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作者：范俊娟 幸知在线高级情感咨询师
baby香港顺利产子，黄教主初为人父的喜悦，隔着屏幕都能感觉到。
这里首先恭喜这对小夫妻，又填了一个天使宝宝，由二人世界顺利迈入了三口之家。
都说生娃后的头三年，是女人一生中最怂的时候。多少妈妈在这个关键阶段，原本应该最幸福的时刻，偏偏最终成了夫妻关系的分水岭。
那个原本是两个人幸福结晶的小天使，却成了隔在夫妻两个人中间的第三者。
在我遇到的来访者中，百分之八十以上的夫妻关系恶化均来自生娃之后。
假如把婚姻比作一条长河，恋爱、结婚期间的二人世界，两个人可以将感情维护的很好的，大有人在，但在生娃之后，依然能保持夫妻感情，甚至让夫妻感情因为小生命的降临而变得更加生动明媚的，却少之又少。
许多一地鸡毛的婚姻，都可以追溯到一段没有过好的月子期间，或者女的焦虑男的逃避的生娃头三年。
以Baby的高情商，我相信她会在这个关键的节骨眼上处理好各种关系。此文谨献给所有跟Baby一样处在同样阶段的新手妈妈们，当然更重要的是献给新手爸爸们。
01
生娃头三年，为夫妻关系埋下的隐雷，
要好多年后才会爆炸
两个人辛辛苦苦经营起来的二人世界，因为孩子的出生，平衡被打破了，孩子出生后的头三年，是三个人的小家庭，甚至带上双方老人，共同重新构建新的平衡关系的过程。
许多夫妻关系，因为孩子的出生，而发生问题的本质原因是：平衡关系没有被重新构建起来，必须通过外力来支撑。
这个支撑点可能是一段婚外情，可能是婆婆，也可能是其他。
重新构建家庭的平衡是一个大的话题，也是一个长远的概念，如果我们不能立足于这个概念，就很容易陷入到当下的是是非非里，无力抬起头看看，自己在婚姻这条长河里，走到了哪一步。
人无远虑，必有近忧。多少夫妻都在重复着这样的命运。
孩子出生了，小夫妻，双方老人，所有人的眼光全盯着这个小宝宝的身上。他饿了，拉了，尿了，哭了，所有的事情，最开始都是天大的事情，最开始关系是平衡的。
慢慢的，孩子开始跟妈妈建立最亲密的链接，也在用尽力气，获取着妈妈的爱和关注点。这是母爱的本能，是血缘的本能。做妈妈的很容易就会把关注点和爱全身心的都给予孩子。
但当这样的本能放在这个小家庭的大框架下，如果你不去思考，你就很难发现这样一个问题：爸爸在哪儿？爸爸要如何找到自己的位置？
有许多爸爸，因为在这样的关系中找不到自己的位置，最终走向了外遇。太多太多婚外情问题发生之后，当我们去针对这段关系刨根问底时，我们会发现，导致这个爸爸渐渐走向婚外情，最初的根源在于：在妻子和宝宝最亲密的关系中，爸爸找不到自己的位置。
在孩子出生的头三年，爸爸如何找到自己的位置，应该是这个家庭的头号大事，这既是帮助这个家庭，规避未来五到十年可能出现的家庭危机的重要课题，也是帮助妈妈如何更好的应对孩子在婴儿期看似无止境的需求的重要课题。
02
爸爸对于育儿的参与度，决定了这个家庭的未来
宝宝刚刚出生的时候，因为每天都要喂他吃夜奶，所以我从来没睡过一个整觉，每晚都要起来三四回，还要给小家伙换尿不湿。每每这个时候，看着旁边躺着这个鼾声如雷的，被称为爸爸的人，心里的不平衡就达到的极限。同样为人父母，凭什么你在睡觉，我却要这么辛苦？
恨不得一脚把他踹到床底下的冲动，不是一两次，所以再开口跟他说话就像刀子一样，怎么锋利，怎么伤人，怎么说。
