文/不执
不要让自己成为这样的人：戴着快乐的面具，内心却疲惫不堪。
心理学家曾奇峰说过：“人最大的消耗，不是来自智力或体力的透支，也不是来自跟大自然或者同类的争斗，而是来自自己对自己的战争。”与他人的竞争，也可以通过努力或者回避等方式来减少损失或伤害；唯有自我的内在战争，会不断消耗我们，让我们越来越难以自洽。如果一个女人越过越拧巴，那她往往在这三个方面难以自洽。
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羞于提需求，却要求爱人懂自己在综艺《幸福实验室》中，一对相识12年、恋爱5年的情侣被邀请玩一个沙盘游戏。先是要求男生先放置物品，目的是想看看如果他们俩一起生活，男生最在意的是什么。男生选了她喜欢的房子，她又觉得男生没把她放在最重要的位置；男生放了一个老奶奶，女生明知道自己应该接着放老爷爷，却故意不这么做……甚至在游戏结束后的交流心得环节，女生也不表达自己的想法，而是一直问男生觉得她为什么那么选。虽然男生大部分都能猜到，女生对男生的表现也表示满意，但男生还是表示这种一直让他猜的相处模式让他非常疲惫。很多女生总觉得，主动要来的东西没意思，觉得“不用我说也能懂我的人”才算得上是真爱。曾刷到一位网友分享如何把直男老公训练成温柔体贴的老公的帖子。她说：“不要指望他和你心有灵犀，要把他拉到你的环境里来。”她说她怀孕时常常吐得昏天黑地，可她老公一开始表现得无动于衷。她没有因此抱怨老公不关心她，而是直接告诉对方在她吐的时候，她需要他为她准备好纸巾擦脸、温水漱口。在她这样明确要求过一次后，她老公不仅能及时把东西准备好，还因为看见她吐得辛苦，特别心疼她。敢于提需求并不羞耻，羞耻的是有需求却不敢提，白白让自己遭受不必要的委屈。活得通透的女人明白，判断一个人爱不爱你，不是看他能不能猜到你的心思，而在于他为你做事时，是不是出于真心。
讨厌被评价，却对他人的话耿耿于怀有句话说：“只要你担心别人会怎么看你，那么别人就能奴役你。”一个人如果过于在意他人的评价，再幸福的生活也会越过越拧巴。朋友安安就是个因为过于在意他人评价而把日子过得越来越差的人。安安怀孕时，因为要卧床养胎，所以整个孕期胖了四十多斤。等到春节亲戚聚餐，一个亲戚在酒桌上自以为幽默地跟她老公说：“杨哥把嫂子养得真不错啊，这体型，都比得上减肥前的贾玲了。”虽然她老公当时就制止了那个亲戚，并且要罚他酒，但安安还是对这话耿耿于怀。她一边发誓努力减肥，一边担心老公嫌弃自己，整个人变得神经兮兮的。平日里，只要她老公的态度稍微不好，她就觉得对方是在嫌弃她，然后各种闹。一开始她老公还耐心地跟她解释，可次数多了后，她老公直接用沉默代替解释，夫妻关系变得越来越紧张。放着原本舒心的日子不过，竟因为他人的恶意评价而丢失了自己、怀疑家人，真是可惜可叹。其实，一个人对另一个人的评价，是他自己内心的投射。所以他人对你的评价可以反映出他自己的思想、经历、学识，但唯独代表不了你。被称为“复旦女神”的陈果教授也曾说：“在不干扰别人的情况下，在不给别人带来麻烦的情况下，其实真不必那么看重别人的想法，不必那么看重别人的意见。”与其花大量时间听别人说什么，不如用心去感受生活，感受世界。你和你的生活，只有一个人有资格评价，那就是你自己！
来源：视觉中国
想表达爱意，却常常忽视他人的感受电视剧《以家人之名》里的金玉香，是一位非常顾家且能干的女性。小到丈夫和女儿每天穿什么衣服，大到女儿报考什么学校、专业，都是她一个人搞定。然而，对于她的这些付出，丈夫和女儿并没有感恩戴德。这是因为，金玉香的爱，更多是自我感动式的付出，她并未考虑过丈夫和女儿的感受。她像管孩子一样管丈夫，但丈夫需要的是平等的夫妻关系；她替女儿决定所有事情，但女儿有她自己的想法和梦想。当传递爱的过程中，忽略了被爱一方的感受，爱就不再是爱了。关于这种自我感动式付出的危害，国际亲子教育专家张宝蕊分享过一个故事：一次，她去朋友家吃饭，朋友五岁的儿子自顾自地在吃鸡翅。她问小男孩怎么不给妈妈留一个，对方理直气壮地说他妈妈不爱吃鸡翅。她问朋友是不是真的不爱吃，朋友支支吾吾了好一会儿，才说她其实也喜欢吃，只是看孩子喜欢，就让给孩子吃了。讲这些时，朋友表露的是委屈，觉得自己那么爱儿子，为什么儿子反而变得这么自私？而小男孩听后，更是自责又委屈，自责自己不关心妈妈，但又不理解妈妈为什么要撒谎。可见，自我感动式付出的背后，往往潜藏着一种索取的潜意识，希望别人看到“我”的付出、牺牲，这最终会导致关系双方都特别委屈、难受，关系也会越来越拧巴。爱之所以伟大，是因为它能让付出方和接受方都感受到愉悦。如果双方感受到的是难受和委屈，这样的爱，不如不给。
来源：视觉中国弗洛伊德认为，人的潜意识是非常强大的，当你给自己以强大的暗示，事情就很容易朝着那个你料想的结果发展。点点“在看”，往后余生，有需求就直接说，难听的话就别听，让自己委屈的爱就别给。
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