我突然仇恨起五年前那个夜晚，那些充斥“永远”“一直”“一辈子”的誓言，那张被爱情的虔诚笼罩的脸，仿佛是一个个天大的笑话。
一觉醒来，我又站在了这里，和五年前一模一样。
我的头顶上，是女生宿舍楼前那棵粗壮的、刻满人名的桂花树，我身上的衣服，也还是大学时每天跑步穿的那一套，四周到处是狂喜的人群，商量着如何彻夜庆祝明天的毕业，一切都没有变。
手机震动，是一条短信：“我正在跑过来”。发件人的名字是我（后来）的丈夫，而此刻，我们似乎还没有恋爱、结婚，我只是在等他一起跑步。几乎可以确定，我真的回到了那个夜晚。
是我的悔恨意念太强大，导致祈求生了效？我只记得昨天，我还在日志里恨恨地写上，如果再回到五年前的那一天，让我重新选择一次，我绝不会接受他，绝不会跟他在一起……而前天，大前天，我也写了类似的话。这一切，只因为丈夫不再爱我。
丈夫的变化是从几个月前开始的。有一天他下班回家，毫无征兆地避开我的亲吻，在我的询问下，才敷衍地轻搂一下，当时我只当他太累了，没有在意。随后的几个月，丈夫再也没有主动碰过我，在他的眼中，我也看不到以往那种高浓度的爱意。
我们曾经那么黏，一刻也离不开彼此，有时分开一小时就忍不住打电话，我一度以为，我们可以一直这样好下去，侥幸在大多数婚姻规律之外。正因此，他的擅自离场才格外伤人，就像在舞台上配合默契的杂技搭档，有一方半途抽身，留下的那个必定摔得粉身碎骨。我心想，如果可以选择，我宁愿这一切从未开始。
我静静站在那里，只想着把握好这次意外的机会，狠狠心拒绝丈夫。因为就是在这一天夜晚，他要对我进行那场感人肺腑的求爱，要对我说出那些他根本没有履行的诺言。
大学时的他跑向我。大学四年，我们几乎每天傍晚都一起跑步。
啊，五年前的丈夫，连额头前一小缕翘起的刘海也回归了原样，皮肤要比现在紧致得多，五官也更清晰立体一点，时间对容貌的改变，猛一对比才发现这么明显，我细细打量，带着猎奇心，也带着汹涌而至的回忆。丈夫低着头，并不看我，也不吭声，似乎被我盯得不太好意思。想到这时候的他还是那么忐忑不安地爱着我，我心里的怨恨立刻散去一半。“走吧”，我跟他说。
我们小跑到操场。故地重游，每个角落都能捡起一些细枝末节的回忆。
有几次我没忍住，回过头去看他，都撞见丈夫也在看我，看得出神，仿佛满眼满口全是心事。记忆里的这一天，我们只是沉默地跑完了全程，简单道别，没有多话，我并没有回头去看他，也就从没发现他会从身后看我。以前他经常会这样看着我吗？
被我发现几次后，他便开始加速，他跑得很快，马上从身后追上了我，保持一定距离和我同路一小段，就又开始加速，如此循环下去。我想起丈夫结婚后，曾经告诉我，以前他每次跑得很快，都是希望快一点再遇到我，和我同路，但同路又不好意思太久，只好再次超过我。
我慢慢停下来，回头看着哼哧哼哧就要追上来的丈夫，原先酝酿好的决绝，狠心，也都瞬间软化下来。丈夫见我停下来，稍作犹豫，便也停下来走向我。
“这大概是最后一次一起跑步了。”他突然垂头丧气地说。
并不是啊，我想，结婚以后我们一起办了健身卡，每周去运动三次，除了跑步，还经常比赛游泳，看谁先游完100米。但我知道他并不只是在说跑步，大概是在为晚上的表白没底吧。
“对吗？”他小声地追问，似乎答案很重要。
天色渐渐暗下来，夏天的风吹得人很舒服，他就这样久久地看着我，眼里全是迷恋，我一定是太久没有被这么注视过了，正如我太久没有被深爱过了，我心烦意乱，原先的决绝、怨恨，通通抛在了脑后。
我凑上去吻了他。
当我再次醒来，果然，一切又恢复了原样。
依旧是婚后那间卧室，那张床，那个不再爱我的丈夫，背对我而躺，用手机看一场球赛，也许看得入神，激动处会猛抖拳头，但是因为和我之间，还隔着大约一两个人的距离，我并不能感觉到那阵震动。就好像，我也感觉不到他的体温、他的气息。
刚刚发生的那些是梦吗？可是一切分明那么真实，夜晚操场上的风声还回响在耳畔，两腿上的肌肉甚至还在酸痛。
从什么时候开始，丈夫在床上的时间，都是和手机共度，除了睡着。不对，不如说在这个家里的时间，他都是和手机共度。
但我还沉溺在刚才那个亲吻里，久久不愿意清醒过来，我伸个懒腰，趁着脑热一把搂住他。
“啧。”丈夫脱口而出的是这样一个发音，接着，他愣愣看着我，半天挤出一个礼貌而充满询问的微笑。
我识趣松手，心里暗自抽痛地回味那个发音。那是怎样的发音？被人踩到脚时，被疾雨淋湿时，一切被冒犯到的情况下，人可能会出现的下意识发声。
我打算解释解释这个拥抱的起因，跟他分享这场奇妙的穿越，话未出口，就听见身旁传来背对着我的、均匀的鼾声。
梦彻底醒来。
几天后，情况更甚一些，丈夫干脆彻夜与手机厮磨，后半夜醒来，常常看见他的脸被映出一片光亮。每隔十秒左右，手机就会低声震动一次，每震动一次，就见丈夫慌乱而迫切地去回复。
爱情在我脚下垂死挣扎，求我搭救一把，而我爱莫能助，只能任其好死不活耗着最后一口气。压倒骆驼的最后一根稻草，竟是一个曾经被我真心期盼了好久的发现：我怀孕了，已三个多月。
只是这个孩子，来得太不是时候。
我突然仇恨起五年前那个夜晚，那些充斥“永远”“一直”“一辈子”的誓言，那张被爱情的虔诚笼罩的脸，仿佛是一个个天大的笑话。
我该怎么办？把这个孩子生出来，让他在一个很可能残破的家庭里长大，成为一个没有父爱或母爱的小孩，还是就此把他杀死在腹中？
对我来说都太残酷。
我打开日志，再次写下：“如果再回到五年前的那一天，让我重新选择一次，我绝不会……绝不会……”
我一日接一日地写，重重地写，确保每个字都蘸上我足够分量的悔意。我相信有第一次就会有第二次，只要意念足够强大，那个魔法就会再次生效，我就能重新拥有改写决定的机会。
