不得不说，很多国外的所谓教育理念到了咱中国都变了味儿，比如从小在批评声中长大的家长现如今都纷纷“改邪归正”，成了表扬式教育的忠实拥趸，动不动就夸上一句：“孩子你真棒！”
而真正的批评，不知道从什么时候开始，反而成了育儿的禁忌之地。
前几天，我有个同事在商场里说了娃两句，立即被朋友制止：你别批评孩子，万一给娃、给家庭造成了不良影响呢？
顺带还举了最近发生的两个例子：
“熊孩子”被批评横卧道路中央欲轻生。
还有个男孩因作业被妈妈批评，奶奶心疼地要带娃离家出走。
因为被批评离家出走、闹情绪的孩子可不止这两个，网上一搜一大把。这种新闻看多了反叫父母们不知道该咋做父母了——怕刺激娃，怕娃受不了，就不批评了？
当然不是！
多表扬让娃更有信心固然好，但在原则问题上一定还是要坚定立场，该批评的就得批。否则，孩子错了还各种表扬，那就是一场“皇帝的新衣”，是错误的引导。
而且在我看来，如果孩子因为一两句批评就各种折腾，最重要的原因，不在于批评，而在于家长不知道该怎么做有效批评，既能让孩子意识到错误，还不会留有情绪问题。
批评，这事儿人人都会。毕竟，指出别人的错误、评论他人几句，这事儿太容易了。可难的是，让对方能心悦诚服地接受你的批评，还能愿意改正。
其实在美国，父母们也不是不整天都在夸孩子啊！
“什么是好的亲子关系？”
“我想把他视为我的合伙人。”
这可能是我最近听到过的最好的回答，很多家长会抱怨“为什么我说什么孩子都不听”，其实我想反问：“他凭什么要听你的呢？到底你身上哪一点吸引他愿意这么做？”
除了因为你人高马大，他尚且弱不禁风，打架打不过你之外，还有其他有说服力一点儿的理由值得让他相信你吗？
更何况，你面对的是一个认知、情感、体能还没有发展完全的孩子，你说的逻辑道理他根本就听不懂。这时候该怎么办？
只有一个办法：搞好“关系”。
这是我从师多年的深切感受。每当我接管一个新班，很难管住熊孩子时，我最常用的手法就是变一个小魔术。
事实证明，这个小心机相当有效，看完魔术后，大家马上就服帖了。接下来孩子们就会像跟屁虫一样跟在我后面，说啥都听。
在建立关系上，你也需要有一个属于自己的绝招，先让孩子崇拜你、喜欢你、信任你，毕竟孩子只会相信自己愿意相信的人。
再举个栗子。
有一年我在国内参加乡村教育改革活动，在课堂上听到了一个老师的困惑。
他班里有个小男生，非常聪明，就是不听课不爱学习。其他老师会让他罚站，他觉得这种惩罚没有任何作用，但自己也没有更好的办法。
我问他：“你和他关系怎么样？”
老师说：“我是他班主任，我可能是和他关系最好的人了。在我课上他听得很认真，但是我只教语文，其他课都不听也不行呀。语文成绩其实也没有多好，但是比起数学英语好很多。我真的很想帮帮他。”
我又问：“你觉得孩子在哪方面有天赋？”
老师想都没想：“音乐！那孩子唱歌很好听，还会偷偷写一些歌唱给我听。这孩子其实也挺可怜的，父母都在城市里打工，他们家有一个亲戚管他，偶尔也会揍他，但是反而让他更加逆反了。”
我说：“这么听下来你是唯一能改变他的人了，因为你是和他关系最紧密的人。我这里有个办法建议你试一试。”
惊喜的是，在实践了我的方法后，孩子真的开始认真学习了，并且短时间内成绩就有明显进步。老师后来还特意打电话感谢我。
说到这里，大家可能好奇了，我给老师支了什么招呢？
其实，很简单，就是谈话。
我和那位老师说：“你可以坦诚沟通两件事情：
第一，老师看到了你的音乐天赋，但是如果想要让更多人看到这个天赋，必须要跨过一些坎儿，才可能走出大山，让别人知道。
我知道，你会问数学好英语好和音乐有啥关系？其实就是没有关系。但是没有办法，这就是其中一个坎，如果考试过不去，你就走不出去，你就没法让更多人听到你的音乐，当然你可以自己做选择，到底愿意为你自己的梦想牺牲多少。
第二，我是你的班主任，是学校员工，要接受学校的考核。学校对班级成绩是有要求的，如果没有达标，老师可能就没法一直待在这里陪着你。
老师真的挺喜欢你的，不过老师也尊重你自己的选择。”
后来老师告诉我，他和孩子说的时候，自己和孩子都哭得稀里哗啦，抱在一起。但那天之后，孩子真的像换了一个人一样。
我们总说亲子之间关系是1，有关系才能让后面的一串代表着教育、批评等等的0变得有意义，而关系可以有多重要，这可能是目前我遇到过最有说服力的例子了。
学术界有一个实验，测试者想要知道不同批评方式，对孩子的行为有什么影响。他们对幼儿园67个孩子做了情景模拟实验，设定被测试的孩子犯了错误或者失败，老师做出不同的反应。
第一种情况：个人批评，比如“我对你很失望”
第二种情况：结果批评，比如“这样做事不对的，因为……”
第三种情况：过程批评，比如“你或许可以想出其他更好的方法来做这件事情”
实验结束后，让孩子对模拟情景的经历按照四个维度进行打分。四个维度如下：
产品评分（为自己做的事情打分）；
自我评分（自己的表现如何）；
感受（得到反馈的心情）；
坚持度（会继续做/完善这件事吗）。
下面是三种批评后的评分结果对比：
不难发现，如果上升到针对个人的批评甚至人身攻击，结果是最糟糕的。但如果批评是针对过程的（俗称“对事不对人”），比如相信孩子能够想出更好的办法，或者直接为他提供可替代的选择，就可以让孩子的坚持度提高2倍。
因此与表扬一样，批评同样需要针对过程，相信他能做出别的选择，或者给他提供可替代的方案。
想象一个情境：一桌人都在吃饭，吃到一半，一个2岁多的孩子坐在宝宝椅子上，开始不耐烦地用筷子敲碗，你该怎么办?
首先你要知道，孩子能够“给你面子”，半程都没有发出什么声音已经是奇迹了。宝宝不耐烦了，想要玩是很正常的需求。希望他能继续安静下去是成人的需求，但这已经超出一个2岁孩子能够做的极限。
因此你要做的不是批评他或者阻止他，而是为他找到替代方案，让你们可以继续安静吃下去：
第一种：让他玩一些安全又不会发出声音的东西，比如吸管。
第二种：带他出去溜一圈，去别的地方制造声音。
第三种：找一些他能够研究很久的东西，比如一面镜子，一团橡皮泥等等。
类似的事情还有很多。
比如孩子很容易发脾气怎么办？
你的目标不是让他不发脾气，而是用一种你能够接受的方式帮助他发泄。比如打沙袋，用颜色标示情绪都可以。给他可以选择的方式，行为转移，比阻止和批评本身重要得多。
特别提醒，“最好的批评可能是没有批评”这句话的意思，并不是说就不用批评孩子了，而是你该全局地反思下是不是针对某个特定的行为，批评得过于频繁了。
我发现家长们总是特别容易聚焦孩子那么几个负面的行为，反反复复地去纠结。有时候我光听他们说都觉得烦。遇到这种时候，父母往往需要后撤一步，逼迫自己有一个全局的视角，你会发现其实孩子并没那么糟糕。
