或不认识的同学。

年轻时的丈夫就站在走道尽头的舞台中央，冲我挥手，我径直往里走，早已在脑子里温习好接下来将要发生的一切：人群如何依次出列，微笑着走到我面前，每人捧出一副画像递给我，画中人无一例外都能明显分辨出是我。等所有人走完回到座位上，我的手中已有很多幅画，画中人有静有动，有笑有怒，画工熟练，笔下生情，换成任何人，多少都会受到震撼吧。

丈夫走向我，在人群的起哄下，兴奋得耳根通红，深呼吸让自己冷静下来后，他终于开口。

“我在无聊的大学时光里，坚持做了两件最美好的事，一件是每天和你一起跑步，一件是每天捕捉你的一个状态，然后珍藏在画布上。”他的声音有些颤抖，不时去看向人群，寻求眼神鼓励后再继续，“每次在做这两件事的时候，都是我最快乐的时候，如果你愿意，我希望以后的每一天都守护在你身边，陪伴你一辈子，永远保护你。”

当年此刻，我是怎样被幸福砸昏脑袋，心跳得呼吸困难，晕晕乎乎点头扑入他怀里，至今也没有淡忘丝毫。

现在，我站在这里，坦白说，也有一瞬间心软过，动摇过，但想起后来丈夫冷漠的嘴脸，想起那些独自怄气流泪的时刻，那些无处发泄的痛苦，我抹干眼泪，在所有人的注视中，一个字一个字地回答他：“我不愿意。”

我看见他像一株植物被开水淌过一般，颓败下来，久久不动。周围一片沉寂，我甚至能听见他的呼吸声，每一声都是那么艰涩，沉重。我掉头就走，丢下他一个人在舞台中央，正如多年后，他也把我丢弃在空荡荡的爱情舞场。

我独自走到漆黑空旷的操场上，到处乱转，等着时效过去，但是过了很长时间，我还是没有回到五年后的早晨。我渐渐明白，原来成功改变了决定，便可以留下来，按照新的轨迹生活下去。

我打算好好体味计划成功的喜悦，但才走了一小会，我就走不下去了，缓缓蹲了下来。为什么我并没有尝到喜悦的滋味？我只是不停想起丈夫表白时天真的脸，额头密布的汗，瑟瑟发抖的身体，想起那是我最爱的人，想起那也是他最爱我的时候。

“你在这里干什么？”一个无比熟悉的声音。

我抬头，看见丈夫在另一团黑暗中乱步行走，我们都停下来，呆呆站住，不敢往前一步，也不敢往后一步。

“回去吧，不安全。”他说，未脱沮丧和失落。

年轻时的丈夫，果然深爱着我，被伤害后还牵挂着我的安全，我有过片刻的动摇，但随之而来的是更多的气愤，我再也抑制不住，哭了出来：“你不是想问我这是不是最后一次跑步吗，我告诉你，不是！我们以后会跑几百次，几千次，我们还会结婚，搬进大房子，每天幸福地生活在一起。”

丈夫没有说话，也许并不明白我在说什么吧，就连我自己也不明白了，但我停不下来：“然后呢，你会渐渐不爱我，厌倦我，再也不抱着我睡觉，再也不亲我，成天只会捧着手机，什么誓言诺言，全是假的，你通通没有兑现！”

长久的沉默之后，丈夫慢慢走过来，抱住了我，我挣扎一会，便不想再动，一头钻进他怀里。多久了，我以为自己已经忘掉这个味道和温度，但我并没有。

“不会有那一天的。”丈夫在我耳边说，“我能想象的最坏的事，就是我不再爱你，我宁愿死也不会让它发生。”

我想打断他，否认他，也想要辩解，但我突然不想再说话，也不想再要什么复仇成功了，我只想用心享受他的怀抱。

我认输了，这一次，我输得心甘情愿。

一觉醒来，还是那间万年不变的卧室，冷冰冰的床和背影，手机没有再震动，只是床上的人也依然远得够不着。

但我心情平静，没有一丝怨恨。路是我选的，即使重来多少次，还是会做同样的选择吧。

我独自出门，来到医院。爱情已死，腹中的孩子生出来恐怕只会不幸，趁他还没有意识的时候，狠狠心阻止他来受罪吧。

“不要进去。”一个无比熟悉的声音。

我抬头，丈夫踏着朝阳走向我，眼里全是疼惜，接着，他一把抱住我，紧得我呼吸不畅。

“我后悔了，我认输了。”丈夫有些激动，抱得更紧了，“求你不要进去！”

“什么？”我不解。

“接下来我要说的话也许很难让人相信。”丈夫握着我的肩膀，满脸严肃，“我是从五年后回来，阻止你生这个孩子的。孩子五岁的时候，你爱上了别人，抛下了我们两个，他太想你，我看着心疼，所以宁愿不让他出生来受罪，这段日子我辛辛苦苦地假装冷漠，就是为了不让你生下这个孩子。”

丈夫伏在我身上，哭起来。我呆住：“原来是我不爱你了？”

“我们回家，好不好？”丈夫扶起趔趄的我，“以后我会跟宝宝说，他是爱情的产物，他的爸爸妈妈是在最相爱的时候生下他的，以后不管在不在一起，对他的爱不会有任何改变。我不想等到死前回忆的时候，后悔在我们最相爱的时候没有紧紧抱住对方，珍惜每一分每一秒。”

我只感到背后发凉，绝望慢慢袭上来，扼住全身，我想起五年前的丈夫对我说的话：“如果有一天我不爱你了，那一定是我能想到的最坏的事，我宁愿死也不会让它发生。”

丈夫只是抱着我，死死不放。■