有一次，我跟他说，自己感觉像是个单亲妈妈在带孩子，他惊讶无比的说，不是还有我爸我妈帮你一起带吗？怎么就成单亲妈妈了？
男人好像永远不明白，女人在关键时刻需要的是他，而不是他的爸爸妈妈，孩子需要的是爸爸，而不只是爷爷奶奶。
翻转到另一面，我也会看到他的难处。他大手大脚，动作总是很大，天然的不如我们女人带孩子更柔和，让孩子更舒服。
最开始，孩子总是粘着妈妈，看见爸爸，只是跟他玩一会，像个玩具一样，过一会还是要找妈妈。
渐渐地，你让他帮着看会孩子，他会两手一摊，孩子不爱跟我，然后就慌不迭的把哭闹的孩子塞给妈妈哄。
或者，每次孩子哭闹了，他还没有机会哄好，那边就会传来声音：你怎么带孩子的？这么大人了，你不会好好陪他玩嘛？！说这话有可能是孩子的奶奶，也有可能是孩子的妈妈。
慢慢的，在大家的共同努力下，这个男人真的变成了这个家庭里的“甩手掌柜”，多少爸爸是这样？不知道怎么带孩子，试着去跟孩子接触，逗孩子玩，会被指责没用，什么都做不好的男人，背后常常有一个过于能干的妈妈，或者有一个指责型的妻子。
爸爸在一个家庭里的参与度越低，往往意味着，妈妈要承担的越多，情绪累积的越多，妈妈越容易暴躁、指责、强硬，而孩子会感受到这种情绪，容易变得烦躁不安，自我怀疑，感受到这个世界对自己的排斥和不接纳。
03
丧偶式婚姻，寡妇式育儿背后，
是男性在婚姻中的集体缺席
最近，很多人在传“丧偶式婚姻，寡妇式育儿”的说法。这种现象的背后是男性在婚姻中的集体缺席。
其实，这两个词语应该颠倒过来，先有寡妇式育儿，才有了丧偶式婚姻。孩子出生前，我相信很多人的婚姻里，男性还是有一定的位置的。
但是由于孩子出生之后，男性在家庭中的位置找不到一个恰当的平衡，所以造就了这样一批男性对家庭越来越远离，女性在家庭中越来越抱怨的情况。
可以说，这样的家庭情况，是整个家庭里所有人合谋的一个结果，并非某一个人能做到的。我们既不可以单单指责男性，也不可以纯粹去抱怨女性。
一个退缩、逃避家庭责任的男性，背后有很多枝叶交汇，才形成了今天这个他。
比如一个大包大揽的妈妈，凡事自己一手替儿子包办了，以为自己在为儿子好，无形中替代儿子承担了家庭的责任，自己的辛苦付出，往往也得不到儿子，媳妇的感谢，就会为两代人的冲突埋下隐患。
比如一个对老公期待很多，却不会沟通，没有直截了当表达自己需求的妻子。当我们情绪上来的时候，理智往往就退位了，口无遮拦出来的话，没有一句是好听的。妻子面对嗷嗷待哺的孩子，焦头烂额的还要处理一大堆事，再也无暇顾忌会不会影响到夫妻关系，于是对丈夫，从期待，到忽略，到怨恨，最初的感情还能剩下多少？
对于这个男人，也许从小到大看到的都是这样的模式。爸爸像大爷一样躺在床上，抽烟喝茶，招猫逗狗，妈妈忙完厨房的事，开始收拾家务，照顾孩子们，他搞不懂爸爸是用来做什么的，好像只是给钱就可以了，又或者被妈妈指责时，要么暴怒一番，要么摔门而出。
在他的成长中，慢慢理解为：哦，原来男人就是这个样子的。你要跟他讲，男人要跟妻子平分家务，要跟妻子一起照顾孩子，要知道心疼妻子的不容易，他会瞪大无辜的大眼睛，像听天书一样，不可置信，男人怎么可以做这些？！
在这样几股力量的拉扯下，渐渐有了这些家庭中的隐形的爸爸。每一股力量的改变，都会有牵一发而动全身的效果。
