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德国有一句古老的谚语:“爱你的邻居,但不要拆掉你的篱笆。”我们总希望与别人亲密无间,可与他人靠得太近,往往引发摩擦与矛盾。再好的关系,一旦突破边界,失去约束,就会变成灾难。他们总是不分时间、场合地打扰你,对你一次次提出越来越无理的要求;这种人总是仗着关系好,就肆无忌惮地侵扰别人,最终把彼此的感情消耗殆尽。作家马德说,人和人之间走得太近,恩恩怨怨也就随之而来。一个闺蜜得知消息后,毫不客气地列了一张代购清单,让她帮忙买各种东西。 看着清单上长长的名目,尽管不情愿,但周慕姿还是答应了。到了香港后,他们不得不改变先前计划好的路线,先去各大商场。 没想到第二天,闺蜜又打电话过来,让她帮忙带4罐指定牌子的进口奶粉。 奔波了一圈,终于买到了奶粉,她本以为可以好好游完了。结果当天晚上又接到了闺蜜的电话:“小周,你可以再帮我买……”等到回去后,她把东西托人带给闺蜜,之后两人就彻底不来往了。人际交往中,太过亲密无间,往往就是一段感情走到尽头的征兆。朋友之间走得越近,对方就越是不把自己当外人,也越是不把你当回事。久而久之,对方就会变本加厉侵犯你,最后难免反目成仇。再亲近的关系,一旦突破了必要的界限,都逃不过愈走愈远的结局。人与人之间的关系,就像两棵共同生长的树木,彼此靠得太近了,互相滋扰遮挡,肯定长不好,甚至会枯萎。
守住相互间的界限,用适当的距离来做调剂,彼此反而会相处得更加舒适。陈铭的父亲通过自己的努力,把家从农村搬到了城市,还当了十几年的警察。父亲生性豪爽,又爱交友,经常就有朋友找上门来,托他办事:帮兄弟办个户口吧,你在公安局,这不是随随便便的事吗?
面对朋友们的这些请求,碍于关系,父亲通常能帮则帮,尽力而为。
结果帮了几次后,这些朋友又提出了更多、更过分的要求,让父亲不胜其扰。终于有次,父亲发飙了,他对着几个求上门来的朋友说:“这些事我管不了,你们要是找我喝酒,我随时欢迎,要是谈别的,以后就别来了!”朋友们与父亲的走动也少了,可出乎意料,他们的关系反倒比之前更加亲厚。梁实秋在《谈友谊》里说:“与人交往,久而敬之,敬是保持距离,也是防止过分亲昵。”关系再近,少了该有的分寸,缺了必要的节制,都会走向决裂。不如早点划清彼此的空间和界线,保持距离,这才是关系的长存之道。后来,夏衍转到上海一家报社工作,住的地方离曹聚仁家不远。但工作之余,他很少去找曹聚仁,只是几星期通一次电话。有次,夏衍的夫人就问他,你和老曹关系这么好,为啥不多走动走动?夏衍就指着远处的钟楼问:“你听过钟声吧,如果将耳朵贴到钟上,它的声音美妙吗?”夫人回答说:“贴得太近,耳朵哪受得了,当然谈不上美妙。”“交友就如听钟,保持一定距离,彼此的关系才会和在远处听钟一样美妙。”想起陈果说过,人与人,就像两个王国,各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域。上世纪20年代,两人是情投意合的好朋友,经常一起聊学术。当时国内大学很缺教师,不少人找到沈从文,希望他劝王际真留下任教。到了40年代,国内局势不稳,很多朋友都担心沈从文,纷纷写信让他出国。有人让王际真也劝劝,王际真摇头拒绝说,我知道他是不会离开故土的。这种互不干涉的相处模式,使得两人保持了终身的友谊。周国平曾说:“一切交往都有不可超越的最后界限,在两人之间,这界限是不清晰的,然而又是确定的。”正所谓距离产生美,两个人各自站远一点,就不容易扎伤到彼此。学会在彼此的疆域中,竖起牢固的篱笆,凡事不逾矩、不越界。当你守好了自己的边界,也不侵犯他人的边界,自然能把关系维持得长久。毕淑敏说:“亲近地保持距离,或许才是最恰当的交际方式。”成年人的世界,最忌讳的就是,以为关系好就可以随意相处。恰恰相反,想让感情长久,就更需要把握好分寸感,别靠得太近,别过分越界。成年人的圈子,永远不要拆掉篱笆,亲而有疏,密而有间,是对彼此最好的成全。 君子之交淡如水,过分亲密的关系不长久,与人相处,时刻留出边界,守住分寸,真正高情商的人,都懂得和他人保持合适的距离。*作者:每晚yebo。本文系每晚一卷书(ID:JYXZ89896)原创,腹有诗书气自华,再忙也别忘记给自己充电,欢迎关注每晚一卷书。▼点击下方卡片 发现更多美文▼点击阅读原文进慈怀读书社群