分享 l 粥左罗(ID:fangdushe520)有人选择沉默,可听到难听的话内心依然煎熬......面对言语攻击,很多人做不到真正的无视,但也不希望吵架落于下风,那么,局面该怎么破呢?在最近,我刷到作家大冰的直播视频,他很好地展示了该如何应对这个问题。他在直播时与人连麦,对方发表了一连串对他贬低的话语,而大冰一一招架住,最终让对方尴尬退场。短短的一段对话,娱乐性和实用性拉满,无论是看个乐子或是学习应对争吵,都是极佳的素材。接下来,我们从心理学的视角来拆解这段对话,从中提炼出能够帮助大家应对类似状况的方法。
大冰的直播间里,一位男子留言:“我是黑粉,你敢连我吗?”黑粉:“我发现你和粉丝连麦的时候,给人一种高高在上的感觉。”只要你加上「你感觉」三个字,你说的一切都成立。因为这世界上没有什么比一个人的主观个体认知更大的东西了。别人没有必要和义务去改变你,只要你加上「你感觉」三个字,那就都对嘛。”“你老是在干表演意义大于现实意义的事情”,然后直言“我不喜欢你”。“我并不在乎你喜不喜欢我,但你「不喜欢我」这件事一定是对的。”话说到这里,男子便开始有些生气了,他试图指出大冰的态度问题:到这里,对方已经开始骂不下去了,情绪也开始变得激动。“刚才你说的那些我都接受,我对你的观点不否认,你说得对”;“我不希望大晚上你太生气,想让你高兴一点,我觉得没有什么比认同一个人更让人高兴了......”对话到这里,观众已经能明显感觉到,大冰原本是被骂的一方,但已经开始慢慢占据上风了。
通常,当遭遇别人的攻击时,不少人的下意识反应是与对方争辩。可若对方就是为了发泄情绪而发表恶评,那么我们去与之争辩,最终结果往往是既说服不了别人,还把自己气得慌。不难发现,大冰在面对连珠炮似的恶评时,始终保持镇定。关键在于,他并没有卷入对方的逻辑中去,而是选择了进行「课题分离」:你觉得我不好,那是你的观点(课题),我认可并尊重;不少人之所以会忍不住与人争辩,是因为觉得「对方认为我不好」,是我的事情。我们想要改变对方想法,可到底怎么想决定权又在对方手上,我们无法控制,于是对话就会变得越来越焦灼。在与黑粉的对话里,大冰的课题分离可谓是做到了极致,即使对方攻击他阴阳怪气,他也能稳住阵脚,依然认可对方的观点。不过,如果只是课题分离的话,这段对话还谈不上精彩,毕竟只需重复「你说得对」就行了,技术含量并不算太高。
待对方开始愤怒后,大冰开始安抚他,于是说了这样一句:
通常在吵架时,绝大部分人都会有一个本能的目标,就是我要占据高位:因此,人们吵架之所以会越吵越凶,就是因为双方互不相让,都想要抢占高位。双方会不断说出杀伤力更强的话,以此作为武器攻击对方,直到有一方的武器级别跟不上,另一方则「胜出」。所以,一个不擅长吵架的人则会因为武器不足,而屡屡落于下风。我不和你争抢高位,而是自己主动站到低位,把优越感让给你。于是,对方本来准备好了一大堆言语武器,想要为了抢占高位与大冰好好打斗一番。可大冰不接茬,便导致对方辛苦准备了一大堆武器,却一个也派不上用场,也因此变得不知所措。最后,黑粉已然骂不下去了,表示自己其实和大冰开玩笑的,就想试试他会不会生气。而大冰也表示,自己把对方当做人生中的过客,不会太去计较,对话也至此结束。现实中,在争吵时遭遇恶评,不仅不去反击,还要主动站到低位里,这其实是难度非常高的。只要像大冰这样敢于主动站在低位,你会发现在争吵中不但不会落败,还会一下子把自己的格局拉高了几个层级。而无论想要做到课题分离,或是变得敢于身处低位,背后都源于一个核心:自我接纳。坦言说我对大冰了解并不多,大概知道他有不少粉丝,同时也有不少人讨厌他。但就这段对话而言,在面对如此猛烈的攻击,大冰全程保持镇定,行云流水地见招拆招,还反过来关心对方,这着实值得称赞。在日常的争吵里,一个人之所以听到恶评会暴跳如雷,正是对方说中了自己内心最羞耻、最无法接纳的特点。对方前后指责了大冰:高高在上、有优越感、写书很烂、爱装臭美、误人子弟、阴阳怪气、嘴硬虚伪......我们可以试想一下,如果自己遭到一连串恶评,其实很容易会揪住其中一个点去与对方争辩:而这个XXXX的评价,则是我们内心所无法接受的部分。一个人平时可以假装自己什么都不在意,但只有面对恶评时,才会表现出最真实的状态。传说苏轼在学佛后感觉自己修行颇有所成,便写下偈语“八风吹不动,端坐紫金莲”。在佛教中,「八风」指的是:利、衰、毁、誉、称、讥、苦、乐一共8种外界的状态。言下之意,苏轼认为自己如今已经不受外界评价、顺逆流的影响,能够稳稳地守住内心。他把偈语托人送给禅师佛印,本想得到夸奖和认可,没想到佛印回复了一句“放屁”。
当然,这并不是说大冰境界一定比苏轼高,毕竟来自路人的攻击,和来自于好友的批评,其杀伤力是不一样的。我想说的是,自我接纳是一条需要持续学习的路,每个人都需要一点点学会与自己的不足去共处。其实从另一个角度来看,也可以说他充分认可自己,欣赏自己,哪怕别人不认可,他也能怡然自得。这何尝不是一种巨大的能力呢?毕竟生活是自己的,而不是活给别人看的。透过大冰的故事,可以学习应对恶评的技巧,不过说到底,一场吵架是赢是输,其实并不是那么重要的事。真正重要的,是透过恶评,帮助我们去觉察自身,借助争吵,来成长自己。当一个人能够充分接纳自己,便能在冲突中愿意放下身段、身处低位、放下自我。
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