除了抱怨和指责，其实我们是有力量和方法，可以给这些隐形的爸爸们，找到一条回家的路的。
04
爸爸该如何介入到强大的母婴关系中？
路在哪里？
在这些隐形爸爸的身上，也在这些隐形爸爸的妻子身上。
只有当我们看到了自己的力量，我们才能找到改变现状的方法。
对于隐形爸爸们来说，当宝宝出生了，面对妻子和孩子形成的强大的母婴同盟，很容易出现强烈的被忽略感，不知道自己该做什么，能做什么，好像自己做什么都不对，都容易被挑剔，被嫌弃。
随着互动的次数增多，当爸爸们这些感觉越来越明显，盖过爸爸对于新生婴儿的好奇和喜爱，行为上变会显现出来。
下班后，他会更容易选择看电视，玩手机、打游戏，而不是陪妻子，照顾孩子等等。面对妻子和孩子，他更容易感受到的是被质疑、被否定、被嫌弃、不被理解，而这一切都在阻断这他去积极的在这段关系里找到平衡。
所谓的关系平衡，即关系中的所有人都能达到内在的满足，感受到被接纳、被爱。
对于新生婴儿的爸爸来说，直接照顾婴儿是他的短板，他确实不擅长去照顾孩子，换尿布，喂奶粉，拍嗝等等事情，都是一个巨大的工程，他需要时间去学习，而不是像妈妈们一样，很快就能上手，融入到这份工作中去。
对于爸爸们来说，有两点是非常重要的：一个是找机会去尝试照顾孩子，跟妻子、妈妈积极沟通，表达你作为新手爸爸想要承担照顾孩子的责任和愿望，也表达你的不足和耐心，请她们多给你一些机会，你会用自己最大的耐心和细心来对待你们的宝宝，这个过程中可能你做的并没有她们做的好，但这是为了这个家庭长远的稳固幸福，必经的路。
另外一点就是想在强大的母婴关系中，找到自己的一席之地，爸爸们还可以通过支持妈妈，来间接传递给孩子爱。
一个爸爸给孩子最好的爱，就是爱他们的妈妈。这是一个不争的事实。
当妈妈在照顾孩子的时候，自己的很多个人空间是被压缩的，得不到满足的。这个时候，爸爸们送上的哪怕一杯热水，一个拥抱，一个温柔的关注，都会十倍百倍的传递到妈妈心里。同样坏也是这样传递的。
当妈妈的情绪得到合理的出口，能够更平和稳定的跟孩子相处，孩子就可以在一个更安全、稳定的环境中长大，相当于爸爸用自己的力量，为这两个人撑起了一片天。
很多时候，爸爸对一个家庭的作用，反而是体现在这些小细节上。
当爸爸能够跟妈妈站到一起的时候，妈妈也能够更好的度过产后的抑郁情绪，更有力量应对类似“我能不能做一个好妈妈”这种自我怀疑。
而对于妈妈来说，也需要将态度和行为区分开。
很多妈妈会说，老公就是个巨婴，什么都不愿意做，下了班就会玩手机，就会打游戏，动不动就指责我，说我太依赖他，还嫌弃我不修边幅，天天在家却连个孩子都照顾不好。
当我们说老公不愿意照顾的时候，我们要去细想下，是他不会照顾，还是他不知道怎么照顾，还是他不愿意照顾？
如果我们想让老公拥有某一种行为，那就在那个行为的方向去召唤他，而不是在反方向去批评他。
要知道批评、指责、抱怨的作用，远不如肯定、发现、欣赏的力量强大。
我们可以否定老公在某些事情上，做的不够好，但不能否定他作为爸爸的对孩子的爱心，细心和耐心，哪怕他的一小点闪光点， 都可以作为我们欣赏他的细微之处，来作为你鼓动他往你想要的方向走的跷跷板。
别吝啬你发现、赞美的眼光，向着自己想要的方向，去引导他吧。希望所有生娃头三年的妈妈爸爸们，都可以幸福快乐！
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