爱孩子，怕他没规矩；管孩子，怕他缺爱。父母应该如何把爱和规矩同时给孩子？

爱孩子，怕他没规矩；

管孩子，怕他感觉到父母不爱他。

怎么办？

一爱就乱，一管就死！

其实，我们可以将爱和规矩，一起教给孩子。

在教之前，请大家先记住一句话：

用爱的方式去给孩子规则，孩子才能感受到规则是爱的一部分；

用惩罚的方式去给孩子规则，孩子感受到的是恨，而不是规则。

生活中，“惩罚”已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了。

的确很好用。也很省事。似乎身边所有的家长都是这么做的。

那么，大家都认可的选择，就一定是最科学的吗？

当然不是。

只是因为这是大家最无奈的选择。

除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了。

现在，我要告诉您一些可以代替惩罚的好方法，供您参考。

一、对于惩罚的认识：

1、 惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜；

2、孩子在惩罚中，会把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。

不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误；

3、 惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。

4、孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误；

5、专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。

让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。

二、代替惩罚的七个技巧及案例参考：

1、转移注意力：把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上：

适合：不太严重或者偶然性的问题

2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格），让孩子了解问题本身的影响：

适合：行为的后果比较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题

3、表明你的期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望

适合：问题影响不大，属于主观上非故意的行为

4、提供选择：提供给孩子合理的、且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。

适合：行为相对顽固，但有可替代的选择的问题；也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。

5、告诉孩子怎样弥补自己的失误。

适合：由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事件

6、 采取行动：对于反复建议多次的问题仍然没有改正，可以采取适当的行动。

适合：相对严重的原则性问题，特别是“屡教不改”的问题，需表明正确的原则

7、 让孩子体验错误行为的自然后果：

适合：孩子存在一定的主观意识的行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引起的后果

三、针对特别顽固且不易改正的习惯，可以采取相对复杂的措施：

结合案例分析理解：孩子晚上总想玩耍、说话，不愿意睡觉

第一步：讨论孩子的感受和需求。

如：坐在一起，问问孩子睡觉前都喜欢做什么？

第二步：说出你的感受和需求。

如：告诉孩子妈妈每天上班很累，需要早点睡觉、得到休息。

第三步：一起讨论解决问题的方法，把所有的想法都写下来（不带任何评论）。

一边讨论，一边将双方所有的想法逐一记录，让孩子有受尊重感和参与决定感，更利于提高孩子日后行动的主动性。

第四步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些需要付诸行动。（家长也应给予适当的让步，会带动孩子主动的让步）

第五步：找到大家都同意的解决方法，总结达成共识的意见，双方共同努力完成。

如：我们都同意每天八点半到九点自由活动，可以讲两个故事、九点半睡觉（可以写在纸条上，贴在冰箱上）

四、要点提示：

1、当我们发生冲突时，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。

而是把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重；

2、在气头上时，暂时不要开始“解决问题”，当自己足够冷静时再开始。

再科学的语言技巧如果是叉腰瞪眼下说的都是不会有效果的；

3、 挑选建议时，不要评价“主意不好”、“那不行”，而是记录每个想法，让想法得到尊重；

4、 当一个计划执行一段时间后，贯彻不下去，可以选择回到老路，也可以选择再做计划；

5、 如果孩子不愿意坐下来商量解决问题，可以用便条方式表达我们的想法：（适合相对较大的孩子）

个人心得：

惩罚原本是以让孩子改正问题为目的，却常常最终成为我们发泄自己情绪的借口，我们痛快了，可是孩子却受伤了。

多一些对孩子的尊重、会多一份孩子对您的尊敬，让我们一起努力吧！